1、老公:医生说我得的是关节炎。。

老婆:不可能吧,你年纪轻轻的,会什么原因引起的呢?

老公:这还用问吗?还不是你经常让我跪搓板。。。

2、公交车站,有一男一女在等车。

男问女说:“你有男朋友吗?”

女说:“没有。”

男:“怎么不去找一个?”

女:“我老公不让我找!”

3、和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!”

老婆问:“有这好事?吃啥啊?”

我答曰:“十二菜一汤!”

老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!”

我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。”

4、屌丝:最近过的好么?

女神:挺好的呀。

屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。

女神:你tm都知道了还问我好不好?

屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!

2、闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”

“难道是漂娼被pol.ice突然查房吓的了?”

“不是,是他快gc的时候,前女友突然爆炸了。。。”

3、今天坐公车,看到一个帅哥拉链没拉,出于好心,悄悄给他拉上,然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链,这年头,好人不好当啊。

4、妹子a:你说什么是单身狗呀?

妹子b:就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街,他都会飞快的回你:好的,几点?在哪?

5、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?

妹子:不累,我用来暖手的。。。

6、陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆的说“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。”

我顺嘴说“没事的,就当遛狗了。”

女盆友很不爽的看着我,我马上“汪汪汪……的叫几声,”想想我多么的机智!

7、和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?

女友:不信!

我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!

突然觉得自己好叼。。。

2、二货男友贱贱的问我:你看我像不像暖男~

我看了他一眼,淡淡的说:就你那身高,最多也就是地暖~

3、我开了个小店,开业四个月了,每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。

今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口,看到这个场面说不感动是假的,他说:“xx我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我,我就把蜡烛全部扔你店里,把你店烧了!”

4、去相亲,女的问我:你出门坐公交给老奶奶让座吗?

我:让啊,必须的啊!

女的说我们不合适就走了。。。

我纳闷了,让座说明品德好啊,怎么就不行了,后来一想,不对啊,有钱谁坐公交啊!!!

5、一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。

司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。

美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。

司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我tm以为爆胎了!!

1、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴,就捡起来扔到池子里。

回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说,“我说你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢!”

2、有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。

每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。

思虑良久,达成默契:以饮酒为号。

哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。

一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!

哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

3、电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。

台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。”

播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个狗曰的!’”

4、“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”

“这都不懂?热奶要保温,火腿要冷藏呀。”

5、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。”

6、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝!”

丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢!”

7、“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”

“当然可以,不过你要留心点,千万别把我的新雨衣弄湿了。”

8、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”

他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”

他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”

“因为他会抽烟!”

9、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问:你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!

10、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。

突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”