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1、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！

2、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

3、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

4、暗恋已久的美女mm表白了；mm：“我喜欢一个人。”我：“谁？”mm：“我喜欢一个人。” 我：“谁啊？”mm：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”mm：“姐喜欢单身！”

5、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

6、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

03

一对夫妻路过首饰店，妻子看中一条项链，暗示丈夫：你看我的脖子上光光的，什么也没有！丈夫：这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？

阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？阿呆：我在脱。。。

医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说："你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。"

妻子见丈夫满面愁容问其原因，丈夫：不知你会陪我到何时？妻子含情脉脉承诺：放心，我会陪你到天荒地老！丈夫叹气：这正是我担心的事。

小丽娇羞地问男友：你条件这么好，为啥以前没交女友？男友：因为我以前眼光太高。小丽喜：看来我很优秀！男友：不，是我把要求降低了。。。

老夫妻一起看电视，忽然转播选美比赛，老头脸红起身进屋。老太笑：岁数这么大了还挺封建！很快老头归来端坐在电视前，戴上了副老花镜。

看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！

女生：你啥时接我过门？男生：现在嫁过来没有地方放,放在别人家我不放心，还是继续寄存丈母娘家吧。

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

女生对整天写诗的男生说：写七律都被退了，你就不能少写几律？男生：五律的也退了！女生：那你就写一律吧，报上都写着"来稿一律不退"！

一对恋人因个性不合分手，有人问他们：你们是从什么时候的发现个性不合的？他们回答：刚开始恋爱的时候就发现了，只是那时叫个性互补。

新婚次日，男生一大早就跑去隔壁女生家踢门："你个变态的，昨夜又跑到我床上睡觉。快点开门，还我内裤！"

男生：我想牵你的手！女生：不！男生：我想吻你！女生：不！男生：你只会说不吗？女生：俺娘说初次约会都要说不！男生：你反对我牵你的手吗？女生：不！男生：你反对我吻你吗？女生：不！

男生商店行窃被捉，法官数了数他偷的一瓶蜜桃，一共6个，便判罚他6天监禁。刚要宣布休庭，女生突然举手说：报告法官，他还偷了半袋芝麻！

02

1、中国四大爱情神话中：

梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形;

牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日;

白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老;

孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天;

你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。

2、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。

妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。

愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。

劳动节后是儿童节……还要给他生孩子!

3、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?

神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

01

1、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。

热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”

香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。”

2、跳棋女儿和象棋帅哥正热恋，跳棋妈妈坚决反对。

跳棋女儿态度坚决：“不说别的，人家光是‘车’就有八辆，整一个车队。不权普通的‘车’有四辆，还有四辆‘宝马’，典型的成功人士。我不过是个跳舞的，你说，他哪里配不上我？”

跳棋妈妈听了急得直跺脚：“有钱人多了，你跟着他这种做违法生意的我是绝对不会同意的！他家倒卖‘大象’也就算了，逮住了大不了罚点款，坐几年牢。可他还明目张胆地在家里摆着四门炮，倒卖军火那可是要枪毙的！”

3、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”

开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”

“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡mm，还有脸说你专一？”

4、该睡觉了，女的关掉了台式电脑，男的合上了上网本。

两个人躺在床上，又各自掏出自己的手机，打开。

夜色中，两部手机，发出同样清幽的蓝光。

女的说：我看看qq还有没有好友在线。

男的说：我再发几条微博……

5、当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。

你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

6、嘴巴里住着牙齿和舌头。

牙齿常常作弄舌头，有事没事咬一下舌头；

舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。

牙疼的时候，舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。

牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年，直到牙齿慢慢掉光，舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。

1、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”

我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？

结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

2、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！

过了一会儿，我把敲门，对我说：***给你买了件大衣。。。

3、我给老弟整理书包，发现一张情书。

晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。

老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。。。

4、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。

我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和！？

5、今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。

老爸：家里还有啥？

老妈：一个40多岁的美丽女人。

老爸：。。。好吧，想吃啥，我去买菜。

6、老妈：你饿吗？

老爸：饿啊！

老妈：饿怎么不做饭？你是不是傻？做饭去！

老爸。。。

恋爱笑话大全笑破你的肚子【1】

1、要和一个男人相处得快乐，你应该多了解他而不必太爱他;要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。

2、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

3、一个女人让你疑心，太多女人让你分心，没有女人让你烦心。。。

4、美人对眼睛来说是极乐世界，对心灵来说是地狱，对腰包来说是炼狱。

5、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

6、当男女交换戒指后，男的还得打算交出财产。

7、女人想使你快乐时，你不见得会快乐，但若女人想使你痛苦的话，你绝对会痛苦。

恋爱笑话大全笑破你的肚子【2】

1、恋爱时的花费，证明爱情“真实”，结婚后的开支，证明婚姻“无价”。

2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。

3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子;享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。

4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。

5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。

6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪费。

恋爱笑话大全笑破你的肚子【3】

1、男人如果爱上女人，经常找不到北;女人如果爱上男人，常常把男人弄得找不到北。

2、男人因为软弱，常常遭到女人们的白眼;女人凭借眼泪，经常博得男人们的同情。

3、成功的男人背后一定有个伟大的女人;伟大的女人背后一定有位不成功的男人。

4、男人说，世间的美是因为有男人对女人的爱;女人说，女人给世界爱，才产生了一切的美。

5、男人单身，是因为没有女人给予爱;女人单身，是因为没有男人值得爱。