幽默搞笑段子污(热门篇)

1.老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐,我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:"瓢瓢瓢,瓢你个蛋啊瓢?你tmd不会喊勺子啊"

2.宿舍一起吃饭,其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困到不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。推了下他,还不醒。刚好服务业妹子在旁边,我们说:“菜怎么还不上,晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:“经理经理经理!5号桌有人饿晕了!”

3.小王是某机关临时聘用人员,领导找他谈话:“你虽然是临时聘用人员,但你应该用正式员工的标准要求自己。”小王高兴地说:“太好了,我就不用天天来上班了!”

4.年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱,你猜到了我再请你算别方面。算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。算命先生:靠,连钱都没带,还想请我帮你算命。

5.一哥们和他媳妇吵架,他媳妇说不知道上辈子欠你什么了,那哥们说你上辈子欠我的,我上辈子是许仙,那女的说那我上辈子是白素贞?那哥们妥妥的说了句:错,你上辈子是法海。

6.突然发现原来《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片的合称是:“富二代”。

7.下班坐公车回家。路过一站牌,回头看见一mm使劲朝公车方向跑来,可车已华丽丽的启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:师傅停车!就在所有人齐刷刷看向我时,我看到了那个mm上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了,下车了。。。

8.今天去kfc,人多排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:帅哥,能让我插个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问:你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说:能让我…?猛男立即打断说:上一句。女的挠了下头:帅哥!。猛男立马让开伸出右手大声说:请!

9.坐高铁回北京,前排是一对带小孩的年轻夫妇。车刚一开,男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客,说小孩爱哭,估计路上会打扰您休息,您多担待。

10.qq上老是有人说自己qq被盗,如果发来要求汇款的信息,不要去汇钱。说得好像如果他不是被盗号,大家就真的会汇钱给他一样。呵呵。(@大角星旅行者)

幽默搞笑段子污(经典篇)

1.今天在公交车上,一个小正太被粑粑抱着正下车,一个劲儿地冲我说,妈妈,请让一下,妈妈,请让一下……正当我各种汗,各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候,小正太的粑粑不淡定了,无奈地对小正太说,是麻烦请让一下,不是妈妈请让一下……一下……下……车上人都笑了

2.我一朋友和她男朋友分手后qq签名就改成了【两个月,成功甩掉63kg】。。。。(@野_菊)

3.我一哥们被班主任叫出去,听见班主任问“听说你在拍拖啊”,答“……是的。”,然后班主任说了一句……“我才不相信呢!”(@强互作用力宇宙探测团子)

4.我和2货朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了。。。。

5.以前有个同学,有一次去用别人的电脑,发现琐了密码,试了好几次都不对!于是,他就出大招了,找来了张系统碟,直接给那台电脑重装个系统,然后就可以用了!

6.昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动,主持人介绍完之后激情地大叫一声:“show time!”,周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔,边奔边喊:“收摊!收摊!城 管来了收摊!”

7.高中那会,班级所有人都调皮..商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。老师进屋,班长起身,“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟,还忘老佛爷恕罪”...神反应....

8."服务员,快跟我说你们家洗手间在哪?快!" 服务员一愣 :“出..出....出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

9.人来到算命摊大骂:"你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑:"不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?""和一个大胸妹子吃饭。"算命先生一拍大腿:"那就对了,你逢胸化吉了。"

10.一个刚大学毕业的小伙子,联通10010的客服跟他打电话介绍业务,无聊便接了。问到:先生,我看您近来的手机话费上下幅度很大,是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。他答:被大学女友甩了……客服mm憋不住笑了。。。

幽默搞笑段子污(精选篇)

1.下午和弟弟去公园玩,遇到了一群玩cosplay的人,旁边的大妈很好奇的问我了一句:这是哪个少数民族,咋没见过。

2.昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太tm热了!”我………………

3.“今天,我又一次的站在了这里,就是为了向世人证明,我!又一次的超越了自己!”“喂,你称完了吗?快点下来吧我也要称。”

4.跟我念:刘奶奶买了瓶牛奶,牛奶奶买了一斤牛肉,刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉,牛奶奶拿错了刘奶奶的牛,,到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。

5.今天学院招聘,被领导叫去一块面试,深感责任重大,正襟危坐各种装,应聘者讲完后应该是面试官点评,只见领导微微看我一眼,我想,艾玛!这也太不好意思了,正想准备装逼的说两句,结果……结果领导来了句,小许,你去把黑板擦一下…

6.学习就学习呗,怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

7.今天去女友家,刚进门,她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?”女友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。”女友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。”我:……

8.有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外, 有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快。

9.男友:“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯,可好看了,贼喜欢!”“真的吗,那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。”

10.下午去建行取钱,旁边一哥们儿取完钱就走,恰好atm机提示“请取回您的银行卡”,那哥们儿噌的跑回来了,拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事,他对着atm机点头哈腰的说“不好意思,不好意思,谢谢啦啊”,旁边的人直接被憋到内伤……