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1、情人节到了

gg问mm：你喜欢什么花？

mm羞答答道：我喜欢两种花。

gg急切的问：哪两种？我送给你！

mm低头小声说：有钱花，随便花！

gg傻傻的说：你真美！

mm妩媚的问：我哪美？

gg深情的说：想得美！

2、情人节时间安排表

7：00 偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信

7：30 给老婆煮好面条

8：00 去市场买菜，再买两支玫瑰

9：00 给情人送支玫瑰

9：30 回家给老婆一支玫瑰

11：00 做中饭

12：00 陪老婆孩子吃中饭

13—17 午休后看书，约好情人想去哪个餐厅

17：00 陪情人去吃西餐，简单亲热一下

19：00 约老婆到附近的餐厅吃饭

21：00 回家后检查孩子的作业

22：00 陪老婆睡觉 。。。

24点悄悄的起床 。

0：30到情人家。严重的亲热一下

3：00回到家继续陪老婆睡觉

3、情人节其实可短暂了，

手一拉一松，一个情人没了嚎

手再一拉不松开，一堆情人没了嚎

人生最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！”；

人生最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”

情人节最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”

情人节最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”@_@

最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了...

情人节这一天其实可短暂了，

手一拉一松，一个情人没了，嚎~？

手再一拉不松，变老婆了，嚎~？

情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？

就是“和情人一起过，手都不让拉”

情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？

就是“手都拉完了，情人和别人过去了”

情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？

就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”.

4、紧急通知:

根据2.14网在全国一百个城市抽查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探.拟将情人节变成擒人节!在此.紧急呼吁广大干部群众提高警惕，尤其是领导干部要带头做好安全防范工作，提高安全作业意识，把反擒工作当做第一要务，改变相约地点、打乱约会时间、创新约会暗号、调整约会频率，确保情人节内外和谐。

中g中y和谐办

2008年2月13日

5、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张嘴，谁是谁老公，全部都是临时工！!

6、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”

7、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看~~

8、情人节的心情：住的很蜗居，活的很窝囊，心里很窝火…

9、情人节的想法：青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻……

10、学生收到的情人节提醒：您的寒假已不足5天，请及时充值......... 给力回复：尊敬的用户，您本年度寒假已用完，若本年度继续使用，将以旷课计费，敬请留意。

11、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！

12、一天早晨，妻子醒来对她丈夫说：“亲爱的， 我梦见你给我买了一条金项链，你想这梦是什么意思？”丈夫说：“不知道，不过情人节快到了，星期六你就有答案了。”

几天以后晚上，妻子从梦中醒来，对她丈夫说：“这次我梦见你给我买了一条珍珠项链，你想这梦是什么意思？”“星期六你就知道了。”丈夫还是这么回答。

情人节的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告诉他自己做的梦：“这次我梦见你给我买了一条钻石项链。你想这梦又是什么意思？”“亲爱的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍旧这样回答她。

到了晚上，丈夫手里拿了一个盒子进了屋交给她妻子。

妻子高高兴兴打开盒子，里面…… 只有一本书，书的题目是：《解梦大全》······

13、情人节那天，女作者收到一束鲜花。

正在家里干活的两个民工就窃窃私语：这城里人就是怪，还给情妇整出个节来过，过什幺情妇节?

这女作者就哑然失笑了。反驳到：那是情人节不是情妇节！

那民工就说了：这文化人就是咬文嚼字，哪个傻瓜会花那幺钱多给老婆买花呢，还不是买给情妇的，不是一样吗？

14、一名妇女说：知道吗？是我把老公变成了百万富翁！

她的朋友问：哇~ 好厉害，那他之前是做什么的呢？

答：之前他是千万富翁咯........

15、甲在一商场对一美女:可发和我聊会儿天吗,我老婆不在了

美女:你老婆不在了为什么找我聊天

甲:每次我一和美女说话我老婆总是会跳出来.

1、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”

2、“结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!”

3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

4、女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。

5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。”

6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。

7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

8、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。

11、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”

13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。

14、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就***!”

15、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

16、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

17、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?”

18、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

19、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

a:最近家里老是催我找对象，太烦了。我真想说你们再催我我就把自己给嫁了！

b:把自己嫁了？开什么玩笑？你能嫁到谁家去？

a:现目前为止有三个豪门想将我娶走。

b:兄弟，还三个豪门都想娶你？那三个豪门啊？

a:天堂，地狱，西天

　　亲爱的老婆大人:
　　遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小
时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次
卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。
　　附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
　　经过三个月的婚姻生活,我认为老婆同志
温柔贤慧,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而
身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所
为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导
批阅:
　　1,昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子
虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该
指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏
嫉妒之心,不过再加点水是可以的。
　　2,你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄
说我喜欢梁咏琪,害得你两天不理我,极其痛苦。
仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的
花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是
喜欢周迅好了。
　　3,你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般
阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为
人家小政哥都没有抗议。
　　4,星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道
能不能去,你准备了两个红包,一个100的,
一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的,
亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,抉作我,
可能将两个都一块儿送出去了。
　　5。上次你买采黄花鱼,我不该信誓旦旦,
冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎
欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理
而言,这是难以承受的。
　　6,你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,
你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底
好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。
这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
　　7,你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间
鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道
打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,
还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,
显得气派。
　　8,探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该
洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过
亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责
生好了,他们家是谁生的?
　　9,你指责我把袜子到处乱放时,我不应该
反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
　　10,你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在
桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩
坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
　　11,你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该
顽固抵赖,你说得很对;证据确凿,可以让瞎子作证。
　　12,我下按倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,
问我抽了几根,我说一根,你就大生其气,亲爱的,我
真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。
　　你—直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我
,给我改过自新的机会,为了家庭安定,经济繁荣,
顺便提几个小小的建议:
　　1,不要指着电视里的帅哥说他像你从前的
男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,
慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
　　2,逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要
买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器
比较经济吗?
　　3,吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候
却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
　　4,不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是
脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
　　5,不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,
而且不笑不行。
　　以上种种,请老婆大人明鉴。
　　友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需
护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,
竭诚为您服务。
 

1.极品型:有主动剩的,也有被动剩的。
如果你有着春春般的身材、曾哥般的气质、芙
蓉般的面容、冰冰般的才华、灭绝般的秉性,想
不剩都难。
2.有财型:储蓄卡总额近八位数,每月账
单五位数,名片上头是C×0,进出座驾至少四
个圈,连手包和名片夹都是两个C。那么,经济
适用男,在嫁你和当剩女之间给她们一个选择
前者的理由先。