一位顾客想要在瑞士银行开一个账户。工作人员问他:‘您准备存多少？’顾客环顾四周，小声说道：‘500万美元。’工作人员答道：先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不丢人……

男青年问大师，：“大师今天我看见一个女神级别的美女，可我不知从何下手，还请大师教两招？大师看了我一眼没说话，只见他把道具收了起来。我顿时大悟：大师你是叫我收敛点？不要见人就追是吗？大师怒道：别光废话，她在哪？快带我去！

昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？

女生轻描淡写的回了一句：不让买？

眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

小学一年级数学测试，有一道题不会做。我拿着试卷去问老师：“老师，这道题该怎么做？”老师怜悯的看着我：“三十年来，你是第二个问我这种问题的学生。”我：“第一个是谁？”老师：“你爸爸！”

最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

幸福不是房子有多大，而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说，他本来挺难过的，但是回家看到自己900平那么大的房子，竟幸福地笑出声来！

小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名。”妈妈生气逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”

下班回去公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑凉，你的理想是什么？我犹豫了会说：找个好男人嫁了吧。大妈：小姑凉，眼光要放长远一点，你这个年纪应该站起来，努力地去奔跑，站起来，努力地去奔跑；站起来，为明天奋斗；站起来......行了大妈，我这就给您让座。