好笑的整人段子(热门篇)

1.千万要对老公好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你一起k歌的姐妹们,也不是那些小白脸,而是你丈夫,只有他有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

2.昨晚上在水果店买水果,结果半路遇一人在追着我跑,这一下子可把我吓得不轻,还以为是抢劫的,吓得我撒腿就跑,当我跑不动的时候他也追上啦,我心想抢就抢吧,就闭上眼睛等着他抢,结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话,他说:“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。”

3.我赶紧问我爸怎么了,我爸说:“你妹把你妈的开心消消乐删了,你妈都玩到500关了!”

4.跟一妹子聊天,稍不顺她意,就扬言跟我绝交。自从,脱口而出一句“绝交是什么姿势”,再也没有听到绝交这两个字了。

5.早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

6.晚上吃饭,儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你这样浪费对得起他们吗?”儿子:“是啊,他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你烧的这么难吃,你对得起他们吗?”

7.小时候在乡镇上学,农村女孩子吵架水平一流。一日一男同学与一女同学吵架,多个回合下来,男同学处于下风,男同学逼急了,想了很长时间憋出一句话:在我的意念中我把你啪啪了几百次了!

8.今天挤公交车,车上人山人海,妹子那么多,她们都宁愿站着也不坐我旁边的空位,直到我到站都没人坐,难道我的帅到令人发指,让她们不敢靠近,哎,太帅也是一种过错,就这样我一边反思着一边穿上我的袜子!

9.我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友,为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架,几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员,还找不到女朋友!

10.小时候,看见哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术。我永远也忘不了,上小学第一天,老师问我们谁会练武术,我便上去了。

好笑的整人段子(经典篇)

1.虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍,牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死,你也只是死不瞑目罢了。

2.二货媳妇在家洗被子,居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎,抬上阳台晒四天,没干,扔了。

3.一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iphone6splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的,既要美国式的自由,又要中国式的宠爱,却没有美国孩子的自立,又失去了中国传统的孝道,索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求,但切莫攀比;你虚荣可以,但一定要靠自己!

4.一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:“我的同桌是傻逼,我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍,面向我,对我骂道:“你的同桌才是傻逼!”

5.公交车上,一少妇,带一可爱的女宝,我起身让座,少妇:宝贝,快谢谢爸爸,宝贝和我四目相对的瞬间,我读到的是:惊恐。

6.正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!

7.我眼多小,刚才骑电动车上街,由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女,说了一句话:这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹,你风大骑车睁着俩大眼啊?

8.刚看到偷盖教务处章子的,我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表,班主任也是英语老师,趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条,没事儿出去溜达,门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证,门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。

9.媳妇带三岁的儿子来我工作的城市,来的第一天忘卖被子了,就三个人挤一起,好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会,就见儿子坐起来了,我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子里,没想到儿子居然说:你骗人,里面更冷,还有风呢!

10.今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊!

好笑的整人段子(精选篇)

1.初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。然后,他接着说,“回来取你狗命。哈哈”这么多年了,想起就无语!

2.楼主是干厨师的,厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃,决定亲自烧一次让我们学习,整个厨房间的人全体围观,结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了,整个厨房间的人集体笑岔了气,厨师长脸色铁青走了,走了。

3.单身聚会,席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说,曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说:“由我开始吧,我爱你。”他说:“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。

4.走在路上,遇到一位算命的,我说:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上,然后问:”你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”

5.男:我真的很喜欢你,做我的女友行不?女:对不起,我有男朋友了,除非我失恋了,你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女:怎么送红枣和雪梨给我,我不喜欢吃的。男:不是给你的,是给你和你男友一起吃的,早点分离(枣点分梨)。

6.lz在跑业务,今天去网吧发卡片,结果遇到了一个大叔在看小电影,发到那边的时候他旁边的两个人看着我,那个表情啊,哥们,不要憋着,笑吧别憋坏了,还是硬着头皮发了给那大叔,关键是lz是妹子,尴尬死了!果断匿了。

7.今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你tm才是贱男呢!”差点没打起来。

8.小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

9.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。

10.记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写血书呢!