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1、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

2、公交车上俩女对话，a女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！

b女弱弱的问：他富吗？

a女：他姓付啊。

3、女：我在这化妆你看什么看。

男：女人化妆不就是给男人看的么？

女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。

男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？

女：气死别的女人。

4、一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”

青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”

护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

5、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。

啪，门关上了，过了十分钟，门开了。

尼玛，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

“原来你是个人渣啊！”

2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”

“不是，皮厚！”

3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，ps都救不了你。还想整容”

4、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

5、女：“不要盯着我看好不好？”

男：“为什么？”

女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”

男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

1、“我这串佛珠是开过光的。”

“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”

2、“卧槽，别和我说话，吃屎去吧！”

“哦”

“卧槽你咬我干嘛？！”

3、经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

4、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：“做个女汉子～～每天要自强～～”

5、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。

6、a：家里煤气泄漏了怎么办。

b：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

7、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。

下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。

1、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。

2、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

3、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

4、光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！

6、女生遭遇背叛后大概是这样：

1.一边哭一边上淘宝一边吃东西(女屌丝)。

2.抠着脚说：妈蛋老娘要剁了那个贱货！！！唉，算了(女汉子)。

3.虽然我已不能呼吸，内心却告诉我要鼓起勇气，写首诗吧(女文青)

4.内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领(女干部)。

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？

那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。

手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

3、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”

“讨厌，我有那么光彩照人吗？”

“没，是你太胖，挡住了光。”

4、一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

5、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”

他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

6、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。

2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。

我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”

我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”

老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！”

3、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”

师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”

师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

4、我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！”

女友皱起眉头道：“我太丑了，配不上你”

“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”

“可我受不了你比我更丑！”

5、有一个女性朋友，身体偏胖，主要是长相，怎么形容呢？从火星逃回来结果脸先着地，可以想象的出来吧？

一日，我问她：“你都快成了剩女了，咋还不着急找对象？”

她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”

我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”

这时她怒喷道：“他们是说我像雾像雨又像风，可就tm不像人！！”