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1、男人眼里的女神在女人眼里都是骚货，女人眼里的男神在男人眼里都是傻蛋。

2、女人结婚前都爱撒娇，结了婚就开始撒野了。

3、一个女的对追求她的男的说了一句特别心寒的话：轮 女干 也轮不到你！

4、英俊多金的男人是台球，一个杆进无数洞，善良稳重的男人是高尔夫，一个球只能进一个洞，囊中羞涩的男人是乒乓球，虽然很黄但是没有洞可以进。

5、正确的泡妞方式：穷追不舍，舍得花钱；错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。

6、男人出轨的时候，想的是假如被老婆发现的话该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆。女人出轨的时候，想的是假如被老公发现的话，离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。

7、你给妈妈发短信，妈妈不回你，你一般不会心慌。你给对象发短信 对象不回你，你也许会心慌。为什么？根本原因是，你确定***爱你，而不确定你对象爱不爱你。

8、经国际妇女联合会商定，妇女应享有以下权益：1、和帅气男人游玩，2、与大度男人共事，3、和才气男人聊天，4、与大款男人调情，5、和权力男人逢迎，6、与浪漫男人上床，7、和老实男人结婚。

9、烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了。

10、婚姻就是要斗智斗勇，《红楼梦》不是说了“但凡家庭之事，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。”

1、为了让脸看起来小一点，我准备留一圈络腮胡。

2、俗话说跟着苍蝇就会找到厕所，你跟着蜜蜂就会找到花朵。你还真别说，挺灵光的，我跟着姑娘就找到了派出所。

3、现在出租车太不好打了，有时候用打车软件都抢不到，于是我准备了打车硬件，谁敢和我抢就一板砖拍晕他！

4、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。

我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”

对面乘客说：“行行行算你牛b，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

5、若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。

那天我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。

6、我去应聘当城管，对方领导问我：你为什么认为这份工作适合你呢？

我说：我有个特点，我看人家挣钱就眼红。

7、县城旁边森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来我毕业回家，决心杀死恶龙，拯救全县人民。我认为恶龙太强悍，只能智取后来……恶龙饿死了。。。

1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我今天想到个绝的，孙悟空，你麻b没法改了吧！

刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”

男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”

女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”

3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”

我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”

“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

4、女：“我们分手吧！”

男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”

女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。

结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。

这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”

2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。

女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，

昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。

男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？

女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”

我回：“那还用说，羡慕吧 ！”

“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？

我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……

1、你知道你为什么现在还是单身嘛？因为你眼光到位了，实力没跟上。

2、如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；

手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；

为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；

明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。

3、奶茶妹妹大学四门挂科，这是个很让人忧心的问题，说明她做不到品学兼优心无杂念，大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月，这种思想要批判，要教育。

另外，要表扬那些好好学习的女生，她们虽然丑，但是心无旁骛，用心钻研功课，从不挂科。

更难得是她们洁身自好，别说傍大老板了，连男朋友都没有。

4、统计发现，“去我家”这句话，男生暗示想深入的指数最高，包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。

5、喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉？不知道wifi密码是啥。

失恋是什么感觉？本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。

爱倦了是什么感觉？wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。

1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？

***一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真tm猥琐。

2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”

我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”

他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！尼玛。。。

4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”

她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”

听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”

老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”

丑女大怒：“我疯啦？”

老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。。。”

6、“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”

“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”

“但我没带易燃易爆物品啊！”

“可是你丑到爆啊。”