满脸尴尬像,雷人一大把
1、a：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”
b：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊，你脑子有病么？”
2、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。
刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措。。。
我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！”
3、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：去哪儿我捎你，不要钱。
我看看车身上写着废品回收，对他说：师傅你这样合适么？
4、一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿***，来坐这儿！”
5、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
节操啊,他们从来都是无视的!!!
1、今天感冒医院输液，换药的时候我问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”。
小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。
2、和一朋友聊天，问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？
我回：黄基光，
答：不是。
我又回：董存锐。
朋友答：也不是。
我急了问那你说是谁？
朋友奸诈一笑说：大夷妈。
3、“露丝，嫁给我吧。”
“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”
“杰克(接客)。。。”
“接的多吗？”
4、“御弟哥哥你什么意思，不是说好了晚上只有你一个人吗！”说完女儿国国王摔门而去，留下面面相觑的唐僧师徒。
5、一对情侣去宾馆，男的坚持要开电脑房，妹子不乐意，觉得太浪费。
僵持了半天，妹子憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！
6、第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”
女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”
我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑......人家的都有码，为什么你没有？”
节操啊,他们从来都是无视的!!!
1、今天感冒医院输液，换药的时候我问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”。
小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。
2、和一朋友聊天，问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？
我回：黄基光，
答：不是。
我又回：董存锐。
朋友答：也不是。
我急了问那你说是谁？
朋友奸诈一笑说：大夷妈。
3、“露丝，嫁给我吧。”
“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”
“杰克(接客)。。。”
“接的多吗？”
4、“御弟哥哥你什么意思，不是说好了晚上只有你一个人吗！”说完女儿国国王摔门而去，留下面面相觑的唐僧师徒。
5、一对情侣去宾馆，男的坚持要开电脑房，妹子不乐意，觉得太浪费。
僵持了半天，妹子憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！
6、第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”
女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”
我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑......人家的都有码，为什么你没有？”
和闺蜜聊天真搞笑
1、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。
葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？
少妇答道：当时我不认可，没让他买。
闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？
少妇哭道：两亿三千万。
闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。
少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2、闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”
女：“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”
闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”
女：“成我婆婆了……”
3、我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”
闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”
然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
4、查出自己怀孕了，马上告诉闺蜜，说：“我好像中奖了……”
结果她马上回了一句：“我kao，中了多少？”
这几对男女可幽默了
1、男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证....
女：还是不要了，我有病！
男：什么病？我不在乎！
女：我一看见你就头疼！
2、跟网友、女的视频聊天，我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？
她：你跟闹着玩似的。
我：我是认真的。
她：我说你长得跟闹着玩似的。
3、男：这么多年不见，长的大变样了。
女：你才大便样呢，你全家都是大便样。
男：……
4、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？
我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那***呢？”
我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”
5、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”
男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
这几对男女可幽默了
1、男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证....
女：还是不要了，我有病！
男：什么病？我不在乎！
女：我一看见你就头疼！
2、跟网友、女的视频聊天，我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？
她：你跟闹着玩似的。
我：我是认真的。
她：我说你长得跟闹着玩似的。
3、男：这么多年不见，长的大变样了。
女：你才大便样呢，你全家都是大便样。
男：……
4、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？
我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那***呢？”
我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”
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