网站首页

1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”

男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”

重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”

2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”

朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”

一句话噎得我半天没上来气儿。

3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着， 这下她担心的不行。。。

我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”

“就怕啥啊？？？”她急问。

我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”

4、一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”

老板：“要不要凉的啊？”

此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”

老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”

1、一次无聊和女友发信息。

女友：“亲，在干什么？我在想你。”

我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”

结果，她好几天没理我。

2、女：“亲爱的我是不是胖了？”

男：“你是吃饱了称的吧。。。”

3、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”

“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”

“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

4、二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。

一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”

我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。

结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”

然后我把他一脚踹出了家门......

1、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。

2、喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

3、“这件好看吗？”

“不好。”

“这件呢？”

“也不好。”

“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”

“大哥快走吧我们这是去抢劫啊！”

4、“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；

唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；

唱出“送你来到我身边”的，是2b青年；

唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2b中的战斗机。

1、有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~

2、二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。

一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”

我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。

结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”

然后我把他一脚踹出了家门......

3、男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。

女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！

男孩说，我错了，你就吃点嘛。

4、屌丝最爱对女神说的话可以总结为一副对联：

上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡；

下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚；

横批：他对你好吗？

1、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。

然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”

2、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。

他说：天气热，席子太硬了。

3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。

摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”

同事：“是的。”

摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

4、有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～

然后我哥说：安全架不住天黑啊…

5、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。

菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！

班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。。。

1、女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。

男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

2、女友：你想我吗？

男友：想。

女友：哪儿想？

男友：哪儿都想。

女友：什么时候不想！？

男友：你不问，我就不想了。

3、我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

4、周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”

女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

5、“我们分手吧，咱俩不合适。”

“求你再给我一次机会吧！”

“不可能了真的不合适。”

“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。

果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”

我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”

“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”