超搞冷笑话：
超搞冷笑话：山寨机就是牛
1、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。
但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，
错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。
纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。
可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
2、古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，
李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”
李白问：“铁杵磨成针？”
老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”
李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，
骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。
3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，
大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，
因为拿的起，放得下的只有我筷子。
4、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
另一个说：“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
这时，角落里的一个手机说：
“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
巨搞笑！各种职业被拒婚的搞笑理由
巨搞笑！各种职业被拒婚的搞笑理由
1、医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！
女答：光想着我有病，不能想我点好吗？
2、诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！
女答：神经病！你先去医院吧！
3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！
女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。
4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？
女答：天天听能当饭吃吗？烦不烦啊，不过日子啦？
5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！我爱你一万年！
女答：我又不是你的影子！你放了我吧！
6、导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。
女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。
恋爱男女的爆笑段子
恋爱男女的爆笑段子
1、研究生学院里，听到了一对情侣吵架。女：你骗我！
男：我没有骗你！
女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！
2、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
我说“成啊，你尽管挂四挡好了。”
3、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
4、他和她不在一个地方。
“猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着电话里问。
“上次你喝的是水溶c100，这次应该是......冰红茶？”她若有所思，说出了心中的答案。
“这，这......那你猜猜是什么牌的？”
“被我猜中了吧，肯定是康师傅的！”
“哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈的说。
“哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。
“是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜！”他向她作别，径直走进一家便利店。
“小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”
5、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
6、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
“当然了，你谁呀？”
7、女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什么？”女友柳眉倒竖。
“脱起来太麻烦。”
8、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
9、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”
屌丝男女谈恋爱 笑死了~
屌丝男女谈恋爱 笑死了~
1、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。
某程序猿：php是最好的语言！
某论坛炸锅了，各种吵架。。。
某女：服了你了，我们走吧。
某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，php必须是最好的语言。
2、屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊！”
“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。
“那允许我再说一句真话吗？” 女孩笑着点头。
“我刚刚是说笑的。”
3、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！
4、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…
屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”
高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”…
5、今天下雨，我步行去上班。
一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”
然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”
尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！
6、a：“女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来？”
b：“女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着把刺剔了，而要多去适应。”
a：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？”
b：“哪会有这种女生？”
a：“你见过榴莲吗？”
7、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问：后面那是你姐吗？
那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
8、女：“为什么你要放弃治疗？”
男：“因为我不想放弃你。”
女：“你治好后还是可以喜欢我啊！”
男：“不。只有神经病才会喜欢你。”
七夕将至趣话爱情 女人呐女人
七夕将至趣话爱情 女人呐女人
1、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。
2、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际，他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？
3、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”
女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”
4、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。”
牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”
5、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。
6、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。
7、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。
8、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
9、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人!
10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
11、有人把你放心上，有人把你放床上。
我就只能帮你到这里了：
我就只能帮你到这里了：有蛇！
1、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，
女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。
我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”
那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。
哥们，我只能帮你到这里了。。。
2、一美女和他男友总是aa制，吃饭aa，旅游aa，男生一直觉得自己女友十分体贴，
一天，男生和女生一起去医院看泌尿科，付款时女生娇羞一笑递出了自己的银行卡，
对男生说：拿着吧，反正鸡鸡也是两个人一起用的
女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。
终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，
屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。
女神一听，高兴地给爸妈说电脑坏了，不信你问屌丝，
意思是让屌丝为她证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，
拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！
3、屌丝男说：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。
美女，刚才我的体温上升好快。。。”
美女回复道：“摄氏度提出者，1701年才出生，莎士比亚1616年就死了。。
你把‘士’字去掉吧。”
4、一妹纸由于各种原因，二十六了，还没嫁出去。
她爸说：“咱家姑娘嫁不出去了！”
***说：“要不让她出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她爸说：“少林寺吧，男的多！”
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
