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广告创意真是无下限。。
妇女用品广告

洛杉矶一家妇女用品商店有则广告是这样写的：“你在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。”

售价最低

一家鲜花店的生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

“有效率95%”

甲：“广告上说，某种毛发再生剂有效率达到95%，我使用后怎么没有效啊？”

乙：“你可能是属于那无效的5%。”

甲：“为什么我的几个朋友使用也无效?”

乙：“那么，你们几位都属于5%的范畴了！”

初恋的味道

某酸奶饮料公司推出一则广告，写道：“又甜又酸的酸奶饱含初恋的味道。”

一位记者问该公司经理：“如果孩子们问初恋的味道是什么，您如何解释呢？”

“很简单，初恋的味道就是酸奶的味道。”经理回答。

不吃亏

玛斯以吝啬闻名遐迩。她丈夫死后，来到报社打听登个计告得花多少钱。

“两美元5个字。”人家以实相告。

“可以只付两个字的钱吗？”她问，“我只登‘夫死’两个字就足够了。”

“不行，太太。两美元是最低标准，您可以再加3个字。”

玛斯沉思片刻，说：“那就补上3个字—‘车待售’。”

机器人广告

在机器人展销会上，一厂家为他的机器人写的说明是这样的：“新一代人工智能机器人。他特别能干，如果需要，他可以出任你们公司、工厂、学校的经理、厂长和教授。”

香烟广告
美国杰出的广告人玛丽·威尔斯曾经为一家香烟公司设计了一则广告，说明香烟加长了一厘米，并插入这样的话：“因为香烟太长，会发生很多趣事。例如，被夹在电梯门缝里；或者烧破阅读中的报纸；甚至会将谈话对象的胡须烧焦。”’

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说什么可别真来什么
甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。

乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。

丙：我的天哪，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！

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吹嘘自己的部队训练有素
两支部队的士兵碰到一起，都吹嘘着自己的部队训练有素。

一支部队的士兵说：

“我们步兵团接受检阅时，一声‘举枪’令下，只听见整齐的‘啪啪’两声，一点杂音都没有。”

另一支部队的士兵说：

“我们除了这两声与你们一样，还有‘叮叮当当’的声音。”

“这是什么声音？”

“是我们胸前的各种勋章被晃响了。”

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为什么喜欢要结了婚的士兵
有人问指挥官：“在你的部队里，为什么喜欢要那些结了婚的士兵呢？”

“因为结了婚的士兵，即使挨了骂也能唯唯诺诺地执行命令。”

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理想是当爸爸
爸爸：“儿子，你将来的理想是当个什么？”

儿子：“当爸爸。”

爸爸：“为什么？”

儿子：“当爸爸好。”

爸爸：“好在哪里呢？”

儿子：“爸爸想吃就吃，想睡就睡，想骂就骂，想打就打。”

爸爸：“……”

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山西盐商的笨蛋孙子
古时山西有一大盐商，虽然家有万贯，但却有一个脑子缺弦的孙子，请了几个私塾老师到家里，都没能把孙子教会点什么。后来，他听说邻县有一个叫李贤的学问人书教的特好，不仅培养了秀才举人一大片，而且还培养了一个状元。于是，就花重金把李贤请到家里。

李贤给盐商孙子教的是《百家姓》，但是教了多日还是不开窍，连个“赵钱孙李”都背不会。于是就想用形象押韵的方法来教他。

他不慌不忙、有板有眼地教道：“你家姓赵，你家有钱，你是孙子，我叫李贤。”这样，反来复去教了好多遍，最后总算是圆囵吞枣地记了下来。

第二天，李贤让盐商孙子再背一遍。盐商孙子站起来摇头晃脑地背诵道：“我家姓赵，我家有钱，我是孙子，我叫李贤。”

老师一听，火冒三丈。他气忿地说：“你家姓赵，你家有钱，你是孙子，你是笨蛋。”

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