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1、我对心理医生说，我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。她让我滚出去。

2、上联：男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗

下联：女人，一概丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀

横批：小心中招

3、女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿，女亭然为婷，女闲逸为娴，女花容为婲，女合为姶，女臣为姬，女阿为婀，女肙为娟，女兆为姚。而妳皆非，为妞。

4、男女对于恋爱的本质区别，男人的恋爱：文件另存为，女人的恋爱：文件覆盖保存…

5、“如果大海能够，带走我的矮丑。。。”

“那你就剩下穷了。”

6、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生怎么勾搭，在线等！！

神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就。。。

7、据统计，大部分男人看女人，先看腿部和胸部；而女人看女人，先看的永远是衣服。

结论：相比较男人更注重内涵，因为他们不会只看重一个人的衣服。

1、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”

他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦……那你加油。”

“我在她家门外好久了，不敢敲门。”

“大着胆子敲吧！我挺你！”

“你说她会答应吗？”

“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。

手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”

2、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”

姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧”

这时男生单膝跪下，

把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

3、“已知一个小球从楼顶自由下落，经过10.2秒后落地，g=10n/kg，请问这栋楼多高?答案精确到个位数。” “啊？让我算一下…………520?”

“嗯，我也爱你。”

4、女神电脑坏了，你“刚好”会修电脑，女神车子坏了，你“刚好”可以送她回家，女神感冒了，你“刚好”路过药店，女神喜欢的歌手来开演唱会了，你“刚好”有两张票……

5、每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能的会开始猜测“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？”

看，她竟然对你关心起来了。

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。

哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。

一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”

我伸出四个手指，意思是四十块。

那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”

我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

2、这天，经理的儿子到公司来玩。

同事问了一句：“你多大了？”

经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”

同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

3、在婚介所里。

“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”

“我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！”

4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”

“哦”，他轻声应道，随后扔下了200块钱……

1、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”

“吃了啥呀？”

“就啃了两个馒头。”

我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”

我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

2、我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”

吃货：“跟你一样就行。”

我：“哦了……服务员！点餐！”

店员：“您想要点什么？”

我：“两碗拉面。”

吃货：“一样，两碗拉面。”

我：“…………”

3、下班回家，跟一可爱mm一起坐电梯。到

了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来mm的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”

4、男：亲爱的，520.

女：亲爱的，我想听中文。

男：亲爱的，五二零。

1、一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。

翻译转过头对pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说！

2、没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底。

我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！

一桌客人都愣了，看着我。我故作高贵冷艳地说：“我先尝尝有没有毒！”

3、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

4、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏了钱。是什么让他立马转变?

导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

1、别人女友都会这样问男朋友：“要是***不喜欢我怎么办？”

可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

2、男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”

女：“你放屁”

3、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了qq个性签名:五分钟赚了一千块！太捧了！

后来有了朋友回复：那个男人真快！

4、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。