爆笑：
爆笑：大学男生写给女友的一封信
那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
1.没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
2.我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
3.你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
4.一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
5.你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
6.你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
7.你经常打我，我从来没打过你。
8.有一次你问我,如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
9.那次你说你想要跟我……我兴高采烈时，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我不是好人。
10.你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食)。
11.我没嫌你矮，你却嫌我高。
12.你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
13.我家的狗生了，我把最好看的一只狗送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
14.我给你洗了n次的袜子，从未弄丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
15.你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1987年9月12日。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。
爆笑：
爆笑：男女晚上不得已要睡一个房间
1.一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽!
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如!
2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧!
3.面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
让妹子哭笑不得的搞笑对话
让妹子哭笑不得的搞笑对话
1、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”
“呸！”
“谢谢你，就知道你会支持我的。”
2、妹子a：我上高中的时候特别喜欢文史。
我：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
a：你在给我说一遍！
我：文史挺好，文史挺好的。
3、一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。
4、那日微信上，我对一陌生mm发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！”
“那算了，祝早日康复！”
骚年 恋爱的路还很漫长
骚年 恋爱的路还很漫长
1、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?”
她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”
2、一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊?”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语：“这。。这么说我被甩了。。。”
3、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：md!拆散一对是一对!
4、“有女朋友了吗?”
“还没。”
“想找个什么样儿的?”
“都行，能看得上我就行。”
“你这要求可不低啊。”
“。。。。”
嫁人就嫁灰太狼 娶女别娶红太狼
嫁人就嫁灰太狼 娶女别娶红太狼
1、红太狼嫉妒心强、疑心大，经常怀疑灰太狼在外面胡搞。
2、红太狼爱自己绝对胜过爱老公。
3、红太狼每天只会在老公耳边唧唧歪歪，絮絮叨叨，骂骂咧咧。
4、红太狼的呵斥、拳脚相加的行为很伤灰太狼的自尊。
5、红太狼完全掌控财政，死盯灰太狼的钱夹子。
6、红太狼对自己花钱如流水，十只羊换件虎皮大衣，太虚荣。
7、红太狼在生活细节上处处占强，差点没把灰太狼憋屈死。
8、红太狼以“你就得喜欢我一个人”而决定不要孩子。
9、红太狼只会饭来张口，坐享其成。
总之，娶了红太狼这样的女人，你的婚后生活会像灰太狼一样悲惨。
恋爱幽默笑话精选
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1、问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是…？”
姑娘答：“但愿人长久。”
“可姑娘，此事古难全啊。”
2、如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。
那么，你男朋友就越位了。
3、某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女：“对不起。”
男：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男：“……”
4、今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”
5、一痴情男子在一个有月食的夜晚深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”
女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”
6、公司女秘书上班经常迟到，但都是一个理由：她的表慢了。
一天，她又迟到了，老板生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换我的秘书。”
7、从前，有一个孤独的男人意外的获得了超时空的神秘力量，可是他只能使用一次。他本打算穿越回古代，过那种无忧无虑的原始生活，但是小利斯神说了一句话，使他改变了主意，穿越到了未来。
“未来世界每个人都能够活到一万岁。”小利斯神对他说道。
“可是，这和我有什么关系？”孤独的男人问道。
“这意味着你有足够的时间找到你的真爱，告别孤单。”小利斯神说道。
8、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”
女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”
男方：“亲自送你回家。”
9、毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”
女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”
说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！
女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”
10、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。”
我：“为什么呢？”
她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”
时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。
11、一mm长相极丑，但她却总是以为自己漂亮的无敌。
有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗？”
这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长的漂亮吗？”
帅哥：“你有病啊！”说完，帅哥迅速离去。
这mm非常高兴的自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’！”
12、妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？
丈夫说：喜欢。
于是妻子就买了很多昂贵的衣服。
丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。
妻子问；你喜欢我的胖身材吗？
丈夫说：太喜欢了。
妻子：你不是喜欢我苗条吗？
丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。
13、当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。
一天她一本正经的对我说：”我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗”？
于是，我动了动身子，无辜的说到：”我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？
14、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
15、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”
老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”
老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
16、一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。
她一边哭一边说：“爸爸，救我，我a面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到b面吧！”
17、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”
她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”
那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”
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