女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的！

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：”cao你妈！出门也不知道穿条裤衩！“乌鸦说：”cao！你丫拉屎穿裤衩呀！“

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。

老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上

老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！

某口吃者监考，现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来

我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

校园的短信笑话老师学生篇

我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！”

老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

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我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我.”下面有人说“是饭桶.”全班爆笑.

物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了五节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表.

上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“repeat again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！

一天下课，一位英俊的男老师叫住了英英:这位同学，你今天晚上有事吗？英俊的男老师口气极为温柔的看着她。没有。英英害羞的摇了摇头。那晚上早点睡，别每节上课都打瞌睡！

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老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！

语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’ 老师让同学用“诲人不倦”造一个句子，小明写道：“侃帝学习非常好，但是每次考试总是交白卷，真是‘诲人不卷’

生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。 “公车上有老太太站在你身边，而你正坐著，你怎么做？”“我会告诉她，您年纪那么大了，还是搭计程车比较安全。” “同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”

老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？孛咭：老师有一双大的手。

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