熊孩子，你又吓你弟弟

1,农村的茅房大家都知道吧，小时候玩鞭炮，喜欢把鞭炮往茅房里扔

有一天我在往茅房里扔鞭炮，半天没有听到响，就伸头往里看，结果炸了

被喷了满脸的翔，过一会儿一个穿着背心的大汉提着裤子从茅房里走出来说道:

“要不是看到你也炸到满脸的翔，老子一巴掌拍不死你。”

2,刚才去卫生间，人员满了，只有一个门没关严，楼主就敲敲门

这种时候不是应该听到：“有人” 才对吗？”

结果里面的妹子给我来了句：“谁呀？”

我当时突然间不知道该咋回答了

然后告诉妹子：我是专门疏通下水道的！

3,孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

4,在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，

正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，

她笑着说:“没我以前的大”

我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！

5,理想与现实的差距就是：女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过，如果没被翻过，只能证明这书根本就不能吸引人！

6,我和侄子坐车，背包拉链没拉好，他说了一句：叔叔，你拉链没拉好，正当全车人看我裤子的时候，那2b又说了一句：糟了，不但拉链没拉好，里面的东西都快掉出来了

7,从前有一父亲，把刚满16岁的儿子带到酒吧喝酒。

喝了一会儿，爸爸说：“喝酒千万不能喝多，怎么判断没喝多呢？

只要看见那边的两个灯泡变成四个灯泡时，你就喝多了。”

儿子说：“可是我现在只能看见一个灯泡呀！”

8,前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。

有一天一舍友问 我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”，

“没有啊，我怕传染给她”，

“哦，那我就放心了。”

我，舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

9.去超市买东西，看见4个妹子在结账，有3根黄瓜突然那男收银说3根够分么。我直接就笑喷了。永远忘不了那4个妹子的表情！

10,今天和新交的女友上街，路过的行人各个都色迷迷的盯着我女友， 正我得意的时候 突然有人走过来说了一句：某某某又在接客了。 我到现在内伤还没好，尼玛，…………