故园东望路漫漫，两天没有吃晚饭！（饿啊！）
床前明月光，地上鞋两双（嘿嘿！只可意会！不可言传）
无言独上西楼，月如勾！寂寞男人半夜做春梦（憋的！）
天长地久有时尽，做鬼也不放过你（额！太毒了！）
春色满园关不住，半夜还翻女墙来！（赤裸裸的勾引啊）
一日不见兮，欣喜若狂（正解，思之若狂）（绝对是恐龙啊！）
漫卷诗书喜欲狂，夫妻双双把家还！（回家了！回家了！）
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰豆腐干！（随时不忘记吃！）
两情若是长久时，该是孩子出生时！（嗯！时候到了）
山重水复疑无路，牧童遥指杏花村！（运气不错）
小赖是一家养鸡场老板，他的父亲在老家，父亲常打电话给他。
这日，父亲来电话了，他说：“喂！……”
他的父亲说：“不要一开口就喂，这么大了还要我喂饭吗？”
他被父亲教育了一通。
过了几天，父亲又来电话了，这回他说：“你好……”
还没说下去，父亲说：“我不好，我生病在打点滴呢，没良心，还说爹好，我死了，你也会说好吗？”
小赖马上做了检讨。
不久，他的父亲来电话了，他说：“爹，有事吗？”
他的父亲说：“你真以为我无事不登三宝殿，没事就不能唠嗑一下吗。
你日理万鸡，难道没时间理一个爹吗？”
小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：“唐、宋、元、明、清。”全班同学爆汗。
儿子：爸爸，我在你书房找书看时发现了1000块钱...
爸爸：啊，你没告诉妈妈吧？
儿子：妈妈还没回来呢....
爸爸：太好了，把钱给我吧！
儿子：全部给吗？
爸爸：当然.....
儿子：那等妈妈回来时再给吧！
爸爸：臭小子，三七分吧，你三百我七百....
儿子：这还差不多！
1、公狐狸刚出门不久就回家了，母狐狸很生气：
“你这个懒货！没打着食物回来干什么？”
“哈哈，今天运气好，老虎送了我一头肥牛腿。牛腿太重了，我们一起去把它拖来。”
“啥？”母狐狸诧异道，“你糊弄谁啊，老虎不把你当点心吃了，还送你一条牛腿？”
“真不骗你——那只老虎一开始确实很想吃我，但是我灵机一动，不仅让他打消了吃我的念头，还让他白送我一条牛腿。”
“你咋灵机一动的？”
“还记得以前我捡到的一张老虎图片吗？”
“记得啊。”
“我把那张图片掏出来，说我是说媒的，图片上的老虎还没对象，我有意帮他介绍介绍。那个老虎是个老单身汉，一下子就同意了，还对我千恩万谢的——现在他正在家里等消息呢。”
2、公狐狸白赚一条牛腿，一家子都不安分了。
母狐狸出主意：“以后把图片随身带着，遇到老虎就给他提亲，一定能赚不少牛腿。但一定要换个山头，遇到原来的老虎就麻烦了。”
公狐狸听了老婆的话，就带着图片，到别的山上溜达了。
晚上，公狐狸回家了，不仅没带来牛腿，还遍体鳞伤的，把母狐狸吓了一跳。
“怎么了？”
“哎，别提了，太不巧了，我拿出图片，还没来得及说，这个老虎就对我又撕又咬的。”
“为什么啊？”
“他说图片上的老虎本来就是他老婆，我藏她的图片，一定是想泡他老婆。”
金秋十月，菊黄蟹肥，水产局的官员们到螃蟹养殖户去介绍他们的新成果——《健康螃蟹的健康管理》。介绍完毕，底下一片哗然：“什么新成果？不就是预防为主，防治结合吗，螃蟹小的时候为什么不来？”官员们装着没听见，继续说：“水产养殖，不能停留在，原来的水平上，要勇于创新，要敢于吃螃蟹，今天，我们就是来，和大家一起，做敢于吃螃蟹的人。”
酒店老板说：“董事长，这瓶五粮液是中国最贵的酒五粮液90年纪念酒，曾拍出了88万元的价格，要不要开。”
董事长不慌不忙的说：“你开！你开！你开……”
董事长的话还没有落酒店老板就高兴极了，拿着酒瓶“啪！”一下开盖了。
董事长接着说：“你开什么国际玩笑!我们不是吃这酒的料呀？”
悟空钻进了铁扇公主的体内。
为了逼悟空出来。铁扇公主不停地呻吟。
悟空问道：“我还没踢你打你，你呻吟做什么？”
铁扇公主：“我呻吟是因为痛快！”
悟空奇怪道：“你怎么会痛快呢？”
铁扇公主道：“自从老牛离开后，都好几年了，终于又有男人能进入我的身体，而且还是这样的深入，我当然爽得痛快咯！啊啊啊......”
悟空生平最怕跟女人发生那种关系，受不了只好钻出去。
甲：你是做啥工作的啊！
乙：我这工作轻松，天天就坐在那里，自己想干嘛就干嘛，好多人都愿意投资我！
甲：这个工作不错，可以介绍我去吗？
乙：当然可以啦，不过你有破衣服吗？
甲：要破衣服干嘛？
乙：你没有破衣服，谁给你钱啊！
甲：尼玛，乞丐啊！
上学的时候，因为贪玩，就跟小伙伴们一起去停车场玩，玩的正欢脱的，丝毫没注意身边有辆崭新的小轿车，我的自行车一下撞到上面了。
我和我的小伙伴们的念头就是往死跑，可是没想到车里面迅速钻出来一个男人，就是我们的教导主任，里面的女人正是我们的班主任。
教导主任冲我吼道：“把你家长的电话给我，你个兔崽子，这可是我新买的车，专为车震准备的！”
我打定主意不说，可是贱贱的班主任提供了我父母的电话号码。
电话打了过去，教导主任冲我母亲吼道：“你儿子把我车划了，你过来商量下赔偿问题吧！”
我妈一愣道：“你是啥车啊？”
教导主任吼道：“宝马x6！”
我妈在电话里面停顿了一会，就听电话里面传来了我爸和我妈讨论的声音，最后两人一致同意这孩子不要了，然后我爸我妈投入到制造下一胎的激情运动中。
1、整老公的办法
早上起来和老公吵了一架，谁也不理谁……
下班到家，继续这样，睡觉了，老婆看到老公睡了，走上去，啪啪，就是两下……
老公睁开眼：啊，尼玛，怎么回事？
老婆赶紧去抱住：尼玛，你又做噩梦了吧……没事，没事，继续睡……
2、撞脸了
老公：你回来了啊？
老婆：不是说今天回来吗，怎么了啊？
老公：昨天上街，撞了……
老婆：什么你开车和人家撞了啊？
老公：不是……
老婆：尼玛，那还有什么撞了啊？
老公：撞脸了……
老婆：尼玛，你跟别人撞到脸了？
老公：不，是我上街看到一个女的脸和你一模一样……
3、我想问你昨晚睡没睡
男：早上好，吃过了吗？
女：怎么，你想请我吃早餐吗？
男：唉，是啊，完全可以的……
女：尼玛，既然这样为什么还要叹气呢？
男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了……、
女：……
老屎壳郎终于用了六个大粪球打动了媒婆绿豆蝇，绿豆蝇为小屎壳郎介绍了个女朋友——俏土鳖。俏土鳖来到屎壳郎家看到屎壳郎家底殷实非常满意，与小屎壳郎聊的很融洽，中午小屎壳郎要请俏土鳖到家里蹲大饭店吃饭，小屎壳郎拉起坐在沙发上的俏土鳖说：“滚！”俏土鳖马上脸耷拉下来，小屎壳郎看到俏土鳖不高兴不知所措，忙俯下身子恭敬的说：“小姐，您先滚！”俏土鳖勃然大怒，扬长而去。老屎壳郎和小屎壳郎纳闷：“到底怎么回事儿？刚才还好好的——”
1
大象晚归，路上遇见了蜗牛。
蜗牛关心地说：“大象哥哥，这么晚还没回家啊，要不，住我家吧！”
大象说：“好啊！可是，你得把床搬到房子外面来。”
2
蜗牛看见了觅食的大象，开心的叫：“象哥哥，背我去玩一玩，好吗？”
大象说：“好啊，你爬上来吧！”
蜗牛爬呀爬，终于爬到了大象的背上。
可是，大象已经饿死了。
3
蜗牛与大象成了好朋友。
蜗牛说：“我们是好朋友，你是不是应该送点儿东西给我做纪念啊？”
大象说：“好呀，你要什么呢？”
蜗牛说：“算了，不要那么多，拨一颗牙齿给我就可以了。”
