坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。
男：“有男朋友吗？”
女：“没有！”
男：“我宣布你现在有了！”
女。。。
哥哥说请我吃木桶饭，小侄子瞪着我说：你开心了，我知道，你最喜欢吃木桶饭！
我：你怎么知道我最喜欢木桶饭？
小侄子：你吃那么多，要用桶装的饭才够你吃呢！
我…
今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐:他骗老师，不去上课。我:那也不能打啊，你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会，我来！
跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。
小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！
女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”
女。。。
1、刚才去银行取钱，气毁了我：“取200。” 柜员：“没那么多。”我：“那取100。” 柜员：“也没那么多。”我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多……
深夜里，一男的调戏一个刚下夜班的女人，刚巧女的有几个男同事路过，那男被追到一个亮着灯未关门的地方，就跑了进去，进去后才发现是派出所，值班警察问他来干嘛？
那男的说: 我是来投案自首的！
带着小外甥出去玩。故意考他：“你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？”小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说：“上北下南，北在上边。”我去，你这是要上天啊……
今天下午，下楼去扔垃圾，看到二楼老太太家门口有一包垃圾，都发臭了，我就顺手提走了，觉得自己特雷锋，回来的时候就听老太太在楼道里喊，哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了！
2、老婆出差回来，我已提前换上了粉红色的新床单新枕套，迎接温馨之夜。她皱起眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”我：“啊？有什么忌讳吗？”她：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据。”
老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！
儿子歪头思考了一下说道:那剩下的钱可以给我买个遥控飞机吗？
我的儿……
表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票，等我中大 奖了，我给你换个妈妈行不，，”
小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大 奖了还得分给妈妈一半。。”
然后，，撕心裂肺的哭声，，传的好远
3、老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”
今天早上，有个北京的电话打来问我，说：“你好，请问您需要贷款吗？”
我说：“滚，老子有的是钱！”
结果中午她又打过来：“先生，您有兴趣投资吗？”
我：“……”
刚谈恋爱时 第一次带男朋去我家 我爸知道他会下棋 就和他下围棋 可是男朋友越下 腿抖的越厉害 越下越厉害 过后我就问他 为什么抖得厉害 我爸很好相处的 他说你爸的棋型越下越像房子 我能不抖么
今天逛街突然拉肚子，急急忙忙找厕所，被一女的骑电动车蹭到了，一下没忍住，噗一声，弄了一裤子……那女的边哭边打电话：“爸我撞人啦，把他屎都撞出来啦。”旁边那么多人盯着，我想死的心都有了……
男：我妈说，不能吃垃圾食品！
女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，要在北京买套房！
女：你妈……咱妈真这么说的？
4、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...
我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放个屁……放个屁……
最近几天把衣柜翻了个底朝天都没找到我想穿的那件秋衣，问老公吧，逗逗他。
“我那秋衣我怎么也找不到了，你是不是偷偷给谁了？”
“你还找我要？还我给谁？你不定丢谁家了呢？”
我擦，好想问候他祖宗十八代！
婆婆生日那天，公公偷偷买了一个漂亮的手链。他让婆婆闭上眼睛，亲手给她戴在右手腕上……
大家正觉得浪漫时，婆婆睁眼一看，对吼道：太土了，给我摘下来……
公公以为婆婆不喜欢，慌忙去摘。这时，婆婆嗔笑着说：老头子，你太土了。手链要戴在左手上……
晚上我回到家，老婆安静的躺在床上
我问：“亲爱的，睡着了？”
她没有回答
我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”
她依旧没有回答
我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。
唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！
5、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？”女孩红着脸摇头：“不懂......”男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”女孩：“没，没有......”男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
坐火车出差，卧铺，都大半夜了，上铺的女孩还带着耳机不着调的哼着歌，长夜漫漫我终于忍无可忍敲了敲车厢说：美女，咱能睡会吗？妹子探出头盯了我看了好一会，沉默了数秒轻轻点头上来吧！哎！卧槽....
今天下班我走在了后面，我姐拿着快递和我妹在前面，一时兴起和姐开了个玩笑，从后面冲过去把她快递抢了就跑，我姐第一反应就是大喊“抓小偷啊！”结果前面一个汉子直接一扫腿甩在我腿上，当时我就趴下了，那汉子从我手里拿过快递，一脸谄媚的对我姐说：“美女给你！”我......
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸......
一女同事长的丑，加班很晚回家。
我拿她开涮：“路上注意流氓。”
她说：“没事，我长的安全。”
我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？”
她怒吼：“我tm拿手机照着脸走可以了吧！！！！”
