这节奏,不糗死也得气疯掉
1、一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。
刚抬头发现前方地上又有一块钱。
直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。。
2、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。
我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。
3、今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。
你没有猜错，把老子拉出去了，卧槽！！
4、在法院实习，开庭记录时都快到最后陈述阶段了，我一脚踩到了插座上，直接关机，庭审记录丢光光，庭长很淡定的说：来，两位当事人，咱们重新开始。
5、火车禁止帯宠物，一同事就将新买的小狗藏于胯下，火车开动不久，同事表情甚是怪异，乘务员经过，问之，先生哪里不舒服么？
答曰：我将小狗藏库裆里了。
乘务员：那也没关系呀，不过看你很难受的样子？
同事委屈道：关键是它还没断奶。
太损鸟,不挨揍,也得挨骂
1、我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道“脸上没地儿长了呗！”
2、“你说我长得漂亮吗？”
“你长得就像绚丽多彩的人民币！”
“你是说我人见人爱咯？”
“我的意思是转手率极高。”
3、“你觉着我这个人怎么样？”
“你很像幼嫩的竹子！”
“正直清高，虚怀若谷？”
“不，有点损(笋)。”
4、“你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。”
“何首乌的根长啥样？”
“你没见过？就是，初具人形。”
5、刚刚扣扣发表了一个说说：我家狗最近老爱亲我了，哈哈。。
马上就有个回复：狗改不了吃屎。
爆笑的“二”哥
1、哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。
看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？
当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢！”
2、弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”
弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”
然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。
然后他就不认我这个哥了！
3、“兄弟，想做什么就去做吧！哥我无条件的支持你！”
“那借我500先！”
“不是说了无条件支持你吗！！”
4、男：妹，交个朋友。。。
妹子：哥，怎么样的朋友？
男：妹，男女朋友成吗？
妹子：哥，我名花有主了。
男：妹，不急，我会移花接木。
爆笑的妹子们,哥有点怕你们了
1、前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。
我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。
妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…
2、昨晚群聚餐，男aa女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。
因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”！
尼玛，一桌女生就我一个男的！
3、我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。
女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。
4、今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了
我：吃药没？
她：没有
我：咋不吃？
她：不饿！
哈哈,逗的妹子很生气
1、一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。
2、那日微信上，我对一陌生mm发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！”
“那算了，祝早日康复！”
3、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”
“呸！”
“谢谢你，就知道你会支持我的。”
4、妹子a：我上高中的时候特别喜欢文史。
我：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
a：你在给我说一遍！
我：文史挺好，文史挺好的。
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