一只母牛下了个牛犊子，十分可爱。母羊见了前来用嘴舔，却遭到公牛拒绝。母羊说：“我就是扯扯犊子！”公牛高兴了，把母羊叫到一边小声说：“你要扯犊子，你跟我扯犊子！”母羊轻蔑地说：“看你那副德性，扯牛犊子就已经不错了，还想泡羊妞！”
老婆气嘟嘟的回家，老公：老婆，这是怎么了啊？
老婆：尼玛，闺蜜竟然说我这不好那不好，气死我，跟她狠狠吵了一架……
老公：俗话说一个巴掌拍不响，你肯定也有不对的地方……
啪……老婆一巴掌甩在老公脸上……
老公：老婆，你干嘛啊？
老婆：尼玛，我一个巴掌不是拍的响了吗？
老公：……
“老婆，给点儿零花吧！”
“不给！整天死乞白赖朝女人伸手要钱，你是男人不？”
……
“老公，你是不有小金库了？”
“没有啊！”
“那你咋不跟我要零花了？老实交代小金库藏哪儿，哼敢做不敢当你还是男人不？”
“给你，给你，所有钱都在这儿啦！”
“好哇！果然藏了私房，说，是不想养小蜜？”
“尼玛还养小蜜？我养得起吗我？”
“尼玛连一个小蜜都养不起，你还是男人不？”
“我……我不活了我……”
老黑说，谈恋爱如登山——
首先要有胆量，要有冒险精神。胆怯者只能望山兴叹，徒有羡山之情；不大胆，不表白，你连手都拉不成——你要冒着被白眼被鄙视被拒绝连普通朋友都做不成的风险！
其次，要有执著持之以恒坚韧不拔之精神。刚至半山腰，泄气了，你如何能有登顶的快乐？不要以为表白了，拉手了，这样就成功了，路漫漫其修远啊……
第三，切忌一山望着那山高！你还没有爬上这座小山包，就开始幻想登五岳、乔戈里、珠穆朗玛峰！爱情之途哪容你三心二意？花花世界里的你可要有定力，诱惑无处不在哦……
小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。
小苍蝇：“你为什么要反对？”
蝇妈妈：“我也是为你好。”
小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。”
蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”
明亮：请问小姐芳名。
月亮：加我月亮就好了。
明亮：这么巧啊，我叫明亮。
月亮：这有什么好巧的？
明亮：我的名字拆开就是日月亮，你不觉得是命运之神让我们走到一起的么？
灰太狼捉住了喜洋洋他们，灰太狼：“你们每人说自己的一个缺点，我决定把缺点最大的那只放掉！”
喜羊羊说：“我的缺点就是爱跑步，有脚气哦！”
美羊羊说：“我的缺点是爱化妆，煮到锅里就没法吃了！”
沸羊羊说：“我的缺点是太黑，煮到锅里肉都太黑了！”
灰太狼犹豫这些缺点都没法吃啊，突然懒洋洋缓缓道：“我的缺点是早熟……”
灰太狼笑道：“什么，早熟，就你了，饿死我的，煮你就会早熟，我也能早早填饱肚子。”
懒羊羊急道：“我早熟啊，意思是肉太老了，不嫩啊！”
灰太狼：“不要狡辩了，欺负我没文化么！”
地沟油无处不在、防不胜防，专家到社区普及如何识别地沟油，说要一看，二闻，三尝，四感。
一看：就是取一滴油放显微镜下观察，好油是这样的，地沟油是那样的。
居民说:我们哪有那么多的钱买显微镜啊？
二闻、三尝：就是闻气味，尝味道，好油是天然的香味；地沟油是香精和香料的香味。
居民们说：我们又不是狗鼻子，哪能区分出天然香和化工香？
专家说如果这三种方法都不好使，那么第四种方法准保管用，就是感知。
居民问怎么感知？
专家说：得了癌症，说明吃得是地沟油；没得癌症说明吃得是好油。
居民火了：我们得了癌症，都快死了，还管它是不是地沟油呢？
专家也火了：既然你们连死都不怕，还怕地沟油吗？
爸爸问小明：儿子，期末考核马上到了，你准备好了吗？
小明点了点头。
爸爸问道：快告诉我，你是怎么准备的？
小明胸有成竹地对爸爸说：我早就和我同桌打好关系了。我都连续请他吃了一个月的肯德基了，这次期末考试我就靠他了！
19世纪。
女：你们男人看女人，第一眼先看什么？
男：脸。
20世纪。
女：你们男人看女人，第一眼先看什么？
男：这个……不好意思说。
21世纪。
女：你们男人看女人，第一眼先看什么？
男：先看看到底是不是女的。
心不通——无法交流
情不通——无法融合
理不通——胡搅蛮缠
政策不通——各自为政
法律不通——鸡鸣狗盗
血液不通——百病缠身
语句不通——胡言乱语
钞票不通——金融危机
筋络不通——腰酸背痛
河水不通——死水一潭
武术不通——走火入魔
油路不通——熄火
道路不通——堵车
甲：你曾经发誓，必须减肥，要么瘦，要么死。可到现在也没见你怎么瘦啊？
乙：对我是发誓了。
甲：光发誓没有行动，有啥用？
乙：谁说没有行动的？
甲：你有啥行动的？
乙：现在请叫我死胖子。
看看下了雪你们兴奋的劲儿，像没见过雪似的。只要你喜欢，哥让你天天看雪，大不了哥就忍上十天半个月的不洗头，一拨哥的头发，哥就不信这雪量达不到国家的大雪橙色预警。
