胸小的妹纸都会自卑吗
上网吧看到的一幕:2个妹纸在玩劲舞团。一个胸大的妹纸:哎呀,又是你赢了。不过这还是我赢。胸小的妹纸:哈哈,你真会开玩笑,哈哈。。。。。。。突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条
封印随气温越来越强了!
现在被子的封印越来越强了,每天醒来第一件事就是努力挣脱封印。。。你们呢?
如何优雅的形容一个人脸大是福?
每一次看到你都让我想起两个城市:大连 、太原
他们的快乐你根本就想象不到
你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?
你错了,有钱人并没有和你想象的一样快乐,他们的快乐你根本就想象不到。
真的,你听我解释
老师监考,一般都是一个男老师,一个女老师,防止女学生把答案写在大腿上而抄袭!审查女犯人,一般都是一个男警cha,一个女警cha,防止女犯人gou引男警cha,而减轻罪行!等等…这就是你去宾馆双飞的解释?
筷子的成功
筷子说:一生正直无私,为别人尝尽酸甜苦辣咸!擀面杖:尽管自己一窍不通,也有自己的一技之长。
一句话套用百家
某宝十年账单大家都看到一句话了吧:长期赞助国内顶级通讯运营商。这是一句话通杀啊。
离婚的原因
汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:“它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。”
还让人活不?
这年头,吃点啥好呢?来点荤吧,有激素;搞点素吧,有农药残留;想喝西北风吧,不刮,张嘴就是雾霾残渣,好不容易,西北风来刮,还是寒流,外带汽车尾气茬。
知道辣条为啥那么火!
辣条这个东西,你明明知道原料并不那么干净,添加剂也很可疑,却还是欣然食用,与人分享。
这不就是我们的生活么,明明知道很多事情很糟糕,很多内幕很肮脏,却还是努力让自己活得很快乐。
冷笑话呵呵
欣欣向荣造句:
小乐:太简单了!欣欣向荣荣告白。
老师:电视剧不要看太多。
美女妹子的冷笑话
我给一个美女介绍对象,问:我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说:哎呦,就他那长相,让女人张不开腿啊!
蚂蚁与大象
一天,一只大象猜到了蚂蚁窝,窝里的蚂蚁爬到了大象身上,大象一抖蚂蚁们掉了下来,只有一只还在大象脖子上,地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说:“快!掐死他.........."
一群动物逛便利店
一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊!
你有过这种感觉吧
你知道无能为力是什么感觉吗?就是你牙缝里有菜,你的舌头知道在哪里却死活够不出来的那种感觉就是!别说话..我知道你中招了!
工资何时涨
同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元
同事乙:等白菜200块一斤的时候吧
啥最出名啊
朋友听说最近俄罗斯卢布贬值,想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名?我想了想就说:“听说俄罗斯方块最为出名。”
圣诞淡蛋蛋蛋。。
英国有家媒体就说了:在中国,圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物转送无关,就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。一名中国企业家说,“中国人喜欢节庆。假如给他们一个庆祝的理由,他们就会去庆祝,即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义”。
铁定打死。
小时候就觉得吧,我老爸叫我全名的时候我就基本上完蛋了。。。
百思不得其解
刚刚看到的新闻:义乌有一对双胞胎竟然不是一个爹!他妈是怎么做到的?。。球大神解答?..
未卜先知!
你见过最2b的台词是什么?同志们 ,八年的抗战就要开始了!
想想就有些激动不已…
我今年17岁,如果我去孤儿院领养一个10岁的小萝莉,养她8年后我才25,想想就有些激动不已…
处男的可耻与骄傲
我是处男我骄傲,我为国家省塑料。
我是处男我可耻,我为国家浪费纸。
这个...那个..它陷入了困局。
外表木讷,内心风骚的屌丝二货
1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽,一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察,不然还真不知道。真变态!
2、导演贾樟柯发微博:“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外,都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外,目光短浅,脱离无产阶级的移民者,我想说三个字“带上我”,如需加上时限就是“随时”。
3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,快步上前把他揪下就给两巴掌,太tm气人了,放进来这么多蚊子。
注定一辈子单身的男人
某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;
想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人。
所以,他注定一辈子单身。
把你的名字写在烟上
把你的名字写在烟上,吸进肺里,这样以后说起你的事情都是肺话。
觉得自己好多鱼
“我好难过,觉得自己好多余。”
“怎么会,你长得又帅,又有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么会多余呢。
“因为我承包了一个鱼塘。”
土豪的十大特点
1、手机不贴膜;
2、吃泡面不喝汤;
3、喝酸奶不舔盖;
4、口香糖三粒一块嚼;
5、吃薯片不舔手指头;
6、去超市结账买塑料袋;
7、喝咖啡吃西餐不自拍;
8、抽纸放在办公室显眼位;
9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次;
10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。
所谓的不合适
看到一段话:女生口中所谓的不合适,有四个最真实的硬件理由:1.经济条件不足以提供生活保障;2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去;4.智商情商或素质偏低难以相处。
并不是倔强和任性
早告诉你不要这样,偏不信!现在知道错了吧!
就不信!
我们就是这样,心里早知道错了,就是嘴上不承认,这并不是倔强和任性,只是不想有人说而已。
苹果为什么不在中国回收iphone
苹果为什么不在中国回收iphone?
神回复:他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
为了防止计算机病毒
小时候的计算机课,计算机教室总是搞的很干净的,整的和手术室似的,进入要换鞋啥的,据说是为了防止计算机病毒,现在想想,总感觉老师的话是对的
“富不过三代”的意思
以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。
长大了才知道,那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”
什么叫任性
什么叫任性?
神回复:好好的一瓶消毒液,名字却非要叫“84(不是)消毒液”。
为什么会有人花10万块钱买一个包包
“为什么会有人花10万块钱买一个包包?”
神回复:“目的就是为了让穷b去思考这个问题。”
学渣必备
考数学虽然不能在分数上压倒对手,但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷,翻卷声音一定要大,快 准 狠 咔蹦脆 要让全考场都听到,要翻的他们开始怀疑自己的人生.
男生会什么技能会让女生眼前一亮
“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”
神回复:“电焊。”
你别走啊
二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你...你好,我姓冷但,但是个热心肠。。。
话音未落,女子拂袖而去。
不转不是中国人
抗战时期,东北有一名著名的二人转老艺人。
当时东三省沦陷,鬼子大摆庆功宴,点名要老艺人来表演助兴。
老艺人誓死不肯答应,最后鬼子无奈,交给了他一张纸条,老艺人看后大哭:“这帮王八犊子尼玛也忒狠了!”
只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
一句话说明你很有钱
“一句话说明你很有钱。”
回复一:这星期我扶了27个老人。
回复二:我刚把郭美美赎回来。
回复三:马化腾,你明天不用来上班了。
回复四:我和老妈要钱去创业,老妈一把钱打在我脸上,你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。
回复五:今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。
回复六:看你们那么穷我就放心了。
还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么
“还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么?”
神回复:“复读。”
看来直男真的理解不了指甲油
看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
今天听到最暖心的一句话
“因为她才一米五,所以一旦吵架了,我就必须先低头”。
今天听到最暖心的一句话。
吵架容易导致耳背
“草泥马!”
“你特么再说一次?”
“草泥马!”
“你特么敢不敢再说一次!”
。。。。
科学家由此推断,吵架容易导致耳背。
老子笑起来比你好看
你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。
懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊
懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊!
我靠,上进心难道不是用来挣钱的吗
有些姑娘喜欢说:“我不在乎男的有没有钱,我只在乎他有没有上进心。”
我靠,上进心难道不是用来挣钱的吗?
贫富差距真大
土豪跟女神一起吃饭,土豪吃的很猛,女神:你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭,屌丝吃的很猛,女神:你特么一辈子没吃过饭啊!
什么是孔孟之道
“什么是王道?”
“不乖?打他”
“什么是霸道?”
“乖的,也打。”
“什么是孔孟之道?”
“打他之前先给他说一声。”
女孩子真不容易
女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”,打扮打扮就是“外围女”,面带微笑就是“绿茶表”,落滴眼泪就是“公主病”,捍卫道义就是“白莲花”,事前思忖就是“心机婊”,窝在家里就是“死宅女”,出去溜达溜达就是“夜店咖”,单身久了就“老处女”,换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!
回家一想我太机智了!
中午下班看到路边上有捆芹菜,不知道谁掉的,
捡起来准备回家炒肉,忽然一想需要去买肉,
有肉还得要买个锅,
买了锅还要弄个厨房,有了厨房还得配个媳妇,
有了媳妇就得养丈母娘。
有了丈母娘她就要房要车要彩礼!
我靠赶紧扔掉,吓死了幸亏扔得早,不然亏大了!
回家一想我太机智了!
不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己
娶一个美女,只是一个男人的本能,
让妻子变得美丽自信,这才是一个男人的本事;
嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏,
帮自己的男人变得越来越成功,
却能证明这个女人本身就是宝藏。
好的婚姻是通过造就对方来成就自己,
不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。
中国少布置一天作
中国少布置一天作业,
地球就多一片森林!
为什么还记得高中的夏天,
为什么还记得高中的夏天,
问女同学数学题,她弯腰细心讲解,
我瞟了一眼,然后又问了她五个问题。。。
可我向心爱姑娘的求爱还是失败了
鲜花、戒指、音乐,
灯光聚焦、万众瞩目!
表白需要的道具、场景、
气氛全部到位了,
可我向心爱姑娘的求爱还是失败了,
主要是因为舞台上的新郎不太乐意
缺个抽奖用的轮盘
龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:
“我看你生得是体态均匀对称,
四肢纤长有力,剑眉星目,
溜光滑圆,不错不错。”
小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?”
长老摇摇头:“是年终尾牙晚会上,
缺个抽奖用的轮盘。”
装,你继续装
年轻人问道禅师:“我志向高洁,
出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,
年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,
就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,
指着袋子说:“装,你继续装。”
奥运五环的弟弟四环叫奥迪
奥运五环的弟弟四环叫奥迪,
奥迪因为下雪,天冷路滑开的特别慢,
所以叫奥特曼,奥特曼的儿子从良不打怪了,
开始烤翅了叫奥尔良烤翅。
我和你妈同时……
女:“我和你妈同时……”
男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”
女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?”
男“……”
大家情人节都准备送女朋友什么礼物
大家情人节都准备送女朋友什么礼物?
我买了一个1t的移动硬盘,
过节了,给女朋友换个大房子。
祝天下有情人佳人变家人
情人节、元宵节,
祝天下有情人佳人变家人!
什么是七仙女
问:什么是七仙女?
答:宅女、腐女、剩女、
败金女、花痴女、色女、
腹黑女、路痴女。
我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办
情人节,我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办?
答:见到情侣就假装经过他们身边小声议论,
“这个不就是上次在电影院的那个男生吗,又换女朋友了。”
你说说对我有什么看法
男:咱俩交往这么长时间了,
你说说对我有什么看法?
女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地):亲切自然?
女:不,黏黏糊糊不爽快。
不是男人
节后归来,
女问:一个在我喝醉了的时候,
细心照顾我但却没,
是不是个好男人?
男:不是男人!
老板你这有六个核桃么
“老板你这有六个核桃么?”
“没有,一个核桃都没有。”
“好……你屌……老板再见。”
维纳斯和独孤求败有什么相同点
维纳斯和独孤求败有什么相同点?
他们都没有对手。
天才若长期与资质平庸的同龄者相处
近期,有医学专家说:根据经验,
天才若长期与资质平庸的同龄者相处,
会产生高度焦虑。
终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
一个是阆苑仙葩
一个是阆苑仙葩,
一个是美玉无瑕,
一个挑着担,
还有一个牵捉马。
我相信时间真的能改变一个人
我相信时间真的能改变一个人,
就像你以前很丑,后来越来越丑。
为什么老美一直不敢惹中国
为什么老美一直不敢惹中国?
因为中美之间隔着国际日期变更线,
中国今天发射一枚导弹,
昨天就打到美国去了,
根本来不及拦截。
《爱情公寓4》是最后一部了吧?
a:《爱情公寓4》是最后一部了吧?
b:好像是不出第五部了。
a:可是看剧情不像大结局啊。
c:不出第五部,你还不让人家出4s吗?
我房间里堆满了情人节礼物
我房间里堆满了情人节礼物,
我不是高富帅,
我只是个懒惰的快递员。
你在玩什么呢
a:你在玩什么呢?
b:连连看啊。
a:那都是小姑娘玩的,
你个大老爷们玩这个?
b:今天不是情人节么,
单身的我最讨厌这些一对一对的了,
把它们都消灭掉。
终于要过一个有意义的情人节了
a:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。
b:啊,有对象了啊,没听你说过啊?
a:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
我可是好朋友好哥们哦
平时大家觉得我一无是处是吧,
可是我告诉你一个秘密哦
每次一碰到跟女孩子表白的时候:
我就成了好哥们,好朋友,好大哥啦
我想分手我觉得烦了,就没有感觉了
一男生对女朋友说:“我想分手,
我觉得烦了,就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了,为什么国足还没有解散?
13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,
现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
说好的诱惑呢
以前妈妈总教育我,
社会上有许多形形色色的诱惑,
千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了,
我想说: 说好的诱惑呢?
说好的诱惑呢
以前妈妈总教育我,
社会上有许多形形色色的诱惑,
千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了,
我想说: 说好的诱惑呢?
说好的诱惑呢
以前妈妈总教育我, 社会上有许多形形色色的诱惑, 千万不要因欲望而迷失了自己。 如今进入社会也有几年了, 我想说: 说好的诱惑呢?
我们都是地方台来暗访的
莞警方突击行动抓获的嫖客中,
有一位突然对着cctv镜头大声咆哮:
“妈的,世界杯你们独家!
奥运会你们独家!冬奥会你们独家!
这尼玛东莞暗访你们也要独家啊!
我是上海文广记者来暗访的!
你们还让不让地方电视台活命啊?!”
“是呀,没完了你们!”
一群嫖客站起来说,
“我们都是地方台来暗访的。”
现在东莞劳务市场不景气
如果你老家突然多了
一些穿着时尚面容姣好身
材热辣东莞归来的女孩,
请给她多一点关爱,
现在东莞劳务市场不景气,
夜班风险大,失业率高。
有时间多约她们聊聊天,吃吃饭,
按按肩膀洗澡,看看风景睡睡觉。
出门在外压力已经很大了,
请理解她们,包容她们,
帮助她们,传递中国正能量,从你开始。
验尸结果
七旬老翁与一年轻小妹
爱爱兴奋过度脱精而亡。
其家人不服将小妹告上法庭。
法官请法医验尸查明原因。
法医验尸后下一结论:舒服死了!
也算是载欲归来
“老公,听说今天是你们经理请客?”
“经理请大家去桑拿了。
被女子撩拨了好久。
也算是载欲归来!”
祝早日康复
那日微信上,我对一陌生mm发消息:
“美女,出来玩不?”
“有病!”
“那算了,祝早日康复!”
还是我驮你回家吧
某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,
神龙出现后说要实现他三个愿望,
此男脱口便说要一张回家的火车票,
神龙想了一会儿说:
“到我背上来,还是我驮你回家吧!”
小火柴的故事
一个小火柴,头很痒,就抓了抓,
然后就着火了,把自己烧着了,
然后就进了医院,变成了棉签,
因为头上被包上了纱布……
不让洗澡
小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”
小鸡:“妈妈不让我洗。”
小猪:“为什么?”
小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
软糖
从前有一颗软糖,
在街上走了很久,
突然说:我的脚好软哦~~!
明明把他挂起来晾着呢
院长对精神病人说:“你表现很英勇!
你救了一位落水的人!”
精神病得意的说:“区区小事,何足挂齿!”
院长继续说道:“可惜的是,
你救得这个人又上吊自杀了!”
精神病人惊讶的问:“不会吧,
我当时明明把他挂起来晾着呢!”