牛顿总喜欢在苹果树下面看书，可是最近他觉得特别奇怪，因为书上总会有苹果掉下来，不小心砸到他，他也不以为意，只认为是苹果熟了。
直到被砸了第八次的时候，牛顿看着地上苹果，沉思道：“为什么苹果只会从上面掉下来呢，为什么不会往其他的方向掉呢？这其中莫非有什么真理。想到这，惊喜无比，急忙赶回家，开始查阅资料。
那棵苹果树上爬下来一个男孩，是牛顿一起玩耍的朋友tom，tom捡起地上的苹果，上面还有tom刻的：“i love you”
tom失望道：“他还是没看见，是不是太小了，明天我用榴莲试试。”
岳母大人过生日，我准备送一副字画，结果拿错了，我把自己平时练笔的一副字画给带去了，岳母大人让我解释字画的含义
我:“岳母大人，这“老”字是说您资格老，有威望；这“王”字是说您虽然六十了，看上有仍有女王的气质；这“八”字是说再过二十年您的子子孙孙还会为你过八十大寿；还有……”
岳母:“行了，你麻痹的别编了，这仨字合起来是‘老王八’，好呀，明天我就让我女儿跟你离婚！”
今天春分，我们这有春分竖蛋的习俗，就是把鸡蛋竖立起来，祈祷今年交好运。
上午，美女同事问我:“今天春分，你竖蛋了没有？”
我脑子抽风，随口说道:“我有两个蛋一直吊着，算不算？”
美女同事脸红:“流氓……”，说完害羞的走了。
下午下班时，女同事小声对我说:“我家没鸡蛋了，能不能借你的吊蛋用一下？”
我靠，幸福来的太突然了吧！
地理科老师：在生活中，经常找不着北的人，应该学习地理，能找到头绪。
化学科老师：在生活中，经常很纠结的人，应该学习化学，能化解死结。
数学科老师：在生活中，经常很计较的人，应该学习数学，能四舍五入。
外语科老师：在生活中，经常很崇洋的人，应该学习外语，能遭受语重心长。
语文科老师：在生活中，经常搞特殊化的人，应该学习汉语，能讲普通话。
物理科老师：在生活中，经常蛮横无理的人，应该学习物理，能知道物是人非。
体育科老师：在生活中，经常不学无术的人，应该学习体育，能知道人体不能怀孕无可厚非，但是必须怀才。
阿呆都30多了，还没对象，一个热心妇女主动帮他介绍了一个女士。
“那个女士多大了？做什么职业？”阿呆问。
“年轻的很，又漂亮，这位女士是当老板的。”
“当老板？女强人啊，不知她做哪一方面的生意？”
“进出口方面的。”
“啊？高大上啊。”阿呆心动了。
第二天阿呆就见到了那位女士的面，果然年轻漂亮。
阿呆提出要看看女士进出口的产品。
“口在我这里，产品在你那里。”女士说。
阿呆很不解：“这是什么生意？”
“傻叉，老娘做皮肉生意。”
别人向你吐苦水：
口水既可以美容，烈日炎炎下还有降温功效。
“一口”赢得“双利”，你还有什么好气的？
别人向你扔黑砖：
既提高你防袭的警惕性，又为你建楼房免费送来原材料。
这样一想，你会面对来袭高声呼喊：
“让‘黑砖’来得高猛烈些吧！”
别人对你使绊子：
被人故意绊倒了，其实并非坏事。
你想啊，既然天上可以掉下大馅饼，那么地上也能捡到金元宝。
捡不到金元宝也会有收获：
如果受了皮肉轻伤，你的亲朋好友会登门看望你。
收受大包、大把的礼品、礼金那是一定的；
万一摔成残废，保险公司的巨额赔偿金便会打到你的银行卡上。
现在你回过头来想想，是不是应该谢谢对你使绊子的人？
男朋友：宝贝，你无聊不？
女朋友：恩恩！很无聊
男朋友：那我们做一下你妈和你爸无聊时做的事呗！
女朋友扭扭捏捏的说:不太好吧！
男朋友：怎么可能，解闷嘛
女孩站起来直接抽了男孩的耳光，弱弱地说：我妈和我爸无聊时就是这样，爽吗？
1、一日，一帮小孩半夜在别人树上偷摘桃子，谁知前面有动静，他们骤然停下来，可那伙人却迎面而上，也爬上树，采摘起来，不小心伸手摸到另一人的脸，吓得他魂飞魄散，等他们反应过来，才发现：我们是同伙！
2、有一寡妇，年轻漂亮，十分性感，惹得村里那些光棍垂涎欲滴，蠢蠢欲动。夏天某一日，寡妇在山涧的一条河里洗浴，半山腰有一放羊的老光棍发现了就在那赖着不走；在山顶上，有一砍柴的哥们发现河中的美人浴，也瞪大双眼，如痴如醉，也许是太过投入，一不小心脚下 有一石头松动，那人连滚带爬滚了下来，正好停在另一男的的面前。哥们不好意思说：“哦，我们难得有同一嗜好！”
3、有一漂亮女孩在路边碰到行人就说：“大娘，我东西丢了，两天没有吃饭，也没有钱买票回家，行行好，我有30元，请再给我50元，让我买张票？”不一会儿就有两人上当，这时走过来一位帅哥，她也如法炮制。谁知那帅哥比她装的还可怜：“靓妹，我正在发愁呢！我回家只要30元路费，可我一分钱也没有，要不，你把你那30元给我，让我先回家？”那女孩扭头就走，嘀嘀咕咕：“原来是同行啊！”
4、有两酒友喝多酒在路上碰面，一人东倒西歪，上前就拉着手：“你——好——面——熟啊？好像在哪见过？”另一人面红耳赤：“我也是，莫非你是我大哥？”“对！我是你大哥，你还是我兄弟呢！我们一起回家？同伴！”第二天，睡在路边的一人醒来，发现自己家住在城北，怎么会跑到城南来了呢？
5、蚊子碰到屎壳郎闲聊起来：“近来忙啥？”屎壳郎：“中药铺捏药丸呢！”蚊子一听非常高兴：“原来我们是同事啊！我是护士，天天给别人打针抽血呢！”
有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
1，公马跟母马在讨论谁跑得快！
母马说：自然是我跑得快，我浑身呈完美的流线型，而且没有累赘，哪像你还挂着两蛋蛋，一跑起来就甩啊甩的，怎么可能跑得快！
公马道：你只看到我两个蛋，却忘了我的鞭，大家都说“快马一鞭”，有这根鞭，我就是名副其实的快马了懂不！
2，昨天看煎蛋小学堂，才知公鸭居然有鞭，而且能达到三十厘米长！震惊之余，总算明白，为什么要把男妓称为“鸭”了！
3，斑马跟长颈鹿一齐吃草，蚊子很多，却专门咬斑马，不咬长颈鹿！
斑马气愤道：凭什么它们只咬我，不咬你！
长颈鹿笑笑道：这你就不懂了！谁让你身上有斑马线啊，蚊子见了能不停在上面么！
老公：“老婆，我明天就要发工资了，这个月涨了2000块，这个月能发到10000呢，你想怎么花？”
老婆：“...”
老公：“是不是很激动？在盘算怎么花呢？”
老婆：“房租3000块，水电费1000，儿子生活费1500，油费1000，买菜油盐酱醋米面一家人伙食2000，这个月有三个同事要结婚份子钱1500，我这个月要买件衣服500块，总共10500块，你说怎么花！”
我：“额。。。”
一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板:“这么简单.”
数学老师比较恼怒，道:“要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。”
该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。
老师惊呆，道:“你，你，你怎么，会的？”同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃:“丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。”
精神病医院的王大夫来给患者做定期检查，王大夫发现一个平时很老实的病人在病床上又蹦又跳的。
王大夫就问道：“别蹦了，别蹦了，你是咋回事啊，这么开心呢。”
病人一指对面病床的白衣男子道：“刘神医给我看了，说我的病已经没有大碍了，可以出院了。”
这个刘神医是所有精神病人里面病情最严重的一个，成天神神叨叨的，还以为自己是医生。
王大夫有些生气的质问刘神医道：“你既然可以治病，咋不让他现在出院呢。”
刘神医摇了摇头道：“我正在给他办医疗保险，这样他出院的时候，可以得到百分之八十的报销啊。”
王大夫破口大骂道：“就冲你这句话，你就是精神病，根本没有为患者这么着想的大夫。”
