前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？” 老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了，长的难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长的好看的人随时都会收到礼物好吗！长的不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！
有人告诉我，当一男孩纸说你笨的时候其实是要追你。我想起来我历届体育老师还有学车时的教练，不由感叹起那些年错过的爱情…………
坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。 老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。
黄昏时，在校园里散步，忽然一哥们拉住我问：“兄弟，要碟吗？” 我会心一笑：“有什么货色？” 那哥们道：“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子！” 我一听大喜，买之。 回宿舍一看，他奶奶的，最端庄的女子是观音，最雄壮的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段，还不是全片，气死我了！
男人必须要有自己的态度，拿我来说吧，每次挨女友打的时候，我都倔强得不肯还手。
一个偷窥狂在偷看完邻居两口子晚上亲热全过程之后，竟然又将他们残忍杀害。而经过警方审问得知，他只是看完后习惯性的清除历史记录。
打球跳起来的时候鞋掉了，这其实没啥，关键鞋垫飞出来了。
说起来今天的情况有点尴尬，小城市保护主义太重，为了抵制11。11，保证实体线下商店的营业，还真的是直接停电一天，一直到这个时候才来电。。。
在地铁上听到一段母子对话。 妈妈：你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？ 熊孩子：让你受到法律的制裁。
某公司老板娘出差，老板带着他四岁的女儿去公司。 那小家伙初到公司，对什么都很好奇，问东问西，吵吵闹闹的。 老板的女秘书嫌她烦，对她骂道:“叫什么叫，再叫那么大声把你扔出去。” 小萝莉回了句:“那你昨天在我爸爸房里叫那么大声干嘛！” 小萝莉的声音相当大，全办公室里的人憋得慌......
去曲阜孔庙旅游的时候 看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。 然后小男孩一本正经地走到跟前， 跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。” 我仿佛看到孔子都尴尬的笑了
今天才发现我和爸爸要同一天去参加婚礼， 出于好奇，我才了解到老爸是和去同一个地方？ 我俩拿出喜帖一看，尼玛！ 新郎是我爸的同学，新娘是我的同学
喜羊羊灰太狼禁的好！这动画片太害人了。 我儿子自从看了这个之后连烤羊肉串都不让我吃了， 一吃他就哭的哇哇的，说我把他媳妇美羊羊给吃了。 他自己却吃，一吃起来就嗷嗷的叫，说自己现在是灰太狼，所以可以吃。
看到最近很多关于军营的段子，我发现“养兵千日”这个成语也被毁了。
我一个女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。
兽类世界能施行仁德政治，各种兽之间都能平等自由，各自安居乐业，唯独猫则饿得要 死，找不到吃的。 有一天，猫们纷纷向各种兽辞行，名片上都写着“恭辞北上”。兽们问道：“你们为什 么都要北上？”诸猫回答说：“我们散居在各处，找不到东西吃，所以想入京求食。”有兽 问道：“京城的翰林，也不过只有四两银子的馆谷。你们到京城去，怎样谋食？”猫们回答 说：“我们听说朝廷所在的京城，能钻营的多，想必鼠辈也必定不少。” ——清·吴趼人《俏皮话》
古时的狗，除了守夜之外，并无别的用处，白天只能摇尾乞怜而已。后来的狗则不同， 懒惰到不能守夜，整天昂着头到处奔跑，目中无人。有人问它说：“你凭什么如此狂妄？” 狗说：“古时的狗，没人恭维，所以夜晚便谨守门户，白天则摇尾乞怜。而今我已经做了 官，所以便昂起头自鸣得意了。” 问的人笑道：“狗怎能做官？”狗反问道： “你难道没听见近来人们说话，常常说什么‘狗官’‘狗官’的吗？” ——清·吴趼人《俏皮话》
有个耍猴戏的人，一天偶然防备不严，他养的猴和狗双双逃走了。这两个畜牲一旦挣脱 了绳索，其欢乐之状就可想而知了。于是，猴和狗结成了患难之交，彼此交换柬帖，拜为把 兄弟，从此交往很密切。 有一天，猴子蹲坐在一棵辣椒下，有个鲜红的辣椒，正好垂在猴子的头顶上。狗看见 了，急忙把猴子交给自己的柬帖顶在头上，连连向猴子叩头请安，口口声声要缴帖。猴子惊 问什么原因，狗笑着说： “大人现在高升了，戴了红顶子，卑职照例应该缴帖的。倘若大人还愿意与卑职交往， 明天卑职再送一份门生帖子过来吧！” ——清·吴趼人《俏皮话》
终于抓到妹妹醉酒的机会，公司聚餐被同事送回来后不省人事。 看着她玉体横躺在沙发上，禁不住咽了下口水， 走上前脱她裙子，却不料把她惊醒， 她挣扎着喊道：哥哥，不要啊！ 但是到了这一步，我怎么可能听她的话？ 反而加快了动作，迅速把她裙子脱下来穿身上旋转跳跃我闭着眼。。。
我老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候，约她出去玩。坐人力车的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼，这是个什么情况……得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。有些事发生一次可能毁掉一生，我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……认识一哥们一个多月了，感觉对脾气。三天两头路边撸串，再配上些啤酒啥的，我俩各种吹牛逼啊，吹的不要不要的，直到昨天晚上他开着r8过来找我的时候，我才意识到，这他妈一个多月，只是我在吹牛逼，他说的都是真的……老婆怀孕中...每次我早上出门在我包里塞个小雨帽，说实在憋不住就去找个小姐，她保证不怪我，还教我跟小姐谈价钱，说不按次数算，按分钟算，一分钟十块钱，接着往我手里塞了十五块...媳妇，你啥意思？？老公打电话质问道：“几点了，还没回来！”我淡定的说道：“平安夜商场人太多了，我还在里面困着呢！”老公不信，非让我开视频...于是我就把视频点开了...老公看完后，激动的喊道：“你周围怎么都是男的呀！”我大声喊道：“你说什么，我听不清，我在给你买衣服裤子呢，先不聊了...”说完，我就把视频关了...希望没有什么破绽...
其实西瓜不是水果的老大，苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜……平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆！苹果的英语怎么说：挨炮……
一个小孩问他爹：啥是圣诞节？他爹说，圣诞节，就是一群傻b，闲的腚疼！后晌不睡觉，潮了吧唧，咋咋呼呼，花自个滴钱，给那个根本不认识的外国大胡子老头过生日，还不停的吆喝，快乐！快乐！有那些钱，咋不给他亲爹过个生日？一群傻b！！！ 你爹娘8毛钱一斤把苹果好不容易卖出去，你15块钱一个再买回来……不是傻b是啥！
single dog, single dog, single all the day. see av, hit the plane, they are doing all the day. hey! single dog, single dog, why not be a gay? no more wait, no more afraid, make him be a gay!
真正的朋友，一定会越来越少，因为，走着走着，方向不一致了，成长不同步了，性格不相容了，地位有悬殊了……真正走到最后的有几个？所以才有“人生得一知己足也”的慰叹！真正的好友不是吃喝玩乐的，患难与共才是知己..，跟见闻多少无关，跟有钱没钱也无关，可一定跟是否善良，是否真诚，是否厚道有关！不要在乎失去了谁，要去珍惜剩下的是谁……
当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特man，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候--对不起，他没爱上你
一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字眼
人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着，人活一辈子到底是为什么？复杂的社会，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，走不完的坎坷，越不过的无奈，忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，最后不知道会消失在哪一天，这就是人生。所以再忙再累别忘了心疼自己，冬天已到，天气己冷，一定要记得好好照顾自己!人生如天气，可预料，但往往出乎意料。不管是阳光灿烂，还是聚散无常，一份好心情，是人生唯一不能被剥夺的财富。把握好每天的生活，照顾好独一无二的身体，就是最好的珍惜。得之坦然，失之泰然，随性而往，随遇而安，一切随缘，是最豁达而明智的人生态度。
一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。 大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。但是有谁知道这句话的真正含义
我的祖先是炎黄！！ 我不过西方节日我不是基督徒，何来圣诞节？我不是上帝的子民，何来情人节？我更不是西方的公民，缘何要过西方的节日？家人团聚，赞天地之化育，我感恩，过春节！家人团聚，报四时之恩赐，我温暖，过中秋节！家人团聚，感先贤之圣德，我学习，过端午节！家人团聚，念祖先之恩德，我思远，过清明节！家人团聚，孝亲人之大恩，我感动，过重阳节！冠礼上，我有三加冠冕，宾客云集，何来举手宣誓？婚礼上，我有大红的盖头，凤冠霞帔，何来白纱祭祀？寿礼上，我有寿桃长面，福禄寿三星高照，何来英文的歌曲，蛋糕和蜡烛？ 忘了吗？我们的祖先叫炎黄！
我讨厌酒的味道，却爱上醉的感觉，喝酒是一种感情的宣泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压，有人说，不用香水的女人，是没有味道的女人，不会喝酒的人就是不解风情之人，其实人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的故事，把愉快和不愉快的事情融入酒里，我干了，你随意，这就是人生！
请记住这几个器官怕什么？ 肾：怕熬夜、 胃：怕凉； 肺：怕烟； 肝脏：怕油脂； 心脏：怕咸； 胰腺：怕暴饮暴食； 肠道：怕胡吃海喝； 眼睛：怕手机 电脑； 胆囊：怕不吃早餐； 所以，请善待自己，因为；零件不好配。贵！还不一定有货。
就刚刚，我从后背拿出一个苹果给女朋友道：亲爱的，平安夜圣诞快乐。”女友嘟着嘴说：不要。”我又从后背取出一香蕉给她，她也不要。我取出一豆浆给她，她还是不要。我取出一iphonex给她，她哭着骂道：sb，你就不能送点带肉的礼物给我吗
什么叫融资？天冷了，在家里吃火锅不错。 请5个人，一起吃火锅。给第1个打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第2个电话：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给第4个电话：就差酒了。给第5个电话：就差点火锅底料了！然后，挂电话烧锅水，坐等…什么叫资金链断裂？就是其中任何一个人放了鸽子。
一男在穷追猛打的追求我闺蜜甚久，昨晚在他的软磨硬泡之下，闺蜜终于答应去酒店，男的一上来便迫不及待了，翻云覆雨到一半时，男的突然怒气离去，闺蜜甚感莫名其妙，今早闺蜜起床在房间的桌上看到一个大大的“沙”字，于是问我：啥意思啊。我也不懂，网友懂吗？
认识一哥们一个多月了，感觉对脾气。三天两头路边撸串，再配上些啤酒啥的，我俩各种吹牛逼啊，吹的不要不要的，直到昨天晚上他开着r8过来找我的时候，我才意识到，这他妈一个多月，只是我在吹牛逼，他说的都是真的……
一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的sos，但是并没有效果。过了一段时间他把sos换成了sosnovka military base，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。
记得小时候家里穷，一年几乎很少吃肉，妈妈一直在外面打工，只有跟奶奶还有爸爸在家，爸爸在我出生那年就成残疾人了，半身不遂，一直在床上躺着，大概在我十岁左右的时候，旁边村子一家结婚，我跟奶奶去出礼，吃席的时候想起爸爸一个人在家躺着还没吃饭，就拿方便的袋子给爸爸装了点菜，碟子里还有一个鸡爪子时我准备拿筷子夹上给爸爸带回去，没想到旁边的一位阿姨说那是她的，她还没吃，当时我的脸立刻就红了，奶奶回到家给爸爸说，爸爸听完眼泪都快下来了，现在爸爸去世六年了，好想他。
就刚刚，同城约了一清纯妹子；在酒店一番云雨过后，居然床单染红了。我认真对妹子说：我会对你负责任的。！那妹子伤心的哭着对我说：你tm竟然把老娘搞流产了、流产了、流产了……
本人送餐小哥一枚！今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵呻吟声，和有节奏的晃动声，这种情况我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我默默的敲起了房门…
有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻b男人抱在一起！！怎么办？”
