内涵搞笑,实在是太不纯洁了
1、游戏中，看到一好哥们儿的id叫“布鲁惠斯”。
我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。
那哥们儿回道：情调个屁，真尼玛内涵。
2、今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。
最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。。。
3、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。
那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
4、曹操：吾梦中好杀人。
杨修：少撸点吧丞相。
杨修卒
5、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，
臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”
ps：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。
不知不觉的就成屌丝了
1、一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？
女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。
我一听急了：你先给我解释！
女同事：嗯，就是这样！！！！
2、大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。
女神：“我没伞可不可和你打一把”，
我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”
女神：“那算了，我有伞”
尼玛，这有病吧，有伞还问我借。
3、班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。
在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白”
她脸红了：“啊，你…你都知道了啊”
“你特么不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”
4、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
特色糗事,直想骂人
1、晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。
于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！
2、生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调。。。
调了一会没反应，他旁边的说话了：我艹，我说这么疼，你调的我的！
3、今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：我身上只有4毛钱了。
我心里那个鸡冻啊，刚站起来，司机来了句：上车把。
4、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”
答曰：“卖馒头的”
5、“给你10块钱帮我办件事。”
“啥事？”
“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。”
“呃。。。。好吧！”
“借我200块钱！”
“尼妹。。。”
不知不觉的就成屌丝了
1、一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？
女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。
我一听急了：你先给我解释！
女同事：嗯，就是这样！！！！
2、大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。
女神：“我没伞可不可和你打一把”，
我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”
女神：“那算了，我有伞”
尼玛，这有病吧，有伞还问我借。
3、班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。
在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白”
她脸红了：“啊，你…你都知道了啊”
“你特么不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”
4、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
特色糗事,直想骂人
1、晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。
于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！
2、生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调。。。
调了一会没反应，他旁边的说话了：我艹，我说这么疼，你调的我的！
3、今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：我身上只有4毛钱了。
我心里那个鸡冻啊，刚站起来，司机来了句：上车把。
4、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”
答曰：“卖馒头的”
5、“给你10块钱帮我办件事。”
“啥事？”
“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。”
“呃。。。。好吧！”
“借我200块钱！”
“尼妹。。。”
有吃有喝就有笑,嘿嘿
1、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊！”
2、“请我吃饭要至少提前三天预约”
“哇！没想到你的应酬还蛮多的！”
“也不是，我一般饿三天才能吃的最多！”
3、a：吃饭没啊？咱们一块去吃啊！
b：不了，我刚吃完，正饱着呢。
a：没事，咱们去xx饭店吃。
b：噢！那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。
4、天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：
请四个人。
给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。
给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。
给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了！
给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。
放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……
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