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1、今天同事开了一辆新bmw来上班，旁边一未婚女同事问bmw谁的，同事说是他姐夫的。

她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

2、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。

没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。

3、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。

天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。

这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。。”

4、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。

但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下……

医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”

5、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。

我说：没钱。

那女的急忙说：先生很便宜的。

我说：我有女朋友。

那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！

1、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？

女：嗯，那你是第一次吗？

男：当然了！

女：我怕疼，还是不要了吧。

男：我会很小心的，不会疼。

女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…

男：那是因为他们都是新手

2、准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。

女友：“要不坐飞机去吧？”

我：“好啊。”说着我解开了裤腰带。

3、问：孙悟空为啥无法生育？

答：因为观音给他上过环。

4、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！

5、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”

师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”

6、深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！

1、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……

手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。

有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。

有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

2、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。

他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

3、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！

他是这么说的： “哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”

4、朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”

过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。

5、昨天上课，同学都困得逼呵的，英语老师说：“我给你们作首拉屎的诗吧”

马上我们就精神了，老师说：“轰隆一声天门开，一条黄龙冲下来，五个仙女(手指)冲上去，一道圣旨(手纸)传下来。”

很恶心,最好饭后欣赏恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入

1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

2、有个同学，喝咖啡的步骤是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口凉水，再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体，结束了。

3、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！

4、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？

5、刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。

6、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。

我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！

我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！

我说：你包里的手机都tmd响了半天啦，你聋啊？！

1、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……

手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。

有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。

有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

2、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。

他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

3、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！

他是这么说的： “哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”

4、朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”

过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。

5、昨天上课，同学都困得逼呵的，英语老师说：“我给你们作首拉屎的诗吧”

马上我们就精神了，老师说：“轰隆一声天门开，一条黄龙冲下来，五个仙女(手指)冲上去，一道圣旨(手纸)传下来。”

很恶心,最好饭后欣赏恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入

1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

2、有个同学，喝咖啡的步骤是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口凉水，再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体，结束了。

3、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！

4、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？

5、刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。

6、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。

我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！

我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！

我说：你包里的手机都tmd响了半天啦，你聋啊？！