网站首页

轻松一刻搞笑段子(热门篇)

1.8月29日《非诚勿扰》一大亮点!一位四川成都的男嘉宾非常优秀，24位女嘉宾当中的一位提问：“请问男嘉宾，你有信仰吗?”，男嘉宾回答：“信仰，我是党员”

2.某天，妹妹走到哥哥房里。说：“哥、把我的睡衣脱下来好不?” 哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下吧!” 哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!” 哥哥做完之后、妹妹拿起衣物、说：“ 以后别再穿我的衣服了!你这个大变态!(@小鑫melody)

3.诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力;摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片;三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气;索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型;西门子是张国荣，是传奇，但是他已经over;htc是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。(via:@huuugoo)

4.刚才来修厕所的师傅问我怎样找到他的，我说搜索的。"哪个搜索引擎?百度?google?""google"我答。"什么关键词?"，原来，修厕所只是他的副业，他专职seo。(via:@jason5ng32)

5.第一次和lp去kf，进了房间亲亲抱抱，一番尝试后，lp依然不肯，就只穿着nk躺在床上。就在这时，lp说：“你看我们像不像海尔兄弟” 我：“。。。”

6.我们北方人吃饭必须吃馒头，不吃馒头等于没吃饭，所以北方人不吃馒头就算绝食。

7.高中哲学课，老师让学生举出物质和精神在一定条件下相互转化的例子，一学生立马站起来说：“男人有钱就变坏，物质变精神;女人变坏就有钱，精神变物质。” 众人赞不绝口。(via @liubinyan)

8.李敖出新书《阳痿美国》，放言是批判美帝的。@李戡leekan说：爸，没必要，北大已经录取我了。李敖说：孩子，你还没保研呢。

9.某大学中文系一留学生问中国学生：“你见过用木头做的杯子吗?”中国学生：“没有。”外国留学生：“那为什么你们中国汉字的《杯》是木字旁?”中国学生：“《杯》字旁边不是有个《木》字吗?也就是说它不是木头做的。”

10.【浪漫到不浪漫只有一毛之遥】一日看某女男友的状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…

轻松一刻搞笑段子(经典篇)

1.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。(via:@aro_carter)

2.某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧?”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过!”

3.一男子在广场上大声叫卖报纸：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十二人!”一个人赶忙奔来买了一份报纸。但是，翻来覆去地看，怎么也找不到诈骗事件的内容。卖报人在一旁又在大声叫卖：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十三人。”

4.食人族国王乘客机旅行。空姐问：午餐牛排好吗?国王摇头。空姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空姐问：您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来我看看.

5.某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一!” 医生说：“我马上来!” 妻子在旁边问：“情况严重吗?” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了。”

6.护士:"医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!"医生:"赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!"

7.刚才的早报早读，江西乐平最新推出：《缴纳交通违章包年制》，只要预交8000元，本年度的交通违法可以一概全免。乐平的百姓得到消息后奔走相告，齐声高呼：感谢党、感谢政府!(via:@bimawen)

8.【朝鲜开设官方twitter账号改善国家形象】据国外媒体报道，朝鲜政府已经开设了官方twitter账号，希望占据宣传战的最前沿，改善国家形象。朝鲜的官方twitter账号的用户名为@ uriminzok，意思是“我们人民”。借助这一账号，朝鲜已经将twitter变成了该国数字公关战的一部分。

9.面试题：1+1=?考生a：2 考官：没有创新精神，out! 考生b：在1和3之间 考官：没有科学发展观，滚! 考生c：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去!考生d：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到

10.今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。

轻松一刻搞笑段子(精选篇)

1.赫鲁晓夫和肯尼迪赛跑，肯尼迪以绝对优势获胜，苏联报纸如是报道：赫鲁晓夫喜获亚军，肯尼迪倒数第二。

2.某人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗?”“哎，你脖子上的那个不就是吗?”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了?”

3.老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”

4.1987年，菲律宾前总统访华，谈到南沙主权问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。” (其意是南沙离谁近归谁)邓小平抽了口烟，说：“在地理上，菲律宾离中国也很近啊。”(via:@happyfan9)

5.清朝时期，有一个很坏的太监在紫禁城内拦住纪晓岚，非得要他讲个笑话后才放他走。纪晓岚实在没办法，只好讲道：“从前，有一个……”接着站在那里沉默了好久，这个太监耐不住，就问道：“纪大人，接着讲啊?下面呢?”纪晓岚答道：“下面，下面没有了啊!”

6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

7.唐僧师徒历经n难终于见到如来求取真经。如来：带u盘了么?唐僧师徒。。如来：移动硬盘呢?… 如来叹了口气：那回去吧，我用qq传，唐僧：靠，早知加你qq就完了，老子还走么远干嘛.回去以后，加如来q，发现很慢!如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k。去拿个3g卡再传你!

8.一朋友在一家门店前面，她老公跟她说三个字，她当场觉得太幸福了，马上流下了眼泪，我问哪三个字，“我爱你”还是“我恨你”?她说“随便买”。我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说，有没有哪三个字，可以让我感动的流下眼泪的?她老公说：“省点花”

9.美女同事带四岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫“美女、美女”，一男同事问“在叫那个美女?”“叫我妈妈。”“***妈美吗?”同事想逗逗他。“我妈妈是美女啊，特别是妈妈的光腚才白呢。”小家伙雷人的话马上就来了，“妈妈，你把裤子脱了叫叔叔看下，他不信!”在场的一屋人都笑出了眼泪。

10.一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己一慌乱进了女厕。“我糗了!但不能给咱中国人丢脸!”他立刻装出一脸憨笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉，然后走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：oh,shit,japenese

轻松一刻幽默段子(热门篇)

1.【问】：许仙这样的loser，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?【答】：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是公检法系统的，有权势。 举一反三：靖哥哥凭什么娶黄蓉?(via @andrew)

2.今年的七夕是牛郎织女的第886次见面，所以七夕那天见面和打电话的情人都不会有好结果的喔(听说而已)

3.一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪，你长大后要嫁给我喔! 小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的! 小明：为什么? 小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看，我爸爸和我妈妈结婚……，我爷爷和我奶奶结婚。。。

4.【七夕祸害情侣终极宝典】1，打电话把酒店大床房预订光。2，上街扇别人男友耳光。2，去影院把单号座买光。3，拿小针去超市把tt都扎光。4，上街卖花，见情侣就说：给***买束花吧!5，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。6，去qq好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子***。(via:@7starzz)

5.宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成穴居人。(via @cjie)

6.一个男人问街边小姐：包夜多少钱?答：200元。问：是不是怎么样都行?答：是!男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去!

7.公司经理让人在墙上挂上“ 想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间，老板的一个 朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说：“出纳拿了1 0万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!”

8.行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊? 美女怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到，每天都有人问我：高潮来了没有?

9.【我死了以后qq号怎么办】【问】我死了以后qq号怎么办?【答】腾讯即将新增qq花圈图标，死后即可点亮，客服电话：4008-514-514…(via:@herolee_cn)

10.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:刷马桶!老公问:“刷马桶也能***的解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!

轻松一刻幽默段子(经典篇)

1.老太太到银行存50万美金,总经理惊讶。她说打赌挣的你也可试!她：明中午十二点你的屁股由圆变方,没变50万归你.总经理高兴!老太到点带一人来:脱掉裤子我摸摸看。总经理脱了让老太摸,老太边抚边说:真没变方50万归你!总大喜.老太更喜:我与随行这人打赌,我能摸到你的屁股,他给200万!(@爆笑樂園)

2.小偷夜里偷盗，一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院，第一个打了一个ok的手势，另一个跳进院里，结果双双被捉，第二个抱怨说：你怎么打ok手势哪?第一个说：那哪是ok的手势呀!我是告诉你院子里有三保安。

3.赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

4.员工在新浪微博取消关注其老板，遂遭解雇，理由是工作态度不积极，很消极。据说，其老板私下里说，“我一共就251个粉丝，刨除244个马甲，其余都是我员工，我记得清清楚楚，现在他不关注我了，岂不要陷我于250么?!”

5.一群名校学生聚在一起聊天。牛津的说：“我爱我的母校，我们学校出来的都是牛人!” 剑桥的说：“你们聊，我先走了!”(via @starknight)

6.【搞笑签名】1.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。2.哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。3.没了寂寞，谁陪我。4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。5. 哥吸烟是因为它伤肺、不伤心。6.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路7.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。8.我视金钱如粪土+我爸视我为化粪池。

7.上海美女公交车上胸罩“刷卡门”

8.看到某平胸mm的极品qq签名：“都20多岁了，喝圣元奶粉还来得及吗?”

9.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。(@尴尬的苹果 投稿)

10.出门逛街的时候看到前面迎面走来一个老外，他衣服上用正楷写着“老外来了”，擦肩而过后叔还是觉得此人忒有趣味于是回头再看，就看到他衣服背面霸气的写着“老外走了”(via:糗事百科)

轻松一刻幽默段子(精选篇)

1.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你!”(@曼舞猫精灵 投稿)

2.【普京无照驾驶】俄罗斯总理普京亲自驾驶飞机空中灭火，结果被俄民众指称无照驾驶，涉嫌违法 。

3.农历七月初七(今年是8月16日)的传统节日七夕节被认为是“中国的情人节”。相传，在每年的这个夜晚，是天上的织女与牛郎在鹊桥相会之时，七夕坐看牵牛织女星，是民间的习俗。现在，据说情侣******团们准备这么干：组团去电影院，专门买单号的票，把座位都隔开……

4.【问】：苍井空和凤姐有什么区别?【答】：男人们看到苍井空会想打手枪，而看到凤姐会想用手枪打她。 (via @avshare)

5.一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了?哪里受伤了?”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：“他吗的jb都给炸飞了!还说没事!”(感谢twitter：@xuhyolee 分享)

6.熊猫到英国一家饭店吃饭，吃完嘴巴一抹，拍屁股要走，被经理拽住：请买单!熊猫拉低墨镜，用余光扫了眼经理，砰砰开枪打死了经理。警察把熊猫带回了警局审问：为什么吃了霸王餐还要杀人!熊猫很bs地扔给警察一本《牛津字典》：看panda是什么意思!。。。。。。警察崩溃。(@樊瑞青)

7.每次吃鲍鱼都想起阿娇;每次吃黑木耳都想起兽兽;每次吃腊肠都想起陈老师，每次吃kfc都想起闫凤娇。(via:@forthefreedom)

8.又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

9.一天，我在网上又碰见一个mm，一看就是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下男生，不知如何表白。只是默默的看他从楼下经过。我告诉她一个决招：他再经过的时候，你就故意拿个东西扔他，然后向他道歉。这样就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流…

10.俄罗斯与中国举行高层会谈，谈到近期的俄罗斯森林大火。俄罗斯高官很不好意思的请教中国高官：“请问贵国对我国森林大火的防范工作有什么好的建议吗?” 中国高官笑而不语，悠悠的说道：“你要早砍早就没事了。。。”

轻松一笑段子(热门篇)

1.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗?”@小妹邱静的微博)

2.某玩家：团长 对不起我退5分钟 x团长：不行!!!!!都要boss了退毛啊!!! (狂暴中!!) 某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人：敬业啊!!!

3.丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜? (via @吴佳林)

4.一美女到公司应聘，问领导年薪多少 领导说年薪税后20万，美女顺利签约 可是第一个月薪水发下美女发现不对 美女：不是税后20万吗? 老板：睡后20万

5.贼甲：数数今天一共抢了多少钱? 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了

6.恶搞辛弃疾《青玉案》 原句：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 【男版】：众里寻她千百度，慕然回首，那人已在独生子女登记处;【女版】：众里寻他千百度，慕然回首，那人已在三年之前为人父;【人鬼情未了版】：众里寻他(她)千百度，慕然回首，那人已在八宝山革命公墓。

7.某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。

8.丈夫想挑衅妻子的智商，向妻子提出一个问题：“亲爱的，你有水平说出能让我既喜欢又生气的话吗?”妻子沉默了一会说道：“我发现在你的朋友当中，只有你一个人不用吃伟哥。”

9.其男到天上人间找小姐，小姐：先生要啥类型的?男：要研究生!小姐：我就是!男：请两小时把这摞高数题做完!小姐：请您自重，小女子只卖身不卖艺!

10.儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那先奖我一半吧，我得了50分。”(via @『画梦』)

轻松一笑段子(经典篇)

1.以后淘宝壮大了，把天安门广场租下来检阅卖家，到时候阅兵口号就是：“掌柜们好!” “亲好!” “掌柜们辛苦了!” “为亲服务!” (via @pufei)

2.放暑假了。一女大学生去庙求神拜佛：“菩萨，您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到一个称心如意的老公?”菩萨：“天机不可泄漏，冥中自有定数。”女大学生：“靠!你这不是废话吗?!”菩萨：“呸!我要知道我还出家!”

3.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”

4.女孩：今天是我的生日，你准备什么浪漫礼物送我呀?男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛?女孩：骗人!你哪有这么大本事?男孩，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。只听咚噹两声，对面楼里所有灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的车的警报被震一片尖叫!结果女孩笑得花枝乱颤.

5.蚊子在一个大胸女性的胸部叮了一口，随即呸出去，原来是吸了一口硅胶，蚊子不禁感叹：生存环境真的是越来越恶劣了，食品安全什么时候才能引起重视啊。

6.老婆：“老公，我去做饭，你陪着女儿玩一会。”女儿：“爸爸，妈妈都是叫你老公，我是不是长到妈妈这么大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你长大了，爸爸就老了。”女儿：“哦，老了就是老公啊!”

7.妻子：老公，小茜生孩子啦! 丈夫：这是她的事。 妻子：老公，她说，孩子是你的! 丈夫：这是我的事。 妻子：可是，我现在该怎么办呢? 丈夫：这是你的事。

8.处长把小姐的电话改名为局长。某日，小姐来电。处长对老婆说，局长让我过去。老婆帮处长整理好衣服，临行特意叮嘱，多带点钱!

9.两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除!”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除!” 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了!”

10.孔子嫖妓，遇西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵! 孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行?西施：春风欲度玉门关，最低也得一百块 孔子:天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞?西施不语! 孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块! 西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强奸!

轻松一笑段子(精选篇)

1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗?”

2.有位女士去做人工受精的手术.她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子.女士叫道:‘干什么?’医生说:‘抱歉,瓶装的用完了,只好用新鲜的了!’

3.一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信和智慧两个必要条件。孩子问：什么是诚信?父答：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。孩子问：那什么是智慧呢?父答：千万不要作出这种傻事。。。。。。

4.一天，班上来了一个插班生，她自我介绍：“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说：“大家好，我的名字是魏碧慧。”(via @惡趣味先生)

5.记者采访一分管经济贸易工作的领导：“社会上传言你不识数，请问，对此你有什么看法?”该领导不屑一顾，面带怒色的伸出三个手指头：“送他们五个字：一派胡言!”

6.考官：什么学历?考生：小学没毕业。考官：打过架吗?考生：家常便饭。考官：有案底吗?考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东西吗?考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才!考官：再问一句 出事了怎么办?考生：就说是临时工.考官：今晚上班.

7.在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

8.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!...

9.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"

10.某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家，王八就是专门喝汤的!”

轻松幽默的小段子(热门篇)

1.小明：“你家狗上次病了，吃的什么药?” 小强：“松节油。” 几天后两人相遇，小明怒：“我的狗吃了松节油怎么死了?” 小强一脸无辜：“我的狗也死了……”

2.传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答：“曹操!”

3.已过中年的玛丽到医院去看病，医生问她年龄，她害羞说道：“刚满20。” 医生听了后在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

4.法官审判犯人：“你竟敢在大白天闯入人家行窃!” 犯人怒：“您上次审判我时，训斥我说竟敢在深更半夜潜入民宅行窃，那我什么时候工作合适呢?”

5.售货员：“有些女顾客上来就说以前物价低，怎样才能让她们闭嘴呢?” 经理：“你就装作很吃惊的样子：‘哇!你这么老了呀，居然能说出那时候的价格!’”

6.有个美女在身后紧贴着，领导感觉十分舒服，出电梯才发现钱包没有了，破口骂道：作风问题的背后，一定有经济问题。

7.一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子?”

8.一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做婚前检查了吗?” 女青年答：“查过了，他房子、车子都有。” 工作人员解释：“我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

9.夫：“都怪你!要不是你太磨蹭，我们就可以坐上这趟火车。” 妻：“都怪你!要不是你一个劲儿地催命，我们就不用花这么长时间等下一趟火车。”

10.倒桩考试，考官对一位学员怒吼：“不及格!撞倒7个，你是怎么学的?” 学员不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了。一共才6个杆，哪来7个?” 考官继续怒吼道：“你没看见教练也倒着吗?”

轻松幽默的小段子(经典篇)

1.住集体宿舍的反映：“我们的床太窄了，睡觉不小心就会掉到床下去。” 领导：“谁说的?” “我们都有这个意见。” “不会吧，我问你们：为什么两个人睡在上面，还能空出一半的地方?” “......”

2.【问】：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁?【答】：零待遇。(via @易老生)

3.施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉!

4.老师：避孕套和降落伞的区别是什么?男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。

5.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

6.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说：“怎么了??，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!” 医生说：“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。

7.一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。.我靠。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!

8.疯牛病是这样来的：女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗 ? !

9.记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢!明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。

10.我和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀!”

轻松幽默的小段子(精选篇)

1.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的!下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆!”

2.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁?”老总太太极为扭捏地答道： “就是我……”

3.高中那会，偶室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的!!!

4.“地球有多重?”一个小学生问。老师也不知道答案，就说：“这是很有意思的问题，大家回去想一下，看明天谁能回答。” 老师赶紧到图书馆去找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是老师得意地宣布答案。学生听了都没讲话，但提出那问题的小男孩又问了： “有没有把人也计算在内?”

5.肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”

6.儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下?” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么?” 爸爸：“***说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

7.营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那就是乞丐。”

8.妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧? 丈夫：你一夸我，我肯定吃亏! 妻子：那是!“夸”字就是“大”“亏”组成的呀!

9.南侧?还是男厕?：奥运会开幕那天，志愿者纷纷到机场迎接外宾，却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里，正当大家感到疑惑时，就听机场广播响起：下机的旅客同志请到机场南侧等候……

10.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 cctv-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

清晨搞笑段子(热门篇)

1.为什么我每次都吃了毓婷的，但是我的女朋友还是怀孕了呢?网友暴强回帖：因为别的男人没有吃!

2.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊。”(via @fearlessz)

3.有一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件： 老爸 ， 柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。 爸爸回信： 儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁! (via武明理)

5.早上，女干部着急起床要去开会，但丈夫非要做......结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的?女干部满脸通红：还是那几种姿势…

6.【讲话的艺术】 对下级讲话：我强调几点!对同级讲话：我补充几点!对领导讲话：我体会几点!对小蜜讲话：咱今晚几点?

7.企鹅gg和企鹅mm去约会，企鹅mm还没有到约会的地点，企鹅gg就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅mm来了后看见企鹅gg这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你tmd在登陆qq啊!”

8.问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in china…

9.大学，同宿舍a和b同时喜欢上了c。a对c揭发b：“b晚上在宿舍看苍井空的的av”。c:"太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?"a：“没有，我没看，我听出来的。”

10.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”

清晨搞笑段子(经典篇)

1.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

2.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给 “这小子是在等技能冷却..."

3.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!

4.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”

5.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

6.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......

7.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是 西周的?这是上周的!”

8.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

9.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

10.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。

清晨搞笑段子(精选篇)

1.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁 石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。

2.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子...”@冷笑话精选

3.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

4.神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了， 神父骂道：“tmd，打偏了”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神 父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“tmd我也打偏了”

5.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的? mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!

6.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!

7.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“***的还没回来，老子快死了!”这时候门外传来一声：“***的 ，再骂老子不去了!”

8.有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖?”***妈急忙安慰他：“你怎 么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人”

9.甲：知道武藤兰吗? 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗? 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗? 乙：她也拍那个东西?

10.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

情感搞笑段子(热门篇)

1.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”

2.iphone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：n卡n带，超长待机，凤凰传奇……

3.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。

4.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。

5.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

6.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。

8.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!

9.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… !!!

10.男：求你一件事。女：什么事?男：陪我演场戏。女：演什么?男：演我老婆。女：演多久?男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事?老头子：下辈子，和我一起演续集好吗?

情感搞笑段子(经典篇)

1.各种各样的第一次，你中枪了几个?

2.考试是个漫长的过程……

3.就算做只猫，也要做一只有梦想的猫……

4.普通青年、文艺青年、二逼青年的区别……

5.【六月的大学】白天;大四的在收拾行囊离别;大三的在考研;大二的在期末复习;大一的在求老师划范围;晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶;大三的在思索中彷徨;大二的在彻夜的失眠;大一的在上网;这就是六月的大学。

6.大千世界无奇不有,这孩子的脸上怒放着三朵“菊花”……

7.每个班总有一个很娘们的男生。你想到了谁?

8.小学一年级的题目……答案是什么?想了大半天都没想出来。 你想出来了吗?想不出来?罚你转发。

9.一秒钟肚腩变乳房。

10.1.机会就像便便，水一冲就再也回不来了! 2.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住! 3.生活就像便便，每天都一样又不太一样! 4.工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁!5.最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也tmd像便便，专门给你绕几圈。

情感搞笑段子(精选篇)

1.各种角度的埃菲尔，总有一天我会来到你面前，带着我的美梦，还有我的爱人。

2.早期的避孕广告，广告词真生猛!

3.美国教授考察中国后的感叹：中国人活得太累，他们人生只有两个词组，成功和拼搏...我很奇怪，他们连快乐都感受不到，却想追求幸福。普通中国百姓，的确，没幸福也少性福。另：小学-大学，忙着各种考试;毕业-忙着结婚;结婚后-忙着生孩子养孩子;退休了-给孩子看孩子...如此而已...

4.互撸娃，互撸娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，弟弟大大洞洞大大，互撸娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互撸娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~

5.大龄单身男青年四大结局：自慰，偷窥，流泪，做gay。大龄文艺女青年的四大结局：拉拉，出家，孤寡，后妈……

6.乌鲁木齐fm103.9广播 ，谈谈你们6·1都干了什么开心的事。一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了.....

7.美国再次爆发食人事件。宋鸿兵说：食人事件是罗斯柴尔德家族策划的阴谋。郎咸平说：食人事件是国有资产流失的必然结果。方舟子说：食人事件是韩寒和罗永浩共同策划的。胡锡进说：食人事件证明西方普世价值观的失败。罗毅说：正如我们的预期，食人事件发生了。

8.一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

9.师太和贫僧牵手了!!

10.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打今儿起……”“戒烟了?”“不看这节目了。”

11.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。。。

12.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都tm29了!这点东西记不住?能找到对象么?!...........

13.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说："我昨天吃kfc花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到"这时人群中有人弱弱的说了句："尼玛的，kfc不是先付钱再吃东西的嘛"

14.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。就很期待阿波的答案。结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。

15.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…