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1、女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。

女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊”

男：“没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。”

2、男孩：以后我可能会爱上别的女孩。

女孩：嗯，这个我想过。

男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。

女孩：喊我什么?

男孩：她会叫***妈！

3、女：“你公司的那x经理那么年轻，那么帅！”

男：“那又怎样，他女友又没我的漂亮！”

4、民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”

女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”

男：“听说离婚手续费要10块呢。”

女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。”

男：“嗯嗯嗯”

1、女a：你猜猜我现在多重？

女b：我估计没有一百斤……

女a：你真会说话。

女b：也有一百二十斤。

2、一天输掉两万多，我日薪才4000啊，以后一定要改掉这坏习惯。

美女评论，只要你能改掉我愿意和你在一起。

后来在床上美女问：你是做什么工作的？

我说无业游民一个。

那你一天输两万？？？

喔，那是斗地主欢乐豆

3、男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与性格都可以排到前三位。

女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。

男：哦.....忘了告诉你 ，并列第二的有一百多位。

4、女友坐在沙发上吃冰棍。只见她一边不断地舔着吮吸着，一边向我抛媚眼说：“怎么样，很诱惑吧？”

“恩。”我点了点头，吞了吞口水盯着冰棍：“好吃吗？”

5、一对儿小情侣上公园溜达，男的深情的对女的说“你就是我的优乐美，这样我就。。。。。”

话没说完，直接迎来一大嘴巴子。。“老娘就值三块五毛钱呐？”。

1、如果“女人如衣服”命题成立的话，那东莞岂不成了男人的海澜之家。

2、男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好”。

而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好”。

3、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩只会像她们的爸爸那样喝酒。

4、不要嫁给玩单反的人，他娶你只是想让你生个孩子给他当模特。

5、旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 ！

6、娶一个美女，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；

嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。

好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。

1、一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。

很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。。。

2、今天在公园闲逛，碰到一只可爱的狗狗，我就蹲下问它：“今年我的财气、运气、爱情会旺吗？”

它竟然瞪着我不吱声，我怒了，做了一个要揍它的动作，把它吓的“旺”了一声，掉头跑了。。。哼哼。就知道会旺的！！！

3、我：“快要植树节，咱们种树去吧!”

同事：“为什么要种树啊?”

我：“为了造福子孙呗！”

同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！”

4、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”

2号一直没动静，1号又重复说了遍。

突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”

哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…

5、小时候家人给我算命，说我命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。

敌不过我妈的唠叨就勇敢的找了个偏僻地方的大树拜了拜栓个红绳就搞定了。这样持续了两年。。。

第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。。。这是我的错？。。是我害死了它吗？。。。

1、给所有胖子讲个鬼故事：夏天快要来了。。。

2、胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。

胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。

3、a：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”

b：“恩，你说的没错。”

a：“所以我不是胖，我只是热。”

4、朋友a：我长得多好看，身材还这么好。

朋友b：昨天你还说自己胖要减肥呢。

朋友a：我那么说就是为了和你们打成一片。

5、女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。

我说：“你有这么高？”

她冒出：一句话“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”

调侃胖子的搞笑段子

1、每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”

2、我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。

3、我家是黑龙江的，今天我出去溜达，在一望无际的雪地里留下了我的足迹。黑龙江的雪很美，很白，就像姑娘的大白腿，细腻嫩滑。触之让人欲罢不能，很容易勾起我的欲望，所以我就脱了裤子在雪地里尿了一泡。

4、在看一本介绍抑郁症的书，里面写“情感低落，抑郁悲观，自我评价降低，常伴有自感有罪，闭门独居，疏远亲友，拒绝社交”难道自己患上抑郁症了。。。非常担忧。后来看到“食欲减退，身体消瘦”，长吁了一口气！

5、女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、dvd、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。

修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

6、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？”

我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”

“把菜单再给我一下，谢谢。”

7、我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”

老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”

我说：“没错，可是我女朋友不知道。”