‍早上洗衣服，老婆：“你小心点洗，我那文胸好贵的！”

我：“用得着买这么贵嘛！你又没什么胸！”

老婆：“照你这说法，你是连底裤都不用穿啦！”

我竟无言以对！‍‍‍‍

过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。

我忙问：“你爸在家吗？”

他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“

今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。始终忘不了数学老师那表情。

儿子：“爸爸，这张是世界地图吗？”

爸爸：“是啊！”

儿子：“那这些是什么地方呢？”

爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”

儿子：“哦，爸爸，那八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥这些‘粥’在哪里呢？！！”

二郎神追打白骨精。

白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”

二郎神道：“因为我看中了你的身体！”

白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”

二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”

白骨精：“。。。。。。”

闺蜜说她老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟她离婚。

我惊讶问为什么，她说就是她老公压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过，说明有男人来过！

尼玛，我瞬间就惊呆了。。。

（儿子赖在床上不做作业。）

父亲：你要不做作业，将来会找不着工作的。

儿子：才不想工作呢。

父亲：那你顶好也不要结婚、成家！

儿子：才……不要结婚呢。

父亲：那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……

儿子：才没工夫跟你闲扯呢该做作业了！