网站首页

1、穷吊丝的最高境界是什么？就是你在火车站时，要饭的把你周围人都要过了，就是不理你。

2、昨天很久没联系的小学同学发qq给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%，我真想回她一句：0元的7.2%是多少？

3、男：流言止于智者的下一句时什么？

女：聊天至于呵呵

男：为什么呢？

女：呵呵！

4、火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说好的并且马上起身，

当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。。妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧。。。都是泪啊～

5、2014年1月12日！我儿子出生了！老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”

今天上午我把卡插进了atm机，含着泪输入了“130722”。

1、路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”

我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

2、逛超市的时候，巧遇初中同学，十几年没见，人家孩子都上小学了。

小姑娘长得很萌，嘴巴又甜，一口一个叔叔地叫着，我心里一高兴，就把购物车里的零食都送给她了。

3、昨天半夜一觉醒来，听到有小偷正在家里翻箱倒柜，想我身长八尺、力大如牛，怎么着也能把他收拾了吧？？于是我在被窝里翻了个身，然后睡着了…

4、小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，***苦口婆心劝说都不听。

一天，他爸对他严肃的说：“你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后不就有钱买好装备了。”

第二天，小明真的去找工作了！

5、在网上购物时看到一条差评：卖家人不错，服务也很好，这个面巾擦脸也不错，而且送我一盒子面膜还送我两块棒棒糖。

你是不是以为这么好我会给你好评呢？你错了，我就要给你差评！为什么呢？有的时候，世界就是这么不可思议。

6、我准备开一家保健店，店名就叫：“开会”，技师全部取名为“张总”、“李总”、“孙经理”。。。

这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和张总在一起，一时半会儿回不来。”哈哈哈，艾玛这是要发啊！

1、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？

美女答：冷……

大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

2、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，

女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个***。。。

3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”

然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”

然后那位女同学哭着出去了。

4、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。

女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。

男语气转为激动：亲爱的，你真好。

女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……

男子无语………

1、对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。

2、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。

3、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ，翻译过来就是“啊，我饿”。

4、所有自助烧烤都一个节奏：

“我先吃！”

“我先吃！”

“我烤得我先吃！”

“擦！”

最后：“你吃！”

“不了不了你吃”

“谁烤得谁吃~”

“擦！”

5、a：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？”

b：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”

6、吃货是没有逻辑的。

“吃饱了吗？”

“饱了。”

“那还吃么？”

“吃！”

搞笑吃货的雷语段子

1、“你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗？！”

“法官大人，我有强迫症啊。”

2、a：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”

b：“和儿子抢食吃了？”

a：“艹，尿床了。”

3、“中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不侯，圆通。”

“为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真的对你说三个字：我尽量！”

4、a：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。

b：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！

a：我和你一样，要保持身材啊。

5、咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！

问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？

那新来的回：是啊！

她又问：那你什么辞职了！

新来的：因为梦想实现了啊！

1、你不努力，很大程度上取决于你身边的人，他们是不是跟你一样安于现状，得过且过，庸庸碌碌。

我和你们不同，我接触过许多优秀的人，发现了和他们的距离，而且永远赶不上，所以努力不努力都一样，我也就没努力啦！

2、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我tm真打你了！”往往就能冰释前嫌。

当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

3、网络都是骗人的！你们不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

4、坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了...妹子，我只能帮你到这了。

5、在公交车上见一色狼在摸一女子的臀部，我心想我去抓住色狼的手，让他无处可逃。谁知我手刚伸过去，

那色狼捏一下就缩回去了，女子回头猛扇我一巴掌。真是火大，刚从派出所出来。口水都说干了，还好有监控！！！

6、我都是把10086存成小三，10010存成情人，10000是小秘，才能弥补我空虚的心，你看小三又发信息来了，烦人！