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1、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”

我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”

结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。

我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。

2、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。

我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！

谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

3、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。

“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。

一会，小刀，尺子等等全借了。

男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”

男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”

女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”

男生下意识的说：“借我使使”

4、一对恋爱男女晚上去公园草坪促膝长谈，说到意乱情迷时，两人去一圈小树后相拥躺下，谁知男友立马腾身而起：谁tm不讲公德，随地大便…

5、女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。

晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”

1、麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座。

2、看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了

3、倔强的女生最可爱，特别是a cup非要戴b cup胸罩，低头锁自行车的时候。

4、虽然坐在几百万的车上面，而且还有司机，但是看着窗外发呆的我还是不开心，我又坐过站了...

5、看到那些有奇特癖好的人，比如恋足癖、恋丝袜癖，受到了社会的不公正对待，被嘲笑，被歧视，我感到十分担心，不知道是不是只有我一个人有恋钱癖。

6、乱搞的女生我见得多了，她们都有一个共同特点：不和我乱搞。

7、女人，只要长得漂亮，卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我tm是看透这个世界了。

8、当一个人说我丑的时候，我不信；当十个人说我丑的时候，我半信半疑；当所有人说我丑的时候，我明白，这是我出现幻听了。

9、饭店喝了酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，老子步行怕啥啊……

10、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收，那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了……

1、一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。

人大抵都是如此，不论对物还是对情。最初，她皱一下眉你都心疼，到后来，她掉眼泪你也不大紧张了。

2、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！

3、女人终生奋斗三大目标：让过去男友遗憾，让现在男友惊艳，让未来男友体面。

4、浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得极难适应，也极不实用。

5、两种女人很可爱，一种是妈妈型，很体贴，很会照顾人，把男人照顾的非常周到。和这样女人在一起，会强烈地感到被爱。还有一种是妹妹型。很胆小，很害羞，非常依赖男人，和这样地女人在一起，会激发男人个性的显现。既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱的女人，基本上都是齐天大剩级别的屌丝女汉子。

6、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追！很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。

7、男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生，是因为在等他找她…一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福了起来。

8、一个成功的男人背后一定有个女人，监视着这个男人面前出现的女人。

9、男人婚前不可能搞懂女人，等婚后搞懂了也来不及了。

10、权力是男人的春药，金钱是女人的补药，情人是两性间的火药。

1、2b想追妹子。。。。。一天他害羞的打电话给妹子，问了一句：吃饭了没？

妹子回答说没吃。

结果2b机智的来了一句：这么巧！我刚吃饱。

2、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”

我回道：“没你在的时候好啊。”

发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

3、台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

4、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？

我说不见。

朋友问为什么？

我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。

5、二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。

说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。

第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。

钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？

班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

3、“为什么抢劫？”

“因为她拿的红米手机。”

“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？”

“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！”

4、a：老弟，你咋跟痴呆似的呢。

b：那你可以叫我呆弟。

a：呆弟。

b：嗯，儿子乖。

5、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。

一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”

1、男：“我喜欢你。”

女：“你喜欢我什么？我改还不行吗？”

男：“我喜欢你穿衣服的样子！”

2、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”

我大喜道：“真的吗？！难道你……”

女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

3、现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！！！！

女：“好冷..”

男：“那抱抱吧..”

这是初恋！！

女：“好冷..”

男：“来吧，衣服给..你”

这是热恋！

女：“好冷..”

男：“谁让你穿那么少..”

这是已婚！

女：“冷。。。”

男：“冷个毛线，冻死你活该！！！”

这tm是不想过了！！！

4、到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”

这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。