楼主：大学有一个女生说是暗恋我，明天见面，需要注意些什么？ 回复：我前几天就这么被骗出去了，挨了一顿胖揍，至今不知道是谁干的。

悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。 这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”

和老婆去菜市场备年货，买了只鸡，用塑料袋装，在路边等车时老婆来了句：老公，鸡把头露出来了，，，

和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？” 老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”

农民跟着儿子来到大城市里，脸都红了。 儿子：你怎么了？ 农民不好意思：还是乡下好。 儿子：为什么？ 农民：一泡屎就不用憋这么久！

儿子六岁，这两天有点感冒症状，我就泡了半片维c泡腾片给儿子喝。 喝过的人都知道一加水泡腾片就会噼里啪啦的冒泡，儿子看见了来了句：“小贼！敢在爷的酒里下毒！接掌！”

胃不好去买胃药，胃药的名字不好记啊， 进了药店忘了药的名字了，挠着后脑勺说：“要内个，内个什么来？” 然后药店mm很给力的给我拿了盒套套。。。

其实追女生比追贼要危险，因为追到贼可以挽回损失，而追到女生损失才刚刚开始。

一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：你有没有男朋友？ 我同学愣住了，害羞的说：没有... 理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪...

你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野！ 双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇！

有一天，两姐妹在睡觉。 妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。” 姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张的说：“姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”

女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！ 男：好啊！ 女：我就叫忧伤，你看着办吧。 男：那我就叫风。 女：风和忧伤有什么关系？ 男：昨天遗忘，风干了忧伤。

女友一直不让我碰，今天下午我说去开房吧，我绝对不碰你，不干那种事。 她说：不是你憋不住，就是我憋不住。 神回复：憋不住拉床上确实不怎么好！

昨晚老婆让我定个闹钟，零点准时喊她醒来抢购物品。我满口答应了，可打lol忘了定闹钟了。 刚梦到因为没喊她购物被她拿着菜刀追砍，吓醒了。 现在打开手机一看，已经四点了，感觉刚才的梦要成真了。

女汉子和软妹区别： 当她的朋友被欺负时，软妹会说：“哦，宝贝，别难过了，好心疼，么么哒。 而女汉子会说：“卧槽！哪个ｂ欺负的你？老娘拆了他去！”

今天我在乘火车时，发现坐在我旁边的一个男的，居然用手机在上黄网直接放av。 我顿时勃然大怒：“妈蛋凭什么过隧道时他就有信号而我就没有？！”

一直以来都是老公做饭，昨天，我心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。 经过一番搏斗，午饭终于做好了。 于是叫老公吃饭，本想说：“老公，坐着等吃的感觉不错吧？” 结果说成：“老公，坐着等死的感觉不错吧？” 然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！

和女友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。女友说：“反正你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了， 急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了， 别急，车站有厕所。。。