够了,不说那么明白会死吗?
1、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！
2、如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上,，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的精力，心血和青春。
这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。
当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。
3、我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”
学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？”
我：“……”
4、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”
我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎。。”
够了,不说那么明白会死吗?
1、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！
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这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。
当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。
3、我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”
学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？”
我：“……”
4、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”
我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎。。”
2b青年犯二事迹展
1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？
他高兴的说：喜欢。
于是我就把他卖给当地人了。
2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！”
她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！
3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？
答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。
4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
说个不开心的事：她嫁的不是我……
6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？
2b青年犯二事迹展
1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？
他高兴的说：喜欢。
于是我就把他卖给当地人了。
2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！”
她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！
3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？
答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。
4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
说个不开心的事：她嫁的不是我……
6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？
搞笑的人总能处处留笑的
1、有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。
2、一朋友乘地铁，下车时发现地下掉了一个iphone5s的外壳，特淡定的来了一句：我去，谁的苹果皮掉了！
3、周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告诉了我一个手机号和两个办公电话。
我一听，“呀，做大了啊？两个办公电话！”
这时候旁边的婶婶说话了：“别理他，他就知道吹。是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个ic卡电话。”
4、问：国庆怎么安排？
答：逛街。
问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判！
答：光逛逛不花钱。
问：这是形式主义啊，要批判！
答：那不逛了，回家睡觉。
问：睡觉是享乐主义啊，要批判！
答：那这个，你说我该怎么办吧？
问：哎呦，你瞅你这态度，典型的官僚主义啊！
搞笑的人总能处处留笑的
1、有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。
2、一朋友乘地铁，下车时发现地下掉了一个iphone5s的外壳，特淡定的来了一句：我去，谁的苹果皮掉了！
3、周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告诉了我一个手机号和两个办公电话。
我一听，“呀，做大了啊？两个办公电话！”
这时候旁边的婶婶说话了：“别理他，他就知道吹。是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个ic卡电话。”
4、问：国庆怎么安排？
答：逛街。
问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判！
答：光逛逛不花钱。
问：这是形式主义啊，要批判！
答：那不逛了，回家睡觉。
问：睡觉是享乐主义啊，要批判！
答：那这个，你说我该怎么办吧？
问：哎呦，你瞅你这态度，典型的官僚主义啊！
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