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    妇女用品广告
    洛杉矶一家妇女用品商店有则广告是这样写的:“你在这儿可以买到所需要的一切,除了丈夫之外。”
     
    售价最低
    一家鲜花店的生意兴隆,原因是老板想出了一则精彩的广告:“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。”

    “有效率95%”
    甲:“广告上说,某种毛发再生剂有效率达到95%,我使用后怎么没有效啊?”
    乙:“你可能是属于那无效的5%。”
    甲:“为什么我的几个朋友使用也无效?”
    乙:“那么,你们几位都属于5%的范畴了!”
     
    初恋的味道
    某酸奶饮料公司推出一则广告,写道:“又甜又酸的酸奶饱含初恋的味道。”
    一位记者问该公司经理:“如果孩子们问初恋的味道是什么,您如何解释呢?”
    “很简单,初恋的味道就是酸奶的味道。”经理回答。

    不吃亏
    玛斯以吝啬闻名遐迩。她丈夫死后,来到报社打听登个计告得花多少钱。
    “两美元5个字。”人家以实相告。
    “可以只付两个字的钱吗?”她问,“我只登‘夫死’两个字就足够了。”
    “不行,太太。两美元是最低标准,您可以再加3个字。”
    玛斯沉思片刻,说:“那就补上3个字—‘车待售’。”
     
    机器人广告
    在机器人展销会上,一厂家为他的机器人写的说明是这样的:“新一代人工智能机器人。他特别能干,如果需要,他可以出任你们公司、工厂、学校的经理、厂长和教授。”
     
    香烟广告
    美国杰出的广告人玛丽·威尔斯曾经为一家香烟公司设计了一则广告,说明香烟加长了一厘米,并插入这样的话:“因为香烟太长,会发生很多趣事。例如,被夹在电梯门缝里;或者烧破阅读中的报纸;甚至会将谈话对象的胡须烧焦。”’
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 说什么可别真来什么
    甲:我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后,生了一对双胞胎。
    乙:那算不了什么,我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后,生的是三胞胎。
    丙:我的天哪,这可怎么得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 吹嘘自己的部队训练有素
    两支部队的士兵碰到一起,都吹嘘着自己的部队训练有素。
    一支部队的士兵说:
    “我们步兵团接受检阅时,一声‘举枪’令下,只听见整齐的‘啪啪’两声,一点杂音都没有。”
    另一支部队的士兵说:
    “我们除了这两声与你们一样,还有‘叮叮当当’的声音。”
    “这是什么声音?”
    “是我们胸前的各种勋章被晃响了。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 为什么喜欢要结了婚的士兵
    有人问指挥官:“在你的部队里,为什么喜欢要那些结了婚的士兵呢?”
    “因为结了婚的士兵,即使挨了骂也能唯唯诺诺地执行命令。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 理想是当爸爸
    爸爸:“儿子,你将来的理想是当个什么?”
    儿子:“当爸爸。”
    爸爸:“为什么?”
    儿子:“当爸爸好。”
    爸爸:“好在哪里呢?”
    儿子:“爸爸想吃就吃,想睡就睡,想骂就骂,想打就打。”
    爸爸:“……”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 山西盐商的笨蛋孙子
    古时山西有一大盐商,虽然家有万贯,但却有一个脑子缺弦的孙子,请了几个私塾老师到家里,都没能把孙子教会点什么。后来,他听说邻县有一个叫李贤的学问人书教的特好,不仅培养了秀才举人一大片,而且还培养了一个状元。于是,就花重金把李贤请到家里。
    李贤给盐商孙子教的是《百家姓》,但是教了多日还是不开窍,连个“赵钱孙李”都背不会。于是就想用形象押韵的方法来教他。
    他不慌不忙、有板有眼地教道:“你家姓赵,你家有钱,你是孙子,我叫李贤。”这样,反来复去教了好多遍,最后总算是圆囵吞枣地记了下来。
    第二天,李贤让盐商孙子再背一遍。盐商孙子站起来摇头晃脑地背诵道:“我家姓赵,我家有钱,我是孙子,我叫李贤。”
    老师一听,火冒三丈。他气忿地说:“你家姓赵,你家有钱,你是孙子,你是笨蛋。”
     
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