网站首页

1、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。

一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

2、朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。

我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。。。

3、都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。

4、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？

她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。

妹子来了句：没事，准备了两盒呢。

嘴里的饭差点吐出来。。。

1、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”

这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

2、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……！

正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……

3、昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。

今早到彩票站一看，我中了200元。

默默地去家具城买个茶几，花了350元。

4、寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说“我也有过，不过是吃了忘了，又吃了一顿”

1、一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”

我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”

他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”

我勒个去，谁这么缺德。

2、我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。

我对上帝说：“要有sb。”

上帝问：“是否覆盖原文件？”

3、a：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。

b：好。

a：你爸妈知道你是sb么？

。。。

4、“大哥，算命不？”

“咋？你是算命的？”

“可不咋的！”

“准不？”

“老准了！”

“哦。那你就没算出来我tm也是算命的？”

1、男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”

女：“真的？”

男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”

2、相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”

男：“30万。”

女：“你诚实了么？”

男：“我已经乘十了。”

3、跟女友在qq上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。。。

正在无奈时女友的小号给我发来“sb啊你！赶紧哄哄就好了！”

4、一对男女在网上聊天， 男的：wc一下……

男的回来一看， 女的：你怎么骂人呢？

男的：没有啊，我怎么骂人了？

女的：wc不是我艹的意思吗？

男的：晕，wc是厕所。

女的：sb……

男的：哎？你怎么骂人呢？

女的：笨那，我说的是“睡吧”~

5、暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。

1、a：你平时都有什么爱好啊？

b：我喜欢摇滚。

a：不错，还是个文艺青年啊。

b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！

2、女友问我她的胸怎么样。

我回答：必须的好！毕竟是我一手带大的。。。

3、相亲现场，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、二级计算机，你呢？”

男：“哦，我就拷过3级电影。”

4、女友胸小，有一天二货男友把手罩在她胸上，然后闭着眼睛，运功般聚精会神的不停念着：“大…大…大……”

女友直接甩开他的手…

大喊了一声：“开！两点！小！”

1、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

3、我在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，会导致早泄。

我气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。

把香烟放在床头的烟灰缸上。一阵翻云覆雨之后，我拿起了还有半根的香烟继续抽！

4、屌丝为什么喜欢撸？因为他们手头比较紧

5、在坛子里看见一女人在发帖倾诉说：”我的老公根本不爱我，前几天我发现我和他的女儿的名字居然是他前女友的名字”

我深感同情，突然看见大神回答：“其实你老公是想对他前女朋友说，我艹***”。

6、一大神说mlgb的意思是make love，good bye，俗称干完就走，你觉得该是啥意思？