引导语：据说春节前一天晚上，很多中国家庭都使用了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人又一次偷偷的拯救了地球。哈哈，太搞笑咧！亲们赶紧来看！
1、有人出上联“周立波上泛着方舟子”，有人对了下联“苍 井 空中飞过罗玉凤”，求横批....
2、今天面试了个刚毕业的大学生。我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“不太清楚，不过我qq两个太阳。”
3、除夕给家住外地的女友打电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。就没放在心上，第二天早上一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑。
4、看到屏幕上出现庄严肃穆的“1983-2012”，我终于相信这是最后一届春晚了。
5、尼玛这晚会李玉刚唱出了王菲的水平，王菲唱出了王珞丹的风采，王珞丹唱歌时内心一定默念曾轶可一百遍。
7、经网友提醒，特此更正：春晚那首因为爱情是由郑智化和曾轶可合唱的。
8、大学时隔壁班有个叫：赵文龙的，刚开始叫赵兄，赵兄，罩胸。觉得不对，又改叫文兄，文胸好像也不对。再改叫龙兄，龙兄，隆胸，还是不对。最后得出结论，这人只能做小弟，不能叫兄。
9、为了增强运动，专门去商场买了一双跑步鞋，还买了一双徒步鞋，还买了一双网球鞋，还买了一双足球鞋，还买了一副乒乓球拍，还买了一副羽毛球拍，还买了一副网球拍，还买了一辆准专业级别的自行车，还买了护膝，护腕，头巾，水壶，指南针，攀岩绳....然后兴高采烈地打麻将去了。
9、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：打架前，麻烦你把头发扎起来。狮子对乌龟说：那你也要把你身上的包袱卸下来。
10、今天面试了个刚毕业的大学生。我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“不太清楚，不过我qq两个太阳。”
11.老婆有一个极烦人的习惯——每天她下班都要回家！
12.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
13.有一天我爸抱回一只猫，想养。这猫全身都是黑的，只有四个爪子是白色。我妈不悦，依照她的说法，这种猫是“戴孝”的猫，不吉利的，不好养在家里，我爸悻悻的把猫抱走了.没过两天,爸爸又抱来了另一只全黑的猫,和上次的差不多大小。我妈妈正在狐疑，二层住房的老太太在上面大声喊：我见他用墨水涂了一上午来着！
14.父：这次考试，行情如何？儿：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了? 子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
15.一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？” 女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”
16.给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！
17.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”
18.全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
19.刚才看新闻，介绍春晚时是这样说的“今年春晚的另一大看点是出现了不少夫妻档，胡军夫妇，羽泉夫妇，沙溢夫妇等”........等等，好像有哪里不对啊！！
20.龙年，想生孩子的要抓紧，不想生孩子的做好保护。因为新年是农历壬辰年，适合妊娠。
21.赵本山，1983年出道，1987年春晚联盟首轮新秀，至今职业生涯已长达27年。21次入选春晚联盟全明星，16次当选联盟mvp，16次入选联盟第一阵容，5次入选联盟第二阵容。2012年因伤宣布暂时退役。
22.新愚公移山：愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽，赵本山终究会离开春晚。”
23.春节是神马东东？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：或吃或睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：朋友拜年贺岁。 七个字：放鞭炮震天欲碎。 八个字： 探亲旅游纯粹受罪。 九个字：喝酒酒醉伤身又伤胃。 十个字：七天大假过后退回原位。
24.刘洪涛跟外国人见面，上前搭话:i am hongtao liu，外宾:我他 妈还是方片七呢！
25.我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多...
26.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了
27.喜欢足球的儿子要圣诞礼物，我买不起。于是我只好买了张dvd空盘，然后在外包装上写上： “中国队世界杯决赛进球集锦！”
28.现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。。。
29.身边一个朋友叫依慧，前天他男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。我朋友好不容易翻出了n年不用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊~~~~~”
30.摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。
31.有时，我会想念不是单身的日子，可是然后我看了看自己的钱包，心理就又平衡了。
32.我在海滩见到一男人高呼：“救命啊，鲨鱼！救命！”
当时我就噗嗤了，哈哈哈，鲨鱼怎么可能会去救他呢。
33.假如世界末日是在今年12月的话…………是不是说明咱从四月开始就可以不戴套套了？
34.耶稣就要被钉上十字架，他放声怒吼：“你们啃屎的沙逼贱货们tmd给我滚远点！老子清清白白的啥都没做！”彼得上前说：“主，媒体们都到了。”于是耶稣被钉上十字架时说：“父啊，赦免他们。因为他们所做的，他们不晓得。"
35.昨晚和妻子吵了一架，我实在 柯达真傻，真的，他们当初发明个搭着电话的照相机不就好了。
36.周末带着12岁的儿子出去野营。刚在篝火前坐定，他开口说：“爸爸，我想大便。”“那就去拉咯，”我说，“这就是野营的妙处所在了！你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！”于是他走开了几分钟，回来时我问他：“你在哪里解决啦？”“你车里。”
37.我向妻子解释，有时我会觉得很高昂，有时又会觉得很低落。她说：“你丫给我从秋千上下来！”
38.我把小三的电话号码写在了轿车后视镜上。我知道，这个地方，老婆是绝对想不到去看的。
39.老婆火气太大了。于是等她睡了时，我就偷偷溜进厨房，把柜子里所有瓶瓶罐罐的盖子全都拧紧。让她早上起来做饭拧不开找我。哼！
40.老婆在展示她新买的长筒靴，她转着圈说：“噢噢~~~真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”我拿起鞋盒说：“这个自然——是猪皮的嘛。”
41.儿子九岁，今天放学回家来对我说，学校里有个女孩子冲他大喊大叫，而他只能坐在那儿一动不动，都不知道自己是做错了什么。看来这孩子对于婚姻已经有了充分准备了。
42.老婆有一个极烦人的习惯——每天她下班都要回家！
43.希望我的新作能够大卖。是“如何避免不必要的冗余内容与过长的解释以少无可少短到极限的字数和文字简明扼要直截了当地将你想要表达的意思言简意赅地传达出来”。
编后语：所谓学校。上课内容：2+2=4作业内容：2+4+2=8考试内容：小强有四个苹果，他自己吃了一个，给了朋友一个，请计算出太阳的质量。
