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1、“同学，市一医院怎么走。”

“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”

“可那高架看来没修好，是断的啊！”

“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”

2、村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上。。。

到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧 …

3、我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心想，不妙，出事儿了。

然后，我放下暖瓶就去追，追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”

4、某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”

pol.ice控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”

话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”

当时边上的pol.ice脸都绿了。

5、同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：这个多少钱？

老板说：你别买这个，这个是焊电焊用的……

1、一美女当上了老板的小三，过着奢靡的生活。

另一美女很羡慕地问她：“你是怎么当上小三的啊，有什么诀窍吗？”

美女答道：“很容易，老板又包了个二奶，我就从二奶变成小三了。”

2、同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句：她嫁了***的前男友。

3、妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。

结果妹子说：借过可以，什么时候还？？？

4、一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。

每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节……”

1、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。。

2、我是一个很有原则的人，妈妈做的饭，好吃我就多点，不好吃，我就少吃点，至于朋友请我吃饭，不管好不好吃，吃撑了再说。

3、我做的好事并不比雷锋少，而且并不留名让人知道，以至于我妈每次都要揪着我耳朵问：老实交代，这是不是你干的好事！

4、今天去驾校学车碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿…

5、追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小傻b，不信你捏自己脸！我照做，然后我就醒了。

6、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。

7、“你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味。”“还让不让人吃米饭了！”

8、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”

“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”

“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

1、太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”

她竟然说：“要点儿脸，行吗？”

2、给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。。！果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！

哈哈。又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”！

3、女友问我：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗？”

我愤怒的回到：“还如果呢，跟现在的你有什么差别吗！”

4、我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习针灸如此，拔罐依旧如此，刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

1、小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了。我身后一对小情侣传来讨论声。

女：好可爱哦~

男：是啊。要是以后我们能生个混血就好了。。。

2、女：“明明是自己能力不行，还到处找客观原因。”

男：“你胡说。”

女：“哦？你很强吗？你怎么证明啊，有发票吗？”

男：“哼！”

女：“上那儿去？”

男：“你说我能力不行，我要去找个小mm试验下喽，放心，我会记得要发票的！！！”

3、一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。

终于他女朋友怒了：你tm哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？

4、晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。

他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结……

5、一对情侣很浪漫地坐在河边。

女发嗲地问：我是你的什么？

男严肃的答：你是我的灭火器！

女不爽的反问：那你又是我的什么？

男认真的：我是你的加湿器！

1、女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。

女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊”

男：“没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。”

2、男孩：以后我可能会爱上别的女孩。

女孩：嗯，这个我想过。

男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。

女孩：喊我什么?

男孩：她会叫***妈！

3、女：“你公司的那x经理那么年轻，那么帅！”

男：“那又怎样，他女友又没我的漂亮！”

4、民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”

女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”

男：“听说离婚手续费要10块呢。”

女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。”

男：“嗯嗯嗯”