如果你的女朋友喜欢狗，那么请你对你的女朋友好点，毕竟她不喜欢狗怎么会喜欢上你呢？

考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，

这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”

我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

听完我竟无言以对了！

楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？’’

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

一日坐地铁，掏手机的时候不小心把tt带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

然后，全车人的目光都投向我。

大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧

学医妹子一枚，

想起大学时候和舍友一起逃课看甄嬛传，甄嬛小主对温太医的一片真情无动于衷，

却在甘露寺与果郡王坠入爱河，

宿舍一妹子感慨了一句，“再牛逼的医生也比不过官二代啊。。。

女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”

男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”

女孩：“还有呢？

男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！