不是神经病,就是坑爹分子
1、“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
“哦。”
2、周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我神经病！现在的人都怎么了？一点都不实在！
3、老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿么？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
4、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
5、平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻哎嘿嘿呜哈哈汪汪汪......”
幽默青年糗事,可劲的笑吧
1、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
2、为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态都那么优雅。
为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……
3、昨晚和女友见面吃饭。
我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧？”
妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗？”
4、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”
心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了！
“你到底知道不知道嘛？”
我试探性的问：“什么日子啊？”
“你生日啊！这都不知道。”
我顿时怒了：“kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”
幽默青年糗事,可劲的笑吧
1、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
2、为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态都那么优雅。
为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……
3、昨晚和女友见面吃饭。
我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧？”
妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗？”
4、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”
心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了！
“你到底知道不知道嘛？”
我试探性的问：“什么日子啊？”
“你生日啊！这都不知道。”
我顿时怒了：“kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”
打诨逗笑的二货男女
1、如何应对女朋友和妈妈吵架？
神回复：太容易解决了！首先，你要有一个女朋友
2、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！
果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”
3、男：“我没钱。”
女：“我不介意，没有钱可以挣。”
男：“我没房子。”
女：“我不介意，没房子可以租。”
男：“我没车。”
女：“我不介意，没车可以挤地铁。”
男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”
女：“谁爱你啊！”
4、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？
男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！
5、一个吃货女汉子在五楼狂吼求包养，
我喊了一句：只管饭干不干？！
此女竟然说：成交！
打诨逗笑的二货男女
1、如何应对女朋友和妈妈吵架？
神回复：太容易解决了！首先，你要有一个女朋友
2、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！
果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”
3、男：“我没钱。”
女：“我不介意，没有钱可以挣。”
男：“我没房子。”
女：“我不介意，没房子可以租。”
男：“我没车。”
女：“我不介意，没车可以挤地铁。”
男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”
女：“谁爱你啊！”
4、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？
男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！
5、一个吃货女汉子在五楼狂吼求包养，
我喊了一句：只管饭干不干？！
此女竟然说：成交！
爆笑二货,真对得起咱这些笑友
1、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。
马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。
2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！
我（小声嘀咕）：你都不温柔。
她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！
3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊。。。次奥！哪sb说的！！！
4、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。
5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。
6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”
女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”
岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”
年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”
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