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经典爱情笑话精选

1、卸了妆全是鬼

一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。是吗?我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!

2、叮咚，叮咚

新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

3、跟吃货就不能客套

跟吃货就不能客套，那天，我跟一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就tm知道这顿饭吃不到嘴里。”

4、开车看着路

一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。还和我说话：开车看着路。

5、你儿子的饭碗

办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看? 我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

6、吃货的境界

纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。

7、开车小心点，别撞了人

在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你：“开车小心点，别撞了人!”

另一个大叔霸气的回复到：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你!”看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗?

8、别让她开了

昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车?”我：“喝酒了”pol.ice：“喝多少?”我：“两瓶啤酒。”pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太tm吓人了。”

9、司机中的战斗机

在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞!学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机?教练：司机中的战斗机!

10、机智的羊农

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗?

11、冬子与小青在同一栋写字楼里上班，偶遇几次后，他有了“来电”的感觉。冬子是搞技术的，本来不懂什么罗曼蒂克，但他打听过几次后，得知小青喜欢玫瑰花，便买了玫瑰花送给她。

小青是个很纯的姑娘，初次收到冬子送来的玫瑰，她高兴的神情中不经意间露出疑惑的眼神，他怎么想的呀？后来冬子经常给小青送花，而且每次都送11朵。

小青本来稀里糊涂的，直到有一天，一个同事告诉她，玫瑰是有花语的，不同数目有不同含义，11朵玫瑰花代表的是“一生一世”，真令人感动啊！

这是一个承诺吗？小青很激动，但是，她还是希望冬子能亲口说出这句话。

......

12、一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”

13、一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。

男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！ ”

14、问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！

女同学：喜欢幽默的男生！

男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？

女同学：长得幽默不算幽默！

15、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

16、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了

17、签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。

原来女神经常qq回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！ ”

18、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”

禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”

禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ”

19、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！***那么老，为什么不换***！ ”

20、三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在。。。

21、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。

因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。

第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

22、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

23、一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个--也是唯一的一个--世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”

“是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

24、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”

“对呀！你怎么这样在行？”

“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

25、强强和丽丽是一对恋人。

一天，他们逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！ ”女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”

“要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”

爱情其实就是金钱的累计

1、按你老婆要10万元彩礼来计算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是说，从你结婚那天开始，每天花6.8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间，还得给你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一点钱就心疼，现在6.8元能买个啥?麻辣烫都不够。

-----别傻了，那只是首付。。

2、“男人说什么话，女人会觉得大气?”

“买!”

3、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这鸭子永远也不会熟。

4、逛淘宝是十大妇科病之首，请女性朋友们远离淘宝，远离疾病!

5、现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。

我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。

6、通熟易懂的恋爱观解释：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

7、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。

后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦!

爱情 一场人生推销

1、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。

这是客户反馈!

2、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你直接走上去对她说：“我很有钱。嫁给我!”

这是直销。

3、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，她走到你面前说：“你很有钱。”

这是品牌效应。

4、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你站起来，理顺领带，然后走到她面前，给她倒了一杯饮料。

你为她开门，为她捡起她落下的包包，用车送她回家，然后说：“顺便说一声，我很有钱。你愿意嫁给我吗?”

这是公关销售。

5、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你走到她面前，要了她的电话号码。

第二天，你打电话对她说：“你好，我很有钱，嫁给我吧。”

这是电话销售。

6、你与一群朋友聚会看到一位漂亮姑娘时，你的一位朋友走到她面前，指着你说：“他很有钱，嫁给他吧。”

这是广告销售。

七夕到底是个什么东西？

1、七夕算什么，给它脸，它是个情人节，不给它脸它就是个星期六。

2、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

3、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?

老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。

老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

4、8月2号七夕情人节，如果你老公或老婆突然失踪，想知道她的位置或和谁在鬼混可与我联系，定位三千，捉奸五千，连捉带揍八千，杀人灭口面谈。

我们的口号就三个字“稳，准，狠”

专业捉奸12年，中国捉奸行业领导者，捉过的男女多如繁星。

为了赚点外块，大家多多支持，多多转发!

5、七夕男友出租大减价，逛街、吃饭、看电影，牵手、kiss和睡觉，价格公道、童叟无欺，只限女生，非诚勿扰，丑女价格翻倍，恐龙勿扰，女屌丝们抓住时机啊……

6、七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)!

7、 “有些人平时和别人看不出有什么区别，一到节日就暴露了”——致七夕的你。

8、长这么大没收到过情人七夕礼物，你们有多余的巧克力、iphone6、香水、手表什么的可以邮寄给我，地址可以私信问我要!没几天了!差不多七夕那天能到[耶]好人一生平安!!!

9、七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。

一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。

从此当上总经理，出任ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰。

恋爱是啥玩意？

1、你与一群朋友聚会看到一位漂亮姑娘时，你的一位朋友走到她面前，指着你说：“他很有钱，嫁给他吧。”

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2、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你直接走上去对她说：“我很有钱。嫁给我!”

这是直销。

3、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，她走到你面前说：“你很有钱。”

这是品牌效应。

4、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你站起来，理顺领带，然后走到她面前，给她倒了一杯饮料。

你为她开门，为她捡起她落下的包包，用车送她回家，然后说：“顺便说一声，我很有钱。你愿意嫁给我吗?”

这是公关销售。

5、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你走到她面前，要了她的电话号码。

第二天，你打电话对她说：“你好，我很有钱，嫁给我吧。”

这是电话销售。

6、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。

这是客户反馈!

7、恋爱就像政客，以庄重的口气说谎已经成为职业技能，即使谎言被当面揭穿，仍然面不改色心不跳。

8、恋爱就像胃，它强大的消化功能无与伦比，由此进入的全是世界上最纯洁的，由此出去的却是世界上最肮脏的。

9、恋爱就像电梯，方便、快捷，但是偶尔停电，你还得摸黑爬楼梯走回家去。

10、恋爱就像镜子，看着再丑，也是你自己的模样，但你总是怀疑镜子质量有问题。

11、恋爱就像智能手机，纵横驰骋时荡气回肠，交费时痛心疾首。

12、恋爱就像清代宫廷体裁的电视剧，又臭又长，却人人爱看，仔细看去，除了吃喝和下跪的镜头，再无其他。

13、恋爱就像atm，你总是希望从里面取出钱来，但它总是吃卡，即使你输入的密码正确无误。

14、恋爱就像戒烟，你总是能够找出许多理由安慰自己：非常容易，我都戒过一百次啦。

15、恋爱就像男人做菜，不是忘了放盐，就是放了几次盐。

16、恋爱就像破烂王，总把废弃物品当宝贝，而且事实也确实如此。

17、恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测，多么洁白无瑕，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。

18、恋爱就像长途旅行时在中途买了张硬座票，你刚刚上车坐下，马上跳出一个满脸横肉的家伙，粗声大气地指着你的鼻子吼道：这是我的座位!

这样的男女是不会有真爱的

1、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：

“姐夫，你好吗!”

“我和你姐都离了，不是你姐夫了。”

“哦，那我也不是小姨子了哟。”

“嗯!”

“哥!”

“哎!”

“哥，你有女朋友了吗?”

。。。

2、女：“你爱我吗?”

男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”

女：“那你愿意为我做任何事吗?”

男：“当然!”

女：“我想有个前男友。”

男。。。

3、女孩：“我们分手吧!”

男孩：“我能问你最后一个问题吗?”

女孩：“别问了，我爱过!”

男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗?”

4、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。

后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。。

5、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”

刘婶特别镇定，她说：“多大事?没发扣扣空间，说明不是真爱。”