【1】 孩子：“爸爸，我想学溜冰” 父亲：“可以啊” 孩子：“可是摔倒了很疼对吧” 父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢?”

【1】 八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混! 我。。。

【1】 前天去地掰玉米。 我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。 爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬!!! 把我笑的。。。

【1】 和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。 出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。

【1】 “有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

【1】 老师：“请用“一带一路”造句。 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!

【1】 我问我弟：“你能用新闻来造句吗?” 他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。 我。。。

【1】 一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。 老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的?

【1】 小学三年级，那时候刚开始写作文。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。 有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。 全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。 尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。

【1】 18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。 我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

【1】 今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。 我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。 儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”

【1】 某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。 夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”

【1】 恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。 从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。 男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。” 两个人卿卿我我直到电影结束。 恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。 人艰不拆啊!

【1】 和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。 “我怕，你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

【1】 一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗?” 我说：“有啊，怎么你要和我一起看啊。” “有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。” 我。。。

【1】 今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的! 她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌! 我。。。

【1】 请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊? 我说10块。 她摇摇手说：不喝了，口红很贵。

【1】 公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发? 女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。

【1】 昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。

【1】 不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

【1】 老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗?”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了!”

【1】 新来的小弟自我介绍：“我是甜心!” 大哥说：“我是狗剩。” 这时小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”

【1】 糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活?” 盐说：“因为我很咸啊。”

【1】 学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗?”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

【1】 我向我老婆求婚是这样的，有一天，我点了一份全家桶，然后对她说，吃了这全家桶，以后就是一家人了哈！她同意了！