我就这点比主席牛ｂ
小两口今逛街，妻子让老公帮拎包，
老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包，
老公果断回一句：我就这点比主席牛ｂ！
我就给你点颜色看看
白天二货老婆做错事了，
被我大声说了几句，
晚上老婆不开心了，指着我说：
“以后你再这么大声说我，
我就给你点颜色看看”，
“什么颜色”，
“绿色！”
那三个字
饭后，躺在床上我深情地对怀孕的老婆说：
咱俩都快有宝宝了，
你能不能发自肺腑的
对我说出你从没说的那三个字。
老婆迟钝一下吼道：
刷碗去！我哭，当爹不易啊。。
我老公要出差两个星期
我要到日本出差，
到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。
妻子正在厨房洗碗，
我恶作剧的拍了老婆一下屁股，
老婆头也不会的说：
“别急，我老公要出差两个星期！”
真是亲媳妇么？
一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒：
这哥们儿决心戒烟，老婆小瞧他说他不会成功，
于是打赌一个手机加一个ｉｐａｄ。
然后他老婆为了赌注，
每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到…
虚惊一场
无意间发现老公的电话本存了个：
永远不会给我打电话的人。
心里一痛，难道老公一直想着谁？
颤抖着打开号码：１１０我勒了过去！！
换个姿势再拍一张发过来
我们一兄弟特别喜欢去ｋｔｖ唱歌，你懂得。
结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点，
所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和
我们这帮哥们儿一起玩的照片，
他老婆一查岗就发一张过去做证，
屡试不爽。就在昨天，他又如发炮制。
结果收到他老婆回复短信，
请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来………
对女人就得睁一只眼闭一只眼
男人啊，对女人就得睁一只眼闭一只眼……
当年就因为嫌弃老婆洗衣服不干净，
说“放开它，让我来”……至今还在为这句话买单啊，
看样子是得揽这活一辈子了呀！唉，
说多了都是泪啊……洗衣服去了……
小鸡最爱吃什么
老婆在家教育孩子：小狗最爱吃什么？宝宝：骨头，
老婆：那小鸡最爱吃什么？宝宝歪着小脑袋正在想，
我贱贱的来了句：小鸡最爱吃木耳！老婆一脸黑线吼：
小鸡今后在也吃不到木耳了。。。
搞不懂她骂我时还那么有底气
那天我在填写一份表格，
当填到结婚日期这一项时卡住了，
刚好老婆在旁边，于是随口问了她，
问完我就后悔了，
结果招来老婆的一顿臭骂，
最后老婆大声告诉我结婚日期是０９年某月某日，
让我好好记住，为了保险起见，
我还是把结婚证翻了出来，打开一看，
是０７年，我汗！搞不懂她骂我时还那么有底气。
路上注意安全，早去早回
老公最近迷上了ｌｏｌ，陪我的时间都少了，
我今天为了找回昔日老公，
就在他要游戏时说我要离家出走了，
谁知他回；路上注意安全，早去早回。
尼玛……我该怎么办……
有一次愚人节和老公吵架
有一次愚人节和老公吵架，
用他的ｑｑ在空间发表了一条说说：
今天无聊舔了一下大便，好香啊！果断被扁……|
旁边一个老太太皱着眉死盯我俩
我跟老公约好在公园门口碰头，
我到时，看见他已经在等我了，
我故作意外的说：“咦，你老婆呢？
出差了啊？刚好今天我老公也不在，
走，今天晚上到我那里！”这时，
旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
老公你是不是搞破鞋了
有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋，
有一天女人外出回来就问他老公说：
老公你是不是搞破鞋了，
老公说：老婆我没有啊！
老婆说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公说：滚特么犊子我差你那三千两千的。
你吃奶之前吃啥了
闺密前两月生了宝宝，我一直没去，
昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，
吃的是左边，过了一会又吃的右边，
刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，
闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，
闺密老公小声说泡椒凤爪～～
说完之后让闺密这顿打啊！！！
我坚信你一定会成功
晚上回家，老婆兴高采烈的对我说：
“我发现ｉｔ领域成功人士都有一个共同的特点
就是长得特别丑。你看，金山的雷军很丑，
３６０的周鸿祎很丑，搜狐张朝阳很丑
ｆａｃｅｂｏｏｋ的老板更猥琐。
所以我觉得，你进入这一行是绝对正确的
我坚信你一定会成功，一定能赚大钱”
我分不出正反面了
昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。
这下好了，我分不出正反面了。。
我是怕打电话的人不知道
一个陌生女人打来电话，我妻子大声喊到：
“老公，老公，老公，你的电话！”
然后我说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”
老婆无节操说：“我是怕打电话的人不知道。”
想买个包送我
刚刚二货老公打电话说在街上，
想买个包送我，一阵狂喜，
老公回来说不知道我喜欢什么款式的，
就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。
当时那个兴奋呀，急忙打开一看
“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”
各一个。现在吃的我都撑了。
一个同事让他老婆给他买机票
一个同事让他老婆给他买机票，
今天早上扛着东西直奔机场，
登机的时候人家说是下个月的。
朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，
老婆一直不接，就在他将要跳脚的时候
看到手机收到一条短信。
老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的。
工作有那么忙吗
最近老公总是很晚回家，老婆就去单位看个究竟，
老婆：工作有那么忙吗？老公：你没看到吗？
我一直也没闲着，现在单位效益好，
老婆：效益好怎么工资还是那么一点点？
他同事也过来帮忙解释说：
是的，你老公最近忙着追一个美女。
我真的帮过你了
夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，
还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，
然后慢慢张开，做了一个ｉｐｈｏｎｅ放大图片的动作。
老婆，我真的帮过你了！
谈到儿子问题时
一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。
男：“儿子归我，因为我是父亲。”
女：“儿子归我，因为是我生的。”
男：“没有我，你可以生吗？”
女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，
我叫他把精子还回给你就行了。”
男：。。。
我绝对不会再犯同样的错误了
一天，老公要参加同学的婚宴。
走的时候老婆一再强调不要喝酒．
老公回头看了老婆一眼说道：放心吧！
我就是因为喝醉酒才娶的你，
我绝对不会再犯同样的错误了！
她是我二货媳妇
早上坐公交，车到站，上来一年轻少妇，
上去对司机说：我没带钱，我亲你一下当车费行不？
司机斜视了一下少妇，点头算答应！于是她上去就亲，
ｔｍ的，而且是嘴！全车人沸腾了，我们都震精了，
谁知司机转过头银笑的说了句：她是我二货媳妇！
瞬间一万个草泥马奔腾而过！
有什么变化
“老公，你觉得我有什么变化？”
“没有呀。”
“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。
“哦，胸部变大了。”
“是的！”妻子得意的笑了笑。
“我可以肯定的说它掺假了！”
别怕我和你一起面对
老婆怀孕马上要生害怕的都哭了
我说别怕我和你一起面对
老婆甩手给我一耳光，
大吼：你生，我来面对。。
求神壮哉我老公成为富一代
家有一二货媳妇儿。
每天早中晚，面朝南面开始求神，
嘴里还念叨，求神壮哉我老公成为富一代。
成为富一代。。尼玛，这货是有多嫌弃我！！！！
要你这男人有啥用
一对中年夫妇从超市购物出来，一人拎一袋东西。
男对女说：亲爱的，我特累，你都拎着吧？
女接过袋子，恨恨的说：要你这男人有啥用？
男说：晚上用呗！女瞪男的一眼，
道：滚！看晚上怎么收拾你！
我们家里有虫虫吗
晚上，
老婆：你说，家里面有蚊子吗？
老公：没有。
老婆：那家里有耗子吗？
老公：没有。
老婆：那我们家里有虫虫吗？
老公：有。
老婆：什么虫？
老公：懒虫。
老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……
老公：这个……这个……
老婆：（气势汹汹，怒火三丈）
到……底……说……还……是……不……说……
老公：（委屈）好吧，我懒！
老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！
