打算怎么折磨我

老公出差5天了，

老婆昨晚突然春心荡漾！

于是老婆发短信：“老公后天回来打算怎么折磨我呀？”

老公回复道：“我睡沙发！”

不要互相埋怨了

家有小萝莉不听话，

跟老公说，这孩子这么烦。

老公说，还不是你生的 。

我说，还不是你放进去的。

老公说，那谁让你放出来的。

好极品

记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ，

他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，

怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”

我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？

就一条命

有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸

引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

吃或者不吃

刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。

刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”

老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”

刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”

老婆：“有啊！”

刚仔喜问：“都有什么？”

老婆：“吃或者不吃！”...

架白吵了

今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。

我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，

结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

关这里了

老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。

老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。

老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

你在我心中永远十八

男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”

女：“真的？”

男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”

提前说一声啊

夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，

妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，

妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。

怀念过去

我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！

今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”

老婆说：“行！”

我就对她说：“嗨！小娘们！”

谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

没出息的东西

俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”

有一次我想哄我妈开心，就表决心说：

“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”

我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

悲剧是怎样产生的

心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。

工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。

而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。

然后很多杯具就这样产生了。

到底和谁打招呼

“你刚才是和谁打招呼呀？”

“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”

“你竟然记得！”

“因为现在他是我丈夫！”

附近可有警察

有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生附近可有警察？”

小贩说：“没有。”

“那能在短时间内找到警察吗？”

小贩还是说：“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

你让我怀疑谁呢

新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！

都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”

新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，

都是朋友，你让我相信谁呢？！”

去除皮包的污垢

某日，收到一条短信，

觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”

老公听后，说：“这怎么受得了？”

一脸困惑的把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后，

老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

你到哪里去了

一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。

新闻记者问他为什么这样做，

越狱犯说：“我好不容易回到家里，

我老婆就对我说开了：“死鬼，

你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？”

有没有绿色的

老婆逛街回来，

我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？

老婆笑道：便宜，就两张红色的！

我又问：裤子呢？

老婆回答：三张红色的阿，

我急道：那那个外套呢？

老婆说：四张红的阿！

我痛心疾首：就没有绿色的吗？

老婆哈哈大笑，

拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！

你有本事就一辈子别理我

和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。

我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。

我心想还在气头上，就不招惹她。

我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，

你有本事就一辈子别理我。

哎哎哎…女人啊

多喝水对身体好

本人平时很少喝水，

老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。

刚刚还亲自倒杯水让我喝。

楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!

老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!

防辐射的内裤

今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。

回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”

老公那段时间一直都在研究内裤！

帮谁咬开

老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。

我放到嘴里咬开给她，

她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。

说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……

我.....

软

语文课，老师在黑板上写下“软＂．

然后让大家拼读．

男生齐喊：日完－－软．

老师说：男生发音不标准，请女生补充．

女生齐喊：日完俺－－软．

班长纠正说：日五晚－－软．

老师不耐烦了，

厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

关键要杯大

女子叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”

禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。

禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。

女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”

禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”…

带小秘出差归来

某男带小秘出差半月，

回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，

亲热时很卖力，弄出很大动静，

突然楼下的邻居敲门怒喊：

都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

玩够了没有

本人和初恋有3年多没联系了，

昨晚上微信他突然加我，

问我，你这些年玩够了没，

玩够了就回到我身边吧！

其实我一直都很爱你！。。。。。。

我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！

还是老公厉害

跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！ 我瞬间好像明白了点什么，是不是？

我到底算什么

看见一对小情侣在吵架，女方相当bh，

各种甩开男方试图想要拉住的手，

男方还在不停的道歉，哄着。又一次，

女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”

不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”

男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．

洗钱

下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什么哭

老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢

结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！

妻子怀孕了

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，

把好消息告诉所有人。

用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。

妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；

老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”

同事回信“这才两天呐！”

领导回信“那我给你五万吧！”

客户回信“我跟你签合同吧！