你说这两个手哪个重要
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家。
劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，
但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
你丢了多少钱啊
有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”
他说：“别想了，我洗。”
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
请不要带宠物入内
一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
这种做法最有效
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。
车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，
然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！”
自己拿文件
老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。
一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！
只有叫老公把我送回去他自己拿文件！
看看我们家有什么需要修理的
楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”
妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
自然放得下
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，
妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
就是皮有点厚
一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”
我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。”
老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”
我淡然的说：“就是皮有点厚。”
只是你的体重变了
老婆：“你现在都不背我了，你是不是变了？”
老公：“我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。”
烹调大全
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。
只在桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
回来和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，
5分钟后她打电话过来问我还在家吗？
她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。
更不能要女孩
老公很懒，每天下班回家什么活都不干，
老婆什么办法都想了，但还是治不了他。
无奈感叹到：“咱们要孩子可不能要男孩。”
老公：“为什么啊？”
老婆看着老公说道：“长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。”
老公：“那更不能要女孩。”
老婆：“为什么啊？”
老公：“长大后找了我这样的丈夫，不是更糟心。”
本小姐的漱口水能不香嘛
有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！
慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！
结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！
想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，
我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”
这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！
我问：“香不？”
他说：“香！”
我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”
老公脸顿时就绿了！
你是我天边最美的云彩
老婆空间设了个问题密码：你是？
我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，
还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
男子汉，四海为家。
一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，
但是能不能在外面给我留些面子？”
他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，
他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”
老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”
我是有多残暴啊
于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……
不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”
“在公司呢怪你…”
我以为他会说回家好好哄我之类的，
结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”
都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！
两千块都不陪我睡一晚
做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
仿宋和黑体还是有区别的
有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
现在觉得我老不老
夏天到了，问老公，现在觉得我老不老？
老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，
老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，
通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼。。。
我要跟你分手
昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”
然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”
我莫名其妙地看着她，问怎么了？
她又怒吼一句：“没事！”
然后倒头睡了……今天早上醒来，
她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，
挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
就像拍宝宝睡觉那样
有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，
一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，
就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。
我睡着了再去玩游戏
晚上玩游戏惹老婆生气了，问老婆怎样才不生气？
她说你先陪我睡觉等我睡着了再去玩游戏我就不生气了。
瞬间觉得老婆很可爱有木有。突然觉得好幸福。。
我却要防基友
四天后就要回婆婆家养胎待产了。
我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班，
一起吃三餐，一起去撸啊撸，每天腻歪在一起十几个小时。
别人都tmd防闺蜜防小三，我却要防基友！！！！
媳妇儿算个屁啊
上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。
后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”
这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！
我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。
女人在吵架时记忆力还真不是普通的强
昨天晚上和媳妇儿吵架了！
她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！
说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！
本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？
看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！
我的是我的，她的也是我的
单位开会前，同事们闲聊，聊到我和老婆发工资的事。
有人说：“你和老婆两个人工资还是很多的吗？”
我说：“我的是我的，她的也是我的。”
有人马上说：“老桑霸气，够爷们。”
极大的满足了我男人的虚荣心！开会了，领导在上面讲。
我和老婆坐一起，我给老婆汇报：“你的是你的，我的还是你的。”
老婆开心的笑了！"
给男人们留点吧
最近私房钱火了，今天回家我也试了试地毯式搜刮。
没想到真的在那主机里面发现了4000多块钱！死男人，然后！哼！
然后我偷偷放回去了，和老公在一起3年，对我挺好的，各种让着，供着。
小子，看你这几年爱我的份儿上就让你藏着小金库吧！
只要没有啥其他过分的事情！这事儿我就睁一只眼闭一只眼啦。
男人嘛！连私房钱都存不起哪儿找得到大钱呢，姐妹们，他们也不容易，
你们也高抬贵手，给男人们留点吧！
谁教你的啊
家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，
小萝莉问：“是橘子味的吗？”
我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！
第一滴血
老婆最近才看完“第一滴血”，
我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，
半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。。。
这是我猪猪的了
老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。
她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，
看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
