幽默黄段子(热门篇)

1."我的女友头发放下来像高晓松,扎着头发像刘欢,我该不该把她前任了?" "我擦,你一个人操了两个中国明星,你还有什么不满足的?"

2.高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理,考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。

3.不要让有梦遗的人进来 不要给爱无能的人任何机会

4.越捞越空虚 越摇越寂寞

5.空调只要是同品牌的遥控板都能通用,我刚刚把我家的空调遥控板拿出去,在街上逛了一圈,把那些开空调都给他关了 (@同学你该吃药了)

6.一夫妇外出办事途中,丢失了身份证。向旅店老板好说歹说,终于答应他们住下来。没想到,夫妇二人刚在床上办完事,警察来查房。女的赶紧说:“警察同志,我没收他钱。我们是夫妻。”丈夫说:“别说了,就你这样的,收钱谁愿意啊!”

7.帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住” “……大爷,来玩呗”

8.昨天在公园捡到一部iphone4s。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”,群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了。。。。

9.隔壁邻居小两口正在吵架,女的说男的不专一,是个善变的人,男的就极力否认。牛牛忍不住了,敲开了他们家的门,指着男的鼻子说:“我可以作证,你就是个善变的贱人!” 小两口愣住了。我接着骂道:“你他妈的倒是说说,这个月你都改了多少次wifi密码了?!”

10.今天在家训我家狗狗,训完老公欠欠的抻过去去头,和狗狗语重心长的说,哎呀,你怎么敢跟老虎斗,你只是一只狗。。。

幽默黄段子(经典篇)

1.女同学清凉一度,男同学的体温上涨一度,这就是能量守恒定律。

2.半夜热醒下床随手给室友盖上被子,深藏功与名……

3.昨晚在沃尔玛,大家都安静的排队付款呢, 一个女的打着电话插队插我前面了:“老公,你出差怎么样啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”, 我立即给师妹递了个眼色, 师妹开吼:“718房间客人退房!两男一女的那间!”(@天帝座前otz四方水君)

4.行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”

5.课上到一半时,班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。 这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:“起立!” 结果最后一排4个同学幽幽站起来喊:“老师再见!”

6.女朋友给她男友打电话,电话接通的那一刻,手机里竟然传出一句:”对不起,您所拨打的电话正在通话中,请稍后再拨“ 女朋友一听就知道是她男友的声音,所以没有挂断问:”不是还有一句英文吗?“ 对面支支吾吾:“sorry,you 。。。the number 。。。”

7.一次新来的老师看到a上课睡觉在全班同学面前训了a。。。 老师走后倍感颜面尽失,为了挽回尊严a不屑的来了句:“新来的不懂规矩,过两天就好了。”

8.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。

9.神马都不说了,你们感受下~

10.表妹被甩了,我担心她想不开,就在qq上开导她。我问:“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩,又似乎是懒得听我唠叨,半天了才回我一句:“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后qq便下线了,深藏仇与恨。这时我突然醒悟,原来火星文的真谛。。。

幽默黄段子(精选篇)

1.重庆某大学一个同学今天在操场上摔了一跤,最终被校医院确定为三级烫伤,好吧,今天是得有多热。。。

2.刚在车站路遇一穿白背心,手臂露出老虎纹身,叼着烟,样子凶神恶煞的寸头汉子,聊着电话突然大吼了一句:“我搞死你”,把我吓个激灵,他白我一眼,继续往电话吼“操尼玛,我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班!”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜,突然觉得有点萌。

3.老师:为什么没完成作业?学生:停电了;老师:昨天干了什么?学生:看电视;老师:没电你怎么看?学生:点蜡烛看;老师:你死定了!

4.小长假去爬山,遇到一家三口,小孩调皮要从险路走,结果他妈妈说:“你别从那里走,滚下去撞到别人怎么办……”还有这样的母亲,听完实在憋着内伤。

5.女神失恋了,约小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭,小李看不下去了,“需要安慰你吗?”女神看了看他点了点头。小李一把拿起酒杯,喝了一口酒,猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了,好久才想起来推开他,“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗~”——就这样,小李恋爱了。

6.老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病……...

7.今天端午节收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“fb…” “啥?” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问,“为啥叫fb” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“操,那老娘不成sb了!…

8.中午打汤的时候,发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着,我那着大勺的手悬在空中,陷入三难境地:捞起来吧,后来的同事不知道汤泡过苍蝇,喝了后不知道有多恶心;不捞吧,这苍蝇汤越泡越浓,都快陈酿了;倒掉吧,那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了,还是把问题留给后人吧,他们比我们聪明…

9.家里一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑,今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了,回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着,真让人无语了。

10.物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”