这屌丝命真是没法改变了
1、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，此男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”
女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”，
2、晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”
她笑着点了点头“嗯”
我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。。。”
3、试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”
另外一个说：“我也是。”
然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”
满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”
“对，想要什么试剂就让老公给买。”
4、今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
减肥爆笑,你说要减肥,说点别的吧！
1、哥们：你啥时候来我这玩。
我：我最近在减肥，等我瘦了就去。
哥们：你妹，不想来就直说。
2、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。
我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？
这二货说：我哪儿抛的动啊！
3、我朋友最近想要减肥，在网上查到了一个减肥饮食计划，说吃豆腐和黄瓜能减肥。
然后她问我：“这个是要饭前吃，还是饭后吃效果好呢？”
4、老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？
老婆：想听真的还是假的？
老公：你肯定得讲真的了。
老婆：那肯定是减了！
老公：真的啊？
老婆：你就当真的听吧……
5、“卧槽，老娘减肥减了这么久怎么没变化啊！！”
“什么没变化，你明显又胖了不少啊！”
6、朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。
你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊。
减肥爆笑,你说要减肥,说点别的吧！
1、哥们：你啥时候来我这玩。
我：我最近在减肥，等我瘦了就去。
哥们：你妹，不想来就直说。
2、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。
我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？
这二货说：我哪儿抛的动啊！
3、我朋友最近想要减肥，在网上查到了一个减肥饮食计划，说吃豆腐和黄瓜能减肥。
然后她问我：“这个是要饭前吃，还是饭后吃效果好呢？”
4、老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？
老婆：想听真的还是假的？
老公：你肯定得讲真的了。
老婆：那肯定是减了！
老公：真的啊？
老婆：你就当真的听吧……
5、“卧槽，老娘减肥减了这么久怎么没变化啊！！”
“什么没变化，你明显又胖了不少啊！”
6、朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。
你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊。
瞬间给跪,太雷人了
1、今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”
谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说：“能让我…？”
男立即打断说：“上一句。”
女的挠了下头：“帅哥！”
男立马让开伸出右手大声说：“请！”
2、遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们x局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……
3、母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”
我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈。”
母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什么呢？”
我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。”
4、今天走在路上，突然一个女生过来问我：亲，你这头哪剪的？
我说：在xxx剪的。
这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去xxx剪头了。
结果她男朋友说：sb才去那剪头呢！
瞬间给跪,太雷人了
1、今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”
谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说：“能让我…？”
男立即打断说：“上一句。”
女的挠了下头：“帅哥！”
男立马让开伸出右手大声说：“请！”
2、遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们x局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……
3、母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”
我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈。”
母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什么呢？”
我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。”
4、今天走在路上，突然一个女生过来问我：亲，你这头哪剪的？
我说：在xxx剪的。
这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去xxx剪头了。
结果她男朋友说：sb才去那剪头呢！
不是神经病,就是坑爹分子
1、“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
“哦。”
2、周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我神经病！现在的人都怎么了？一点都不实在！
3、老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿么？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
4、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
5、平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻哎嘿嘿呜哈哈汪汪汪......”
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