一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊快点，快点，去厕纸拿厕所。
妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？
丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一b。”
妈蛋，友尽！
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：同学，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
女友向男人撒娇：亲爱的，我想吃甜品。
男人：好啊，走吧！
女友非常地高兴，拉起男人就往外走。
男人带着女友来到街上，买了一斤白糖就往回走…………
女友：尼玛，分手！
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：
夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！
” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
爸爸：“房间里好冷啊。”
儿子：“你可以站到墙角去。”
爸爸：“为什么啊？”
儿子：“因为墙角有90度。”
问：“看好片和看烂片有什么区别？”
答：“看好片就是边看边为自己智商着急，看烂片就是边看边为导演智商着急。”
女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么？
我想了想说：知道啊，警察抓小偷时喊的“不许动”呗。
老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。
你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦
