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2017最受欢迎荤段子冷笑话

大象看到骆驼说：你丫怎么mimi长背上?骆驼说：*!我tmd不跟j长脸上的东西说话蛇听了笑道：j长脸上总比mimi长背上强大象反讥：你就是j上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长j不长脸啊?

陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?

一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡! 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办? 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡! 妈妈：…… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”

某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了!

2017年最新荤段子冷笑话

昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和gf玩sm时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说sm咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!”

班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?

男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国!<此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

2017最火的荤段子冷笑话

某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合?!?!”他回了一句：“性别不适合”

今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。

某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!

昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。md以后嫁不出去了!

一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答 “床单上有什么?”老师又启发 “有我妈”学生答 “***上面有什么?”老师问 “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说 “被子掉地上了”学生委屈道孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“***的，老子干事要你指挥?”

2017最受欢迎纯正荤段子

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。

辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。

受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意!

经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙!

受害者说：慢!一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐!

法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。

受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

2017年最新纯正荤段子

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

2017最火的纯正荤段子

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：yes，吾乃黑客!

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!

男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还***反了!

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见***妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

"老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?""，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?""

2017最受欢迎超污搞笑段子

女指导员下乡推广节育工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

一女要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子。”

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。过了一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里，他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了，决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做” 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你就把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里的。”

乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起!小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”“这又有什么分别?”乔安冷冷地说。“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得!”他说：“你正躺在餐厅的天窗上。”

猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞。(打四字谜底：我很想你!

“你有多爱我?” “一毛钱之多!” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”

男问：“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了：“唉，你聋了吗?” 女嚷道：“你死了吗?”

下课点名，如果没来，期末成绩将被扣掉分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看说：“没有啊!”

2017年最新超污搞笑段子

办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：“我是锄禾，你是当午……”

一男对一女说：“我请你吃饭!”女说：“改日吧!”

一美女作家请一风流编辑审稿，他斜看着美女笑曰：“上半部较丰满，两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。”美女着急的问：“那怎么办?” 答曰：“日后再说!”

在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：“一二三四，二二三四，换个位置，再来一次!三二三四，四二三四，两腿叉开，再来一次!”

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“超到底在哪?”女医生笑曰：“不是超，是b超。”男大怒曰：“靠，你的b分得也太开了!”

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。”

某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

和不同年龄女人睡觉：岁的女孩应该讲故事让她睡觉;岁的女孩要讲故事骗她和你睡觉;岁女人的不用讲自动和你睡觉;岁的她会讲故事骗你睡觉;岁的要讲故事避免和她睡觉;岁的讲什么故事也不会和她睡觉。

内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何?”汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员l做了一个广告。情节是l左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能多分钟不射，我能!”某保险套的厂家强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!”生产避孕药的厂家以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算!”

2017最火的超污搞笑段子

你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”

.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飞行员呢?”

.老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴，别人笑它没眼光，老鼠说：“你懂个屁，人家好歹是个空姐。”

公牛：“我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛b。”

1、昨天中午，就我和侄儿两个人在家。

他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。

我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。

吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？

他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！

我。。。

2、自从老婆二胎生个儿子，在家里是“飞扬跋扈”，整天叽叽喳喳指挥干这干那，我跟大闺女都心生委屈。。。

还是闺女体贴人，酸溜溜的安慰我：爸，还是忍忍吧，你看那只母鸡下蛋不是“咯咯咯”的叫个不停，何况还生个宝贝儿子。

3、我教育小侄子：“我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”

小侄子：“没关系，叔叔。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

我。。。

4、小侄从幼儿园回来，笑眯眯的就给我喊：看！姑姑，我两块钱从学校门口给你买的塑料耳坠，你快戴上试试！

我高兴坏了，总算没白疼他，急忙把他买的耳坠换上，对着镜子一照，还挺漂亮的。

然后，随口又问他：你怎么不送给***妈？

小侄一扬脸：她那有你漂亮，就戴你这个旧的吧！

说着，就把我刚换下来的，三千多块钱的耳环往兜里一揣，大摇大摆的就走。。。

5、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。

有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”

我。。。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

1、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？

我：没有！

她狠掐了我一下。

我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！

她立马笑得花枝乱颤的。。。

2、家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我九眼桥证件解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。

二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。。。

3、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”

老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”

一时间我竟然有些感动。。。

4、晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。。。

而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。。。

5、九眼桥证件记者 采访一对夫妻。

九眼桥证件记者 ：请问把你老公10w卖了你愿意吗？

女坏笑道：真的吗？诚心买吗？诚心买价格还可以商量。

记着：请问把你老婆10w卖了你愿意吗？

男：滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。

安慰励志的段子摘抄

1. 如果无知是种罪过，主原谅我过去的浮躁。

2. 人苦苦追寻的只是一个完美的梦，接近时就意味破碎。

3. 人来到这世上是握着手的，因为他想要很多东西;当死去的时候，手是松开的，因为想开了。

4. 人若在面临抉择而无法取舍的时候，应该选择自己尚未经验过的那一个。

5. 当一个人知道自己想要什么时，整个世界将为之让路。

6. 激烈的言语，正是表示理由的薄弱。

7. 人要对自己诚实，爱情没有红绿灯，不会告诉你何时该走，何时该停，只能凭直觉勇敢的走下去。

8. 面子是别人给的，脸却是自己挣的。

9. 外边的太阳再大，也透不过你在我心中留下的那一片乌云。

10. 人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。

11. 成熟不是因为心态老了，而是眼角挂着泪的时候却还能微笑。

12. 瀑布之所以壮观，是因为它没有退路。

13. 伤疤显然不应该成为制造另一群伤口的理由。

14. 母亲给儿子东西的时候，儿子笑了;儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。

15. 不要和我比懒，我懒得和你比。

16. 机会远比安稳重要，事业远比金钱重要，未来远比今天重要。

17. 坚硬旳城市没有柔软旳爱情，生活不昰林黛玉，不昰因为忧伤就可以风情万种。

18. 爱你的人总是用你最讨厌的方式关心你。

19. 王子喜欢公主，青蛙王子也一样，灰姑娘只是偶然。

20. 当悟自时人自悟，人不度人天度人。

安慰励志的段子欣赏

1. 人可以有理想，但不可以过度幻想。

2. 我们今天的生活是三年前抉择的，我们三年以后的生活就是今天抉择的。

3. 这就是人生，你不想改变它，那么它就会改变你。

4. 说话时夹带外语就像牙齿上的肉屑，除了说明吃的好以外什么也证明不了。

5. 所谓女人，就是最让男人烦恼的动物;所谓男人，就是最喜欢自寻烦恼的动物。

6. 有空的时候会想你，没空的时候会抽空想你。

7. 别人怎么评价你都不重要，最重要的是自己得看的起自己。

8. 终点回到原点享受那走不完的路。

9. 活着的目的不在于永远活着，而在于永远活出自己。

10. 征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

11. 把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。

12. 嫉妒别人，仇视异己，就等于把生命交给别人。

13. 不要皱眉，即使在伤心的时刻，因为你从不知道有谁会醉心于你的笑容。

14. 失去只是一种姿势，得到并不等同于幸福。

15. 真理和美女都是赤裸裸的。

16. 在这无常的世上唯一可获得真正快乐的方法，就是籍由开悟来改善身心的平衡。

17. 理想不是一只细磁碗，破碎了不有锔补;理想是朵花，谢落了可以重新开放。

18. 我们看错了这个世界，却说世界欺骗了我们。

19. 我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。

20. 千万别说直到永远，因为你压根不知道永远有多远。

安慰励志的段子集锦

1. 那些无法复制的浪漫，只能在回忆里慢慢变淡。

2. 前方一片迷雾，不是我自己，是世界。

3. 喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。

4. 除了爱情之外，还必须找到能够使自己用双脚坚强站在大地上的东西。

5. 今天你用钱袋里的铜板充满你的内心，明天你的内心就可以把你的钱袋注满黄金。

6. 妒忌是完全沉浸在偶然性机遇得失之中的人们潜在的绝望心理。

7. 未必钱多乐便多，财多累己招烦恼。清贫乐道真自在，无牵无挂乐逍遥。

8. 静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能，退一步天高地阔，让三分心平气和，欲进步需思退步，若着手先虑放手，如得意不宜重往，凡做事应有余步。持黄金为珍贵，知安乐方值千金，事临头三思为妙，怒上心忍让最高。切勿贪意外之财，知足者人心常乐。若能以此去处事，一生安乐任逍遥。

9. 处事不必求功，无过便是功。为人不必感德，无怨便是德。

10. 恨别人，痛苦的却是自己。

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