人家等的就是你啦
一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱？
妹子：对不起先生我在等人。
老张：100。
妹子：先生我真的在等人。
老张：200。
妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。
老张：500。
妹子：哎呀，人家等的就是你啦…
爱情男女笑话：
爱情男女笑话：喝酒之后的你才美丽
爱情男女笑话
1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳!”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳!”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了!”
3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的!” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀!
4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱?”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么?”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
爱情笑话：
爱情笑话：不着调的爆笑情侣
1、女友平胸，a罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
2、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问：咋了？
那女的说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。
3、现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。
女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。
女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？
几几年？？？次奥，不带这样玩的！
4、相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。
5、家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！
我道：有啊！还挺大呢！
她：那你有没有亲弟弟？
我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！
男人与女人的经典笑话集合
男人与女人的经典一一笑话网合
1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
让妹子哭笑不得的搞笑对话
让妹子哭笑不得的搞笑对话
1、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”
“呸！”
“谢谢你，就知道你会支持我的。”
2、妹子a：我上高中的时候特别喜欢文史。
我：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
a：你在给我说一遍！
我：文史挺好，文史挺好的。
3、一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。
4、那日微信上，我对一陌生mm发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！”
“那算了，祝早日康复！”
骚年 恋爱的路还很漫长
骚年 恋爱的路还很漫长
1、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?”
她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”
2、一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊?”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语：“这。。这么说我被甩了。。。”
3、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：md!拆散一对是一对!
4、“有女朋友了吗?”
“还没。”
“想找个什么样儿的?”
“都行，能看得上我就行。”
“你这要求可不低啊。”
“。。。。”
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