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1、男生的裤子带门，保暖裤带门，秋裤带门！但是内裤却不带门！那么请问外面那么多门是干嘛用的？

2、女朋友就好比充电器，备胎就好比充电宝。充电器只有一种款式，就一个。而充电宝可以有各种款式、各种颜色，可以同时拥有很多个。怪不得都现在见谁都叫宝宝。

3、婚姻就是：有时候很爱他，有时候想一枪崩了他。大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪。。。回家过几天想想还得买枪。。。

4、为什么漂亮的姑娘看上去都不缺钱？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

5、女孩长大的标志：懂得涂口红和画眉毛了。女孩成熟的标志：能控制香水的浓度了。女孩熟透了的标志：把美瞳扔了。

6、在寒冷的冬季，当男人问你穿这么少冷不冷的时候，他是在说“你好性感”；当女人问你穿这么少冷不冷的时候，她是在说“你就骚吧小婊砸”。

7、什么样的人才算强者？对男人而言，恐怕至少要具备成熟睿智、乐观豁达、有抗压力、有责任感、不惧挫折、勇于拼搏等等品质。而对女人而言就简单了，能控制住脾气就是强者。

8、女人买买买之后都会说：最近少吃点，还能减肥诶。最后。。。该吃的一点也没少吃！

1、问世间情为何物，直教人不可描述。

2、想让一个男的喜欢自己，对他好是没有用的，因为就算对他再好也比不上***对他好。还是勾引最有用。只要不是太丑！

3、“异地恋最可怕的是什么？”

“你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”

4、谈恋爱的时候，直男不够暖虽然看起来很蠢，但是姑娘把暖男撩妹儿的手段当成爱也聪明不到哪去。

5、陈羽凡让白百何红了，白百何让陈羽凡绿了，这段感情就这样黄了。。。

6、你的优点很突出，只是这张脸，真是白瞎了这么好的胸！

7、早晨，叫醒你的是什么？是梦想，是目标，是闹钟，是膀胱，还是生活费？都不是，是开房费。。。

1、如果你觉得一个朋友突然变得傻b了，那他可能是恋爱了。

2、“分手是一种怎样的体验？”

“老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作，但是她把你整个人都否定了。”

3、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都没有的男人。很明显，我就是。

4、女人受气可以一走了之，可以留下一堆烂摊子让老公收拾，因为老公是自己的。男人受气得忍着，因为你走了老婆孩子可能就是别人滴。。。

5、男生一般说女生丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。女生一般说男生丑的意思是真丑，说你帅就是还行，因为一般遇到真帅的，是不敢和你说话的。

6、总有个男人会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。那个人，只可能是你爸爸。

7、你的闺蜜只是和你臭味相投，你的朋友只是和你志同道合，你的父母只是视你如宝，你的男友只是眼光刚好，而你的情敌，才是那个最懂欣赏你的人，因为无论你有多少缺点，你依旧是她眼里最具威胁的小表砸！

8、早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情；中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭；晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。结论：珍爱生命，远离女神。

1、同是一部电视剧，男人看的是《人民的名义》，女人看的是《人民的陆毅》

2、女性能在自己硕大的包里只装一个手机和钱包，男性能在衣服狭小的口袋里装一切。

3、听说不要脸才能追到女孩子，可是又说女孩子要看脸，我有点凌乱。

4、女人都是造型百变，有时是日韩风，有时是欧美风。男人也造型百变，有时是摄影机，有时是提款机。

5、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车，不要你有多帅，但是一次二百元还是要的。

6、女人内心戏多是什么样子？他不理我了，我就连他出轨分手后自己要怎么优秀、变得让他后悔来找我、然后我骄傲地看也不看他一眼、挽着我高大帅气的富二代新男友走了的情景都想好了！！！

7、当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”

其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

1、女生开始长胸后，拥有傲人的胸部就等于拥有了一笔可观的财富，这就是古人说的：长胸如富。

2、“恩爱守恒定律”：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。

这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。

3、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

4、一方在生气，另一方不管因为什么都不能笑出声来。这是情侣相处最基本的守则。

5、如果情侣之间相处的不够好，攒够失望就离开吧，难道你还想攒够绝望吗？

6、表白这件事，人们似乎更热衷于挑热闹的日子，而不是挑正确的人。

7、允许女朋友给你扎小辫、涂指甲油、在手上画戒指手表是每个男朋友最基本的义务。

8、养一只狗，可以体验为人父母；养一只猫，可以体验婚姻。

1、同样的一句话，颜值高的人说出来更令人信服。

2、下雨了，路上的行人打着伞，像一朵一朵的蘑菇。有的像香菇，有的像金针菇，还有的像鸡腿菇。

3、一个男人真正爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸。假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子！

4、贵怎么成了产品缺点呢？那难道不是你的缺点么？

5、不要以为女人打扮还不是给男人看的，你们想多了，她们化妆是给街上其它女人看的，跟你真的没关系。

6、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字——“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复那我就要撤回它。

7、被很多男生喜欢的女孩子不一定会很好，但被很多女生喜欢的男孩子一定不会太差。

8、和女朋友交往以来发现，手机会影响男女之间的感情，比如说她让我给她买手机我不买，她就会非常生气！

9、节假日就不要叫节假日了，干脆叫“定时回家交代自己的感情生活状况以及分析自己为什么还没有对象还有上次给你介绍的那人不错啊为什么不喜欢节”。

10、两个人线上聊天，最后，女的说：“我要去洗澡了。”

男的立马贱兮兮地回：“一起呀。”然后配一个色迷迷的表情。

那么说明男的在追这女的，或者他俩在搞暧昧。

过了一段时间，女的再说：“我要去洗澡了。”

男的不冷不淡地回一句：“去吧，洗完早点睡。”

那么很有可能说明男的搞定了！