搞笑逗人的情恋男女
1、一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”
她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”
这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。
此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”
2、我对一个妹子说：你怕不怕生人。
她说：不怕。
我说：好啊，那帮我生一个吧。
她说：滚。
我说：急啥呀，晚上我就陪你滚……
3、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”
而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！”
今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！
4、“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！”
“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”
“怎么说？！”
“正所谓礼多人不怪。”
5、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
看似正常,爆笑里面藏
1、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。
2、大家都笑小孙的脸长的像屁股，小孙不信。
有天小孙探头往井里看……
这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
3、pol.ice：“你当时都做了什么？老实交代！”
我：“当时就是到李女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
pol.ice：“问题是你拍人家李女士的屁股干嘛？”
4、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
让人淡定不了的巨冷男女
1、女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。
女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。
女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。
他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！
2、a：你说什么星座的人最有异性缘呢？
b：这个。。。看长相吧。。。
a：。。。
3、男友要上网，问我开机密码是什么。
我回答：“你生日。”
他顿了顿，回过头去，过了一会他问：“是阴历吗？怎么不对？”
我推开他，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
4、一天，带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。
看完了本本又看电脑包，然后说：“你的包,,,皮好软阿！”
我一听，大惊失色，目瞪口呆，她接着又说：“让我翻开看看。”
我。。。有彻底不淡定了。。。
囧人爆笑,就这样被坑了
1、路人甲：老板，这多少钱一串？
老板：4块钱一串。
路人甲：多少钱？
老板：4块。
路人甲：多少？
老板：10块。
路人甲：哦，来一串。
2、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
医生：那给你这本吧。
患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。
医生：这本只有色盲能看出来。
3、a：你盯着我看啥？
b：我发现你像个明星。
a：我哪有明星长得帅，像谁？
b：《乡村爱情》里的赵四。
a：……
4、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”
“是因为我很会玩吗？”
“不，是因为你没脑子！”
囧料不断,笑声也不断
1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
中午发现老婆qq签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她吗？
3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
旁边以mm鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
写着：“记一下，这是我新号”，
当时就郁闷了，我tm知道你是谁啊。
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