一、 刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼。结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光。哎！我。。。

二、 一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...

三、 妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”老王：“高兴个屁，得了奖以后我tmd才知道他们在比贱。”妻子：“... ...” 1、 喜宴上新娘的誓词：“感谢你在a罩杯时对我的不离不弃，如今我用d罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了！

四、 同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。

五、 今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的。

六、 和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电，半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后，他默默把充电器连接到他的手机！

七、 昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢...”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”

八、 给爸妈买了一套情侣装，妈妈衣服上的字是“我负责吃饭”爸爸的是“我负责洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有点紧绷，仔细一看他穿了妈妈那件。闺女我衣服上负责洗碗结果天天洗碗，我穿这件就可以负责吃饭不洗碗了吧？

九、 妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为...”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。

十、 致我未来的老公： 为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重……

十一、 晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

十二、 老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”老婆：“我喜欢又粗又长的。”老公：“不行，只能二者取其一。”老婆：“为什么？”老公：“又粗又长的金链子买不起！”

十三、 我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。

十四、 老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说：不要慌，一个一个来！（真是苦了这位女子了....）

十五、 两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。

十六、 两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊！妻子：是啊，很贫！很贱！而且坚定不移！

十七、 老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。我说没指甲刀。。老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。

十八、 惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

十九、 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

二十、 老公：你是不是有其他男人了？老婆：。。。是的。老公：他多大？有什么好！老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

二十一、 话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳？”诸葛亮听完，怒道：“shit！你不会用另一只手写！”

二十二、 半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！”尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。

二十三、 某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

二十四、 烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

二十五、 姊姊和姊夫起床了沒？阿细的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家... 第二天早上，阿洗起床预备上学， 出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：没有。於是阿细就去上学了... 中午阿细回家吃饭， 又问：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：还没。 下战书阿细放学回家， 就问妈妈：姊姊和姐夫起床了没？妈妈又说：还没有，你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没？.....阿细回答：昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂， 可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只a a 超能胶不见了。

二十六、 本人有13年的烟龄，最近把烟戒了。结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒毒成功！于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。

二十七、 俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

二十八、 今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了？接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊！